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因為心里裝著亞奇，今天，我來祭掃他了！在諾大的青山公墓區，我緩緩地走向了B4寄思區第二排16號，那里，躺著亞奇！遠遠望去，我忽然發現有一女子垂首低眉，蹲在亞奇的墓前在給他焚燒紙錢。因為那女子披散著的頭發遮住了面部，我無法看清，情急之下，我疾步來到了她的跟前，也許是我的腳步聲太大了的緣故吧，那女子扭轉了頭，撇了我一眼。我終于看清了，呀，是嘵嘵！她正淚眼婆娑著，神情黯淡。嘵嘵也看到了我，不覺一怔，凄然笑了笑：你來看亞奇了？說著，起身捋了捋凌亂了的長發，又側身整了整墓碑正中那束可能是她帶來的鮮花。就在我驚訝時，她突然從自己的坤包里抽出了一封信，隨手投入了焚燒桶里，我眼疾手快，大叫著“別燒！”伸手撈出了信。亞奇很有寫作功底，以往他寫的東西都會讓我過目，在這點上我很佩服他，今天能夠見到他的東西，我當然會全力搶救的。至于這東西是怎么到的嘵嘵的手中的，信中寫了什么，我沒有來得及仔細思量。嘵嘵見狀，死死拽住了我的手，欲重新奪回信投入火中，我大怒，氣急敗壞地斥責著嘵嘵：亞奇是有寫作天賦的人，我正在策劃為他整理遺作你知道嗎？你別害他！因了我的失態，我連連向嘵嘵道了歉。但沒有想到的是，嘵嘵嚶嚶地啜泣了起來：亞奇，亞奇，別怪我無情，我不想讓他知道啊。接著，她用那癡呆的淚眼盯了我一下，喃喃道：你看吧，看吧，亞奇會詛咒你的！嘵嘵的這波動情緒是我始料不及的：她和亞奇怎么啦？此刻，我無心揣測這個中的原因。百般安慰之后，我和嘵嘵離開了青山公墓。車子在急速地駛著，公路的兩邊一邊是青翠覆蓋的山巒，另一邊是碧綠蕩漾的淮河，而在這無限的春光里，我和嘵嘵保持了默契，都沒有說話，我的心是沉甸甸的，也充滿了好奇，我想探究真跡。于是，在嘵嘵的家門前，我征詢了嘵嘵的意見：如果你認為這樣對你不好，你可以收回這封信自己保存，如果你認為可以讓我過目的話，我想看看。嘵嘵幽幽地說：你看吧，不給你看你會怪罪我的，有什么不解的地方盡管來找我，我知道你是亞奇的好朋友，我相信亞奇也不會責怪我的。如果你想公開也是可以的，隨便你。

“嘵嘵，我快不行了，你來看看我吧，那樣，我死也無憾了。還記得嗎，我們相識于儀心舞廳，大概有十年了吧。你當時只有24歲，我清楚地記得，你總是騎著自行車帶著個小女孩來跳舞，你那冷艷中帶著憂郁的神情每每都會引起我的注目，有好幾次我欲邀請你跳一支舞時，都因為怕遭到你的拒絕而知趣地打消了念頭。有一次，那個小女孩因為在舞場亂鉆而不小心被我撞倒了，哇哇大哭。我連忙瞥下了舞伴，隨手抱起小女孩哄笑了她，你疾步過來，狠狠地瞪了我一眼，奪過女孩轉身離去。來舞廳這么長時間了，第一次近距離一睹了你那冷漠而清澈的眼神，我不禁呆住了，發誓一定要鼓起勇氣邀你一曲。在這種心態的驅使下，我真的邀請你了，雖然你沒有拒絕，但是，可以看出你是勉強的，但為了顯示出你女士的優雅風范，你還是落落大方地聞歌起舞了。我的心情是戰戰兢兢的，我至今忘不了！呵呵，男人啊，有時候面對漂亮的女子時總是會顯出他的笨拙、可笑。當時，我好象說了對不起什么的，你始終沒有搭理我，只是隨著舞曲在旋轉著……有了第一次，就會有第二次、第三次以至更多次的邀請，慢慢地我們就熟悉了起來。你告訴我，你是下崗女工，那女孩是你女兒，夫妻不和睦，正在鬧離婚。你還告訴我，因為家貧，不得已違心嫁給了家境優越的他，你童年時那些美麗的幻想轟然倒塌。你心有不甘，但眼前的現實制約了你，不得不屈從，你只好認命。然而你的丈夫對你的這種心態還是有所覺察。他知道，他除了家境比你優越外，無論是學識、相貌還是做人，無一能夠勝出你的地方。于是，那種大男人的所謂的自尊心要發威了，于是，他開始變相折磨你了，于是，你求生不得，欲死不能。這時，我才明白了你冷漠和看似無情的原因。在后來的相處中，你漸漸地對我開放你的心扉了，把我當做了你傾訴知己。你那無盡的話語，就象滾滾東流的江水，永遠也傾泄不完，堵也堵不住。至于你為什么要向我這個外鄉人說出這些，當我詢問你時，你動容地告訴我，你誠實可靠，值得信賴。后來，你又曾經多次對我說，認識你是我的幸運，你和一般男人不一樣，很有男人味，和你交往有安全感。對于你的這些評價，我起初并沒有覺得自己比其他男人有什么不一樣的區別，但因了你的反復訴說，我也默然接受了。你說你是井底之蛙，從來沒有出過遠門，就見過那么大的天，對那生我養我的遙遠的黃土高原充滿了遐想，喜歡聽具有西北風味的《一無所有》、《黃土高坡》等歌曲，向往著有朝一日能夠去那神奇莫測的地方看看黃土風情，看看延安窯洞、看看兵馬俑和莫高窟。我在你竭力贊譽我家鄉的心曠神怡的同時，也聽出了你的話外音：這都是因我而起的原因吧，不是有句話叫‘愛屋及烏’嗎，想必你一定是……我及時捕捉到了這其中的心靈閃電，我畏懼了：我是外鄉人，在這里已經成家立業了，我不敢奢望能夠得到你這位江淮水鄉美女的青睞，更不敢在你那粗悍丈夫的家門口造次。我又有點自嘲了：可別自作多情啊，想那么多，你會看重我什么呀。但自嘲歸自嘲，我還是有意識地開始疏遠你了。我把你那美麗的憧憬就此裝在了心里，只求自我心靈上的安慰，不敢逾越雷池半步，始終保持了與你的距離。倒是你，在我的面前象一只快樂的出籠小鳥，釋放出了你那火辣辣奔放的個性，解禁了長期的郁悶。實話告訴你，由于受到了你的感染，我也越發喜歡和你交往了。從此以后，我總是渴望能夠每天見到你。而當你每次心情煩躁時，你就開始頻頻地主動約我去酒吧、歌吧和咖啡館了。這個時候，我們相聚在無人打擾的充滿溫馨的地方，邊喝點什么邊無忌地聊著愁緒、眼淚、酒、煩悶和快樂，但我的心總是惴惴的。常常是我以一個大你15歲的兄長的姿勢（按照你的話說：一個極具成熟魅力的男人的姿勢）給你以心靈上的慰籍和關切。光陰荏荏，就這樣，我們不知不覺中走過了近十年。而在這漫長的十年里，因為你糟糕的婚姻，你受盡了他的摧殘、折磨和靈魂上的吞噬，終于在第八年離婚了。那天晚上，你要求我去你家慶賀慶賀，起初我想拒絕，但礙于你的盛情和你的心情，我還是勇敢地去了，這是你離婚后首次允許一個男人去你的小巢吧，我真的找不到拒絕的理由。那晚的你，一會哭一會笑的，瘋瘋癲癲，樂此不彼，全然不顧我的感受：我是一個有家室的男人啊，我得走了。快十一了，可你還是沒有讓我走的意思，我要走，你不讓，我只好繼續陪著你瘋。到了十二點，我急了，欲奪門離去，你第一個反應就是反鎖了房門，狂嚷著‘你要走我就死給你看！’看你那勁頭，真有赴湯蹈火、立馬就義的打算，我害怕了。無奈之下，我只好在隔壁的房間里躺下了，拒絕與你說話，你象瘋了一樣，歇斯底里地用你那白皙的小拳頭狂打著房門，并最終撞開了，緊緊地擁抱了我，那喜悅苦澀的淚水沾滿了我的面龐，口里不住地嘟嘟著：膽小鬼、膽小鬼……我們終于有了不該有的第一次。夜半時分，我靠在床頭，點燃了一支香煙，陷入了深深的負疚之中：我到底怎么啦，我平時不是自視傲強不屈、個性冷漠的嗎？我怎么這么不爭氣啊，我對得起妻子、對得起嘵嘵嗎？嘵嘵將來怎么辦？苦思冪想中的我找不到答案，我真的好想抽自己幾個大嘴巴。而你卻把那汗津津的小腦袋枕到了我的胳臂上，又用你那溫熱的小手，輕輕地摩挲著我的胸脯：我很知足，放心，我不會去破壞你的家庭，就這樣，挺好。我囁嚅著：對不起，對不起。……這事過后，我們都又情不自禁地有了幾次，而每做一次，我都暗下決心：不能了，不做了。但每當事來的時候，我都會軟化在你的溫柔之中，事畢懊悔不已：真不如死了算了！最后那次，我毅然決然地對你說：你不能再這樣子和我不明不白的了，你找個好人家過日子吧，我身體不好，也比你大那么多，耽誤了你我于心不忍。也可能是我反復嘮叨的原因吧，你哭著對我說：是你要我找的，你可別后悔！瞧著這個熱戀中小女人的嚶嚶痛哭的樣子，我心軟了，但旋即又心硬了起來：別給我裝模做樣，你太自私！你害你自己不說，還害我家庭，從今以后，我不會來了！那之后，我就有意識地回避你了，你天天給我打電話，我就是不接。直到有一天傍晚，你一反不上門的承諾，來到了我的單位，幽怨地告訴我：我要重新交朋友了，我媽說，再一個人這么過下去，她就要死給我看！亞奇，我真的不想找，有你就足夠了，我們就這樣多好啊。我連忙對你說：你是個好女人，但你還年輕，聽你媽的沒錯的，你越是這樣待我，我的負罪感就越重，你難道就讓我在這種負罪中茍延殘喘嗎？你含淚點了點頭，默默地離開了。你就這樣走了，而當時我也有了一種回歸大自然的出籠鳥的感覺。捆綁我心頭的桎酷打開了，我的心也舒展了許多。

“歲月在漫漫中漸漸流失，你也逐漸淡出了我緊蹙的視角。一時或張或馳的愁苦心緒也慢慢地得到了釋懷。那段時間，我是快樂的，心也是坦然的。我們又仿佛回到了相識的起初，發發短信，或打打電話什么的，你幾次三番要約會我，我都堅決地回絕了，因為我怕重溫舊夢，怕給你平靜的新生活帶來諸多的不便。記得我們在最后一次相約吃飯時，你望著那幽暗的燈光，忽閃著那對幽怨的丹鳳眼，輕輕地告訴了我你對那個‘他’的印象：挺會體貼人，說話有點幽默，招人喜歡。雖然你是漫不經心說的，但不知因為什么，我這時卻莫名其妙地生出一絲難以名狀的妒忌。而我卻不由自主地脫口道：好好相處，珍惜他，你們好了我就高興了！你可能并沒有注意到我的這個細微的表情變化吧，緊接著，你又鄭重其事地告訴我：以后啊，我們不要再見面了，我要真心和‘他’處朋友。說實在的，這話一出你那殷紅的小口，我的心里就泛出一股醋意來了：難道我們這十年的耳臏廝摩就那么得不堪一擊？我心想：小樣，只要我耍點小手段，你還不是乖乖地回到我的身邊！想到這里，我露出了一絲會意的微笑，一種從未有過的自信也占據了我的心。但現實很快就擊碎了我狂傲的自信心，你真的離我越來越遠了！現在想來，回憶起你后來的點點滴滴，也許你不會覺得，那對我的打擊就太大了。反正我也是快要死的人了，我不想把這段難以啟齒、欲死欲活的對你的苦戀帶進墳墓里，說出來讓你知道一下，我想你不會責怪我更不會嘲笑我吧，我現在就一個想法，我苦苦思戀的心情要讓你知道。我記得你在最后一次見面時還說過一句話：以后真的和‘他’確定了關系，我決不三心二意！言下之意就是要和我徹底分手，雖然你當時是淡淡的輕言細語，而我卻仍然在過分地堅信著自己的判斷：你決不會那么絕情地拋棄我！今天看來，我真的想錯了。

“自那以后，你就真的再也沒有與我照面了！有時候，這人啊有點犯賤，得到時不知道珍惜，一旦失去了就開始思念他（或者她）的種種好處來了，而我就是這種賤人！我當時沒有想到的是，你居然為了徹底和我保持距離，杜絕我影響你和‘他’的交往，竟然把你的手機號碼都給變更了。有一次，我撥打了你原先的手機號碼竟居然是你姐姐接的，還問我是誰，干什么的，聽到這話，我心都涼了。后來，你用這個號碼給我回打電話稱，有什么事情就打這個號碼讓你姐姐轉告，我一聽就火了：干什么，要分手就明說，人有臉樹有皮，我找你非得通過你姐姐轉告算是怎么回事？而電話的那頭，你是沉默的。我沒有弄明白你到底為什么要保持沉默，現在是想通了！我當時還告訴你，因為心情煩悶我要去江浙一代轉一轉，考察考察，再做打算。你真切地說：到時候通知我一聲。我毫不猶豫地相信了你的這份真切，臨走的那天，我傻傻地給你姐姐的手機發了短信，又及時讓你的侄女轉告你：我要去江浙了，祝福我一路順風好嗎？但結果是令我大失所望的：一個曾經那么依戀我又那么誠心待我的癡情小女子，居然如六月天梅雨的氣候，說變就變了，而且是那么得絕情，真令人大惑不解！我當時心中那個惱啊，無以言表。考察歸來以后，我發誓永遠不再搭理你，永遠！但心底里的那份思念之情啊，總是不爭氣地往心口上涌著。就這樣，苦思、憤恨、浮想、煩躁、渴望、切齒，這所有的酸辣苦甜，我全部經受了。……有時候靜心又一想，我是你什么人啊，沒資格干涉你的自由嘛，我不是早就希望你有個好的歸屬了嗎？你現在能夠這么久不聯絡我，不正說明你與那個‘他’已經相處得如魚得水了嗎，這不正是我的初衷嗎？我應該為你高興才對啊。現在，我已經被確診為尿毒癥了，我所剩的時間也不多了，我希望你能夠得到幸福，真的！但我現在真正苦惱的是，當初就不應該走出軌的那一步，我自責啊！是我害了你，也是你害了我，我恨自己恨你恨這個世界！我希望來世一定不托生人，而要托生個無憂無慮、無頭無腦永遠只知道快樂的豬八戒！