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（三）

可是，在此后漫長的日子里，他還是忘不了她。

哪怕現在的妻子很賢淑，哪怕在旁人看來他也有著值得人羨慕的美滿生活、幸福家庭。

有過后悔，但于事無補。說過的話，潑出去的水，后悔還有什么用。找她回來？求她原諒？兩人還能像原來一樣？也許，在她的眼中，自己早已是那么的不堪——喜新厭舊、始亂終棄。自己最終竟也是了前程不惜失去一切！

純真的愛戀畢竟經不起現實的檢驗。信誓旦旦，不思其反。當初還說什么山盟海誓，談何攜子之手白頭到老的忠貞與浪漫？

但他還是一直關注著她。而現在，她就站在了自己的眼前。以他曾夢想過的、“最完美”的形象。

（四）

時隔多年。

兩人相視的時候目光里還會有什么？是否還能重現往日的愛戀？還是相形見絀下的妄自菲薄？是否還有些許的嫉妒與不甘？——當年的戀人已是那么的耀眼，而自己仍舊身處燈火闌珊，甚至連當初對她信誓旦旦的夢想也早丟已到九霄云外。他早已不見當年的銳氣。只是看到她，便不由得回憶起了他們曾有過的共同的夢想。曾經的他，是那么意氣風發斗志昂揚。

而她，其實早已原諒了他。畢竟共有過的那些快樂的日子。那些熱烈的擁抱與親吻，那偽裝不出的無限憐愛與溫柔的眼神。畢竟在那青春美好的歲月里，那么長的時間他都給與了自己精心的呵護與無微不至的關懷。

于是，經過他身邊時候，還是忍不住地深深深深地看了一眼。

冷漠、失望，甚至帶著些悲憫的意味，卻仍舊是一臉不關己事的超脫與豁然。

——其實，現在的他，可以做得更好。

（五）

幸福如水，而他已是甘心平平淡淡。

就眼看著她越升越高，除了祝福還有自己那必須的遺忘。

其實還是愛的，但那又怎樣？

讓我們，都拋卻以往。

就讓我承接你自上而下上的目光，繼續我在塵世，幸福的仰望。

曾經的初戀

因寢室發生口角，某姑娘諷刺我轉嫁危機，乘機逃脫。感覺委屈，要知道我是個不會吵架也不屑于吵架的人，對于無恥的人，我只能歸其為沒素質，沒修養，與其無話可說，能忍則忍。我總有自己的一套原則處事，即使在戀愛中的不開心，我也沒有和唐吵過，當他說分手的時候，我很傷心，就像曾經擁有的美好失去了，傷心的我只能不斷的流淚流淚，我不明白為什么他要和我提分手，因為我的單純與不成熟，因為我不能理解他的內心壓力？他分手的最后一句話是：和你在一起很快樂，但是不幸福。此后，我像祥林嫂一樣問遍了我的室友我的同學，他們都表示不理解，什么叫很快樂但不幸福？快樂和幸福難道不是一個概念嗎？快樂和幸福有何區別？最后他們都安慰我說，以后你找一個正常點的男人。我無意于寫下曾經的戀愛，盡管我轉述過多人我那快樂的戀愛，我不知道那叫不叫，我知道我很喜歡他，看見他我就會笑，和他在一起我很開心，他和我在一起也是很開心的，無數次，他說我實在太太可愛了。但是他說他有40歲人的睿智，而我盡管那年24歲，但是心理上還處于少女懷春的浪漫季節。散步的時候我會叫他的名字，他回頭，問我，干嘛。我沖著他笑，我就想叫他的名字，或者把他拉住，不走了。每次分別我總是讓他擁抱一下或者揚起臉頰讓他親親，而他每次碰見有人經過的時候都很不好意思，他更愿意親我的眼睛，他喜歡我長長的睫毛，而吃飯時當我凝視著他的時候，他總是不好意思，讓我別對他放電。我有嗎？我會放電嗎？我只是喜歡靜靜地看著他的眼睛，而他經常不敢與我的目光交接。這個時候我就顯得小小的得意。瞧你小樣。哈，我就這小樣，洋洋自得。我從不為我們的未來擔憂，畢竟兩人都是碩士研究生，還算相對優秀，我充滿著希望，我的世界很美好，我曾和他說我一半的時間讀書，一半的時候和他戀愛。我愛讀書，但是我更愿意有人分享我心中的喜悅與感受，這樣的日子我很知足。原本我打算再讀博士，如果我和他感情穩定的話，我想我會繼續努力的，他贊成我讀博士，但是他卻不能確定和我的感情，可是沒有了戀人我又怎能在枯燥的學海中遨游呢？對于學歷事業、戀人，我會毫不猶豫地選擇戀人，可是，參天啊、大地啊，為什么我最真的心卻找不到最愛的人呢？幾年了，我一直把這份情深藏心中，有時候口述過，但是從來沒有記錄過，不想記錄，或者是不敢記錄，也沒有回憶過或者緬懷過或者嘆息過或者不舍過，這份情，過就過了吧，每當談起的時候我依然覺得開心，可是，當我今天寫下這些文字的時候，我的淚水止不住地往下掉，我為自己而感動，原來我只是看起來堅強而已。

我的單純開朗可愛，讓所有認識我的人分享到了我戀愛的喜悅，以至于林妹妹的同學來我們寢室小住的時候，就說看見綠茶談戀愛，真想再來一次初戀啊。我很疑惑，難道不是所有的人談戀愛的時候都是開心快樂的嗎？如果不開心為什么還要繼續下去？我一直以為我們會開心快樂地談下去，以至于那段日子自己走在校道上都會發笑，再朝人呵呵地傻笑。那段日子我感到了自己的真善美，似乎整個人都圣潔起來了，很熱心地幫助林妹妹打開水，很勤快地抹桌子，拖地板，把寢室弄得整潔光亮，還被小藝贊了個稱號“勤勞的Virgin”。那段時間真的是體會到了勞動人民的快樂。可惜我媽沒看見，要不然她就不會總說我懶了。愛情，還真的能讓一個懶人變得勤快呢！

當我再次想感受到愛情的偉大力量——沖破家庭的藩籬的時候，唐單方違約，我不知道我哪里給了他壓力，那個時候我還不知道房子為何物，我想有他有我就有我們的家，即使是租房子過日子也好，那也會是我溫暖的家，我愿意和他一起奮斗，畢竟我們都有較高的起點。或者是我這種不知柴米油鹽的象牙塔之人，讓唐一個人承受著生活的艱辛。或者男人也需要一個堅實的依靠？而我，天真浪漫的不能與他共苦。“和你一起很快樂，但是不幸福；你只能和我同甘，但是不能共苦。”幾年后唐這句話依然字字在我心中。幾天后我默默地承受著失戀的悲傷，感謝我的室友，感謝小丫，感謝我的同學，感謝我的家人，是他們的安慰與鼓勵讓我很快地渡過了那段傷心的日子。最最感謝的應該是我自己，室友都說我們會復合的，戀愛中分手——和好——分手——和好，循環往復的鮮活例子多的去了，再說，我又是那么喜歡唐，似乎是聚集了我前20幾年的力量去喜歡一個人，過幾天唐要來找我的話，我肯定會和他好的。我笑笑，破鏡還能重圓嗎？即使上粘上了膠水，還是原來的鏡子嗎？在我的字典了，分手了就不可能再和好了，因為我已經傷心過了，幾天前，淚似乎流盡了，所以，請不要輕易地對我說分手，我不會吵罵，也不會挽留，因為我想對方一定是經過慎重思考過后覺得我不能令他滿意才提出的，所以我尊重對方的選擇，只是在一邊靜靜的流淚，流淚到天明。告訴自己他再也不值得我的一點點的真情了。