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“我去給你問，她的老鄉我都認識，”徐娜拿起包就要走，又似乎有點擔心我，就看著我說，“小天，你不要太難過了，也不要想太多。”

我勉強笑了笑，“我沒事了，你放心吧娜娜姐。”

徐娜點了點頭，嘆了口氣，然后紅著眼眶走了。

看著虛掩的門，我心里頓時又變得空空蕩蕩的。

那種槌心的痛苦經過剛才一陣痛哭已經宣泄了很多，可是沒有了痛以后，心里那種無著無落的空虛感卻反而更難受了。

我變得很害怕孤獨，害怕安靜，我害怕獨自一個人，面對翻涌如潮的回憶。

我變成了一架機器。我機械地做著每天應該做的事，做飯，吃飯，上課，下課，洗澡，睡覺。

只是，我不敢在屋子里多呆，因為屋子里的每一樣東西都能讓我想起趙顏。

我不敢上QQ，因為QQ密碼是趙顏的生日，我不敢玩手機，因為手機屏幕上總是趙顏柔柔的笑臉。

可就算我走出去，我也逃避不了趙顏的影子，巷子口的面攤，五金店，水果超市，每一個地方，似乎都藏著趙顏的影子，每一塊招牌上，似乎都有趙顏的眼睛，那一張張臉啊，一雙雙眼睛啊，都在對著我，微微地，嬌昵地笑。

我像一個被陽光與黑暗同時追殺的罪犯，無處可逃。

我終于知道深愛一個人的最大痛楚，那就是在失去之后，你不知道如何洗去她在你生活中留下的深深印記。

小西門依然是美女的集中地，我只要出去，依然可以看到許許多多不同長相卻同樣美麗的女生。

可我無論看到哪一個女生，我心里生出的都是厭倦與絕望。

這個人，不會是我要的那個人，這張臉上的微笑，不會是我要的那種微笑。

我永遠不可能再在這個世界上找到我想要的那個人了。

我開始失眠。

失眠三天后，我開始對床產生恐懼感，只要一躺倒床上，聞到枕頭上殘留的趙顏的發香，我心里的痛苦就會如洪水猛獸一樣將我吞噬，讓我發出難耐的嚎叫。

于是每一天，我都在絕望地看著黑夜來臨，又在絕望的黑夜中等待更加絕望的黎明。

五月十號的晚上。

我為自己泡了袋方便面，坐在桌子前撥弄著，胃口全無。

然后，門突然吱呀一聲打開了。

我愣了愣。我記得我明明關上門了的。

回頭一看，我看到趙顏背著背包站在門口，呆呆地看著我，滿眼淚水，面孔蒼白。

霎時，我的腦袋因為過度的喜悅而嗡地一聲，身體一時都有點搖搖欲墜。

我搖搖晃晃站起來，呆呆地，不敢置信地看著趙顏。

我們兩個對望了好一陣，然后不約而同地移動腳步，緊緊地抱在了一起。

趙顏低聲地抽泣著，雙手死死地扣著我的背部，似乎要鉆進我的身體一樣。

很久之后，她才松開手，淚汪汪地看著我說，“我是跑出來的。”

“嗯，”我控制著我的眼淚，在她臉頰上親了一下說，“對不起，我不該氣你，是我不好，我應該自己去面對你媽媽的。”

“不，沒用的，”趙顏疲憊地搖搖頭說，“你不了解我媽。你要去的話，她只會更氣。她有心臟病，我又不敢跟她吵。”

我沉默了一會，下定了決心說，“不管怎么樣，我們總要面對的，我跟你一起回去，一起面對她，如果她不答應，我就跪下來求她。”趙顏眼眶又是一紅，她使勁地搖頭，“不要，要你受這樣的委屈，我寧可自己死了。”

我抓住她的胳膊，認真地說，“我不怕，只要她答應我們，我什么都可以做，什么委屈都可以受。”

“可我怕，”趙顏哀傷地看著我，使勁搖了搖頭，然后趴伏在我胸口小聲飲泣、過了一會，她突然抬起頭，眼淚未干地對我微微一笑說，“不管了，反正我是跑出來的，我也不想再回去了，這些事情以后再說吧。”

我愣了愣，無奈地笑了笑說，“怎么這次換你逃避了？”

趙顏低了低頭，避開我的目光，把背包丟到了床上，然后頭也不抬地責備我說，“你看你，又不聽話了是不是？方便面，方便面，叫你吃！”

她把面端走，嘩啦倒在了廁所，回頭對我笑著說，“餓一會兒吧，我給你做飯。”

我看著她動作輕盈地在廚房忙來忙去，心里又是喜悅，又是酸楚。

我是唯物主義者，從來不信命運不信老天。可我必須承認，那一段時間，我總是誠心地感謝老天，感謝它，讓我心愛的人失而復得。

晚上睡覺的時候，當我實實在在地感受到趙顏溫暖的身體依偎在我懷里的時候，我總是滿懷感恩地微笑，感謝上天對我的仁慈。

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