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我長相一般，個子也不高，不太愛說話，所以也不是那種嘴甜會說話的人，所以我一直都不是招女生喜歡的那種人。

小時候懵懵懂懂的，什么也不知道。自己想想，用個詞來評價就是：傻小子。

而小學和初中大多數時間除了學習就是空想!而第一次對情感有想法的時候，應該是初三左右吧，記得自己在一本書的后面，用拼音寫了一段話，標題忘記了，大概意思應該是，我有三個夢想，第一個是希望有一個安靜的地方，永遠安靜的睡著，不在醒來，第二個是，遇到一個我喜歡的女孩，抱一下，然后轉身離開，第三個，是遇到一個喜歡我的女孩，永遠的抱著她。

也許有些奇葩，但當時就是這么寫的，那也許是真正的第一次渴望有人喜歡吧？不確定，當時的心態想不起來了，朦朦朧朧的。

而在隨后的好多年，我都是在小說的世界中度過的，看了自己也說不出看了多少的小說，沉寂在一個相對靜止的世界，我總覺得自己心里年齡小，估計有整整好幾年的時間都在看小說中流逝了，而相對的，一點成長也沒有。

高二的英語老師，是記憶中深刻的，對于她，不予評價，我是都快寫完這章了，才想起她，差點忘了。這段話是插在這里的，不需要寫的太詳細，大概寫一寫情感，今天只想寫完。

我從不主動去喜歡誰，不知道是不是自卑，還是其他的什么，我自己也不確定，在我心里，我總覺得我能等到一個喜歡我的人，不過一直沒有。

一直沒有，沒有的，讓我覺得都似乎不需要了

大專的時候，我對同寢室的同學說過：我要找一個讓她往東不能偏三十度角的媳婦。這是一句玩笑話，就像有一次我好像是在小板凳上壓腿時說的。恩，確實是小板凳上壓腿，一條腿抬高了20厘米……

當我意識到，我到了應該結婚的年齡的時候，我的想法很簡單，找一個不需要太漂亮，太漂亮我沒安全感，不需要什么才華，這個沒用，不需要氣質，這個也沒用，也不需要有錢，沒錢我會養她，只要普通，能對我好，不吵架，不讓我傷心就好，這個要求也許太高，也因為我不怎么接觸人。所以有這個想法之后，我還是自己一個人，初戀也沒有。

當心都是冰冰涼的時候，我戀愛了，突如其來，回想，自己當時很傻很天真，也有很多地方做的不好。我當時一度以為這就是會和我生活一輩子的人。事實是，一年多，不到兩年，就分開了，再沒有任何聯系。傷心、難過、難受

之后我想，以后我的愛人，我要給她滿滿的幸福，不想看到她任何失望。可是自己太糟糕，目前的自己，不敢戀愛，也不想戀愛。

別人分手之后都是再開始一段新的感情，我分手之后，最想的是，有一個女孩讓我抱一下，轉一下注意力就好，不過沒有，連牽手都沒有，兩年，我用了整整兩年，才讓自己不再總想，不再那么難受。

我是半迷信主義者，2013年1月4日是個好日子，我覺得這是我一生中最好的日子，不過，在那天，我過的和每天幾乎一樣。