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在夢里面，有人不羞不臊地，當眾說愛我，有人緊緊擁抱我，有人在冬天北方凜冽的寒冷空氣里面，將我的手放在掌心。

在夢里面，我的心是暖的，溫暖如同袁晨彬放在我背上的那手掌，熾熱到讓人心醉。

我想這樣我就不會再在冬天覺得寒冷了。

我突然很難過，我想起了，我沒能和袁晨彬牽手到寒風可以刺痛臉頰的時候，我沒能看見他穿著厚厚的羽絨服站在公寓樓下面等我，對我露出一個微笑。

我沒能在冬日陽光里面看他深黑的瞳仁散發出來的，溫暖的光芒，沒能看到他把厚重的，會把人穿得臃腫起來的冬衣放在我面前，說我穿著會很好看。

不知道走了多久，我停下了腳步。

準確地說，不是停下了，而是再也走不動了。

那場對話一定是用完了我全身的力氣，我低下頭，眼淚開始掉落在地面上，郊區的馬路很寬敞，這個時候人不多，會有昂貴到讓人瞠目結舌的豪車來來去去，我站在原地，再也沒有邁開腳步的力氣。

我慢慢地，慢慢地蹲下去，總覺得自己會驚嚇到什么一樣，我小心翼翼地，抱緊了自己。

——我想我的好運氣，一定是已經用完了。

我曾經做過一個夢，一個因為某個人而讓這世界溫暖起來的夢。

一切終究也只是一個夢。

讓人心醉的，讓人心碎的，讓人沉淪，讓人難以自拔的，我最后的幻想。

——破滅了。

天氣開始從不時的抽搐，切換為穩定的滲入骨髓的涼意，盛夏的粘膩終于散了，取而代之的是在隆冬到來之前，那些細碎的，讓人覺得舒服的風，它們流動在指隙間，輕柔中讓我感受到一種要將靈魂抽離的力量。

我站在圖書館的樓頂天臺，伸開手任憑風抽離所有的思緒。

別誤會，我沒有想不開，我只是覺得在這么一個時刻，我才能忘記那些煩心事。距離我和袁晨彬分手不到一周的時候，各種謠言四起，就已經把我描述成了一個這樣的女人——我見異思遷，喜新厭舊，水性楊花……所有你能夠想到的，形容女人最爛的形容詞，我就是它們的集合體。

然后在兩周后，所有的人都以一種怪異的眼神看我，不齒的，不屑的，惡心的，鄙視的……

而在這對我來說略顯漫長的幾周里面，我已經沒功夫理會這些八卦和他人的目光了，我很忙。

我忙在——

忍住眼淚，裝作自己完全不在意，我上課，下課，吃飯，睡覺……最初的幾天，我的確也面對了一些生理上的不適。我吃不下飯，睡不著覺。但是我拼命對自己說，林嘉綺，你連吃飯和睡覺都做不好，你還有什么用？

我買來安定，每天按量服用。在昏昏沉沉的時候總會夢見袁晨彬站在我面前，他看著我，一臉哀傷，然后他轉身離開，我努力去追他，可是怎么也追不到。

怎么也追不上他，我扯著嗓子呼喊他，可是他就仿佛沒有聽見我的聲音，他走得很快，那背影越來越遙遠——奇怪的是，雖然是在夢里面，但那種揪心，合著嗓子的疼痛，真實到讓我難過得要死。

在夢里，我明明白白，這是個夢，我已經很久沒有見過他了，即使是在夢里，我想要好好看看他，可是后來我還是對那疼痛做了妥協。我伸出手，摸到在我和他之間存在著的，看不見的一堵墻，我蹲下去，我知道我再也追不上他了。

于是我也不再大聲呼喊，我輕輕地說，求你了，讓我醒過來吧。

我會流著淚醒過來，在萬籟寂靜的夜里，人們沉睡，養精蓄銳，等待下一個日出。我也在等待，等待時間成為我的治愈系，等待一分一秒，等待一時一天，等待我荒蕪的年華流逝，帶走那些如同夢境一般虛幻的記憶。

我在深夜抱緊自己，側靠在墻壁上，努力忍著不讓自己哭出聲來。很早就醒過來，在初冬依然暗淡的夜幕下，我凌晨五點就起床離開宿舍，然后一個人坐在操場，看自己的吐息在眼前形成的白氣。

而這個時候，我才往往覺得安寧了，一點兒要流淚的欲望也沒有，四下一片寂靜，和我心中那一潭死水一樣的平靜在起著某種共鳴，鋪天蓋地的荒蕪在我的靈魂深處拓展出大片大片了無一物的風景。

靈魂總是蜷縮在某個器官或者肢體的末端，不愿意回應我，我猜是因為怕冷，我坐在籃球場的看臺上，搓搓雙手，已經麻木了。

想起了在《生命不能承受之輕》中，米蘭昆德拉說過的“永劫回歸”。我想我是不是也正在被釘在這么一個十字架上，那些痛苦的回憶糾纏著我，就像永遠不會完結的劫難，它們蔓藤一樣纏繞我的身體，限制了我的活動，它們讓我無法前行……

可是，多好，還有時間，還有每一個白晝和每一個黑夜告訴我，虛度了的年華就像承載著我悲傷的一輛列車，它在漸行漸遠——只是，速度慢得令人發指。

很長一段時間里，我覺得我都活在自己的世界里，這也是為什么每當有人在議論我的時候，我視而不見，我聽不見她們聒噪的聲音，也看不見她們意味復雜的眼神。我走在路上，坐在教室里，總覺得只有我一個人。

顧小西常常看著我憂心忡忡，我已經懶到不愿意再和她解釋什么，而她也不多問，她會在我安靜下來的時候，因為異乎尋常地安靜下來，坐在我身邊，一言不發。