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心猿意馬的問題在我上了初中就得到了很大的改善——我可以很好的理解老師的講課了。這不能不說是一個巨大的進步。于此同時，我的成績也成為我的自信心的巨大來源。生活仿佛突然變得如此陽光燦爛。

我發現自己常常能在老師講課卡殼時立即補上一個詞，然后常常就真的提醒了老師們，他們的講課又可以一瀉千里，酣暢淋漓。我也常常在那些睡眼惺忪的同學們的集體注目禮中得意非凡。

為了少出風頭，后來我就試著不去截住別人的話頭，在自己的核對中默然慶祝自己的一次次正確。當然，很多情況下都是猜錯的。錯了之后就是更認真的觀察與聆聽。在這樣的反反復復中我度過了我所有值得紀念的青春時光。

在我厭倦與別人交談之后，我常?；孟朐趧e人嬉鬧的課間，門口走來一個女生，她一言不發，坐在我的身旁。我們四目相對，彼此無言，神略掉所有多余的動作，在默默地交流中，洞悉彼此的一切。

過分相信自己的想象力的結果無疑是十分悲慘的。最直接的后果就是我很少有朋友。因為我覺得他們的講話腔調、內容都差不多。男生無非是講哥們糾紛、黃色笑話，女生離不得小肚雞腸、朦朧情愫。看到他們的臉色，想想將要談到的話題，我總是喪失掉所有的激情。

除了文學、藝術，這些為我的周圍的人們所不齒的東西。它們是我在又一次的孤獨與黑暗中唯一的安慰。

對于這個世界也一樣——我對它自有想象。

我寧愿呆在自己的窩里。

她是我認識的人當中唯一接納我的人。對于我時不時的情緒低落，她總是一副很坦然的樣子。好吧，你愿意說的時候再告訴我吧——這是我聽到的最溫暖人心的一句話。

我想，是不是我也應該像她一樣，對待別人能多一點寬容呢？

一個我們從小到大反復被教育的詞“寬容”，我們至今都沒有合格。也許不寬容才是常態，所以寬容才會被人們反復提起吧。

也許她的坦然是因為無所謂。其實也沒有什么，我想找的只是一個說話不用那么累的人。一個不用掰開了揉碎了，細細講明白的對話者。一個聰明的家伙。

到了十字路口，車輛或?；蜃?，人與人之間總是隔著許多的方盒子。

在這個世界上我不想在乎很多事。我希望我的心里只有一兩個人。

雙腳一半懸空在馬路牙子上，我掏出手機。

對方接通：怎么了？

……

——快到了吧？

——我想你。

——（1秒）嗯。

我想我看到了她的微笑。在這一刻，我知道有些東西我必須相信。有些東西我必須說出來。我要確定我自己相信。

雖說沒有什么是永恒的，但我不能拒絕活著。

灰霾的情緒一掃而光，我歡快地掏出一塊錢，奔向17路。

心里那座墳

題記：如果時光可以倒流，我情愿先走的人還是你，留下我在這個世上獨守余生。

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人生，沒有多少個二十年，可洪濤因為一個二十年的錯失注定了今后的幾個二十年都是生如逝去，起碼，他的心走了，或者是活著，陪著心里那座永遠不會被人打擾的墳墓。

洪濤今年整整四十歲，生日剛過去了五天，是親朋好友一大群為他過的，唯獨少了一個人，這個人在去年陰歷七月初五去了天堂，與洪濤的生日隔了五天，也就是說，以后的歲月里，每年洪濤先為她過祭日，然后五天后，為自己過生日。這樣也好，是天意吧！洪濤要想起自己的生日之時，就非得先想到她的祭日，男人都不太重情的，時間一久就會淡忘。她也是擔心洪濤的淡忘吧！所以會搶在洪濤生日之前離去。醫生說，她還能再熬一段時間，怎么就沒熬下去呢？洪濤悲傷地想道。

她叫雪凝，很好聽的一個名字。媽媽說她產在雪夜，又生就一張嫩如瓊脂的臉，就起了這個名字。可紅顏命薄，所有的人都這么說，洪濤就不這么想，他將雪凝的死去全部的責任都攏到了自己的身上，感情的債，他欠下了血凝一生的感情債，孤獨，是不是最好的贖罪方式？他不問任何人，他知道自己怎么做，守著依然活在自己心里的這個女人，他將默默地等待，終會有一個時刻，在那個叫來生的地方，血凝會在一個安靜的地方等著自己，然后牽手，做她的男人，彌補今生所痛失的種種遺憾。

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