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曾經深愛你的爸爸志剛

珊手里的信漸漸被她握緊，志剛，志剛，她依稀記起，志剛是她相戀了幾年的男友。恢復記憶后，姍回到了家鄉，找到了自己居住的家，那是銀行的宿舍。姍自小由于父母在一次車禍里去世，后來經過自己的努力來到了這里，單位照顧她，破例分給了她一套房子。出事后，單位沒有把姍的房子收回，他們都希望姍能重新醒來。回到這里，推開房門，迎面看見了他和志剛的結婚照，照片里的志剛年輕英俊，對著她笑。天哪，總算看明白了，原來四年的艱辛竟然可以將容顏蒼老數十年，姍的眼淚慢慢滑落，她感到自己的心被刀一點一點的刺破，心痛彌漫……

再見，我的初戀

我和偉戀愛了六年可以說是青梅竹馬兩小無猜是經過數次共赴“沙場”考驗歷經困難和曲折才正式相愛的。偉雖然不是很帥沒有明星風度但他文質彬彬心地細膩，屬于體貼可靠型恰好是我渴望的，所以在我們熱戀中他緊緊地擁著我瘋狂地吻我時我沒有拒絕，我需要愛和被人愛尤其到北京上女子大學后，距離產生美我對他說我不在乎他沒有考上大學在北京打工，只要他痛我珍惜我干好自己的事就足夠了，我不奢望他給我買首飾化妝品，買名牌衣服只要他常惦著我，打電話問候我，隔段時間能來看看我就行。我不是貪心的，所以在偉第一次來看我時，第一次打電話給我時，我幸福地哭了。

偉不是高考落榜，他分數到了第二批線只是因為運氣不佳，被人擠到冷門學校他不愿去上，于是他又去補習。半年之后，他突然決定不考大學了，決定到北京打工。這期間我一直都是理解他支持他，無論他干什么，在他補習期間，我考慮到他的心理壓力大，功課繁忙，盡量多安慰他，多幫他查缺補漏，收集高考新信息，甚至寄上一份小制作給他一個驚喜，想沖淡他功課之余的勞累和壓抑，盡管我們相隔千里，在他決定棄學北上走進打工行列之后，我很驚奇仍對他表示熱烈支持和歡迎，告訴他這樣我們就可以在一起，游遍北京的名山名水免受相思之苦，而且回家的時候也不用孤零零地擠火車了。

來京吃的第一頓飯是我作東，因為我在北京呆了一段時間，較熟悉而且我早已找到一份家教工作可以自食其力還能請客，對他當時的皺眉我沒有在意，因為我正眉飛色舞地給他講述北京的是是非非。在很容易地就找到一個很辛苦的推銷工作之后，他沒有給我打電話，他住在他的親戚家里當然我也不便打擾，在企盼著他的電話，他的消息之際，我也很擔心是多余的。那段日子我白天需要上課，準備期中考試，晚上還得打工，到了深夜還得擔心掛念他是否找到工作，往往心煩意亂輾轉不能入眠。

在接到他的電話時我激動得雙手發抖聲音發顫，我埋怨他為什么不早點打電話給我，讓我擔心這么久以致晚上失眠，而他卻對此不屑一顧說我的擔心多余，高興地告訴我他領到一個月的工資并請我吃麥當勞，還我上次請他吃飯的債，他還惦記著那頓由我作主的飯！我也有些悵然，但仍然很高興地跟他去了。他很神氣將錢擺在面前點給我看，并很憐愛地看著我，歉意地扶著我的雙肩問我想要什么，他要給我買一件很有代表意義的禮物。我很感動地謝了他，并幫他整了整衣領，告訴他我什么也不需要，要他自己買點最需要的或者將錢寄回家。但是他的臉陰下來仿佛我做了一件對不起他的事傷了他的心，我不懂，我覺得我很溫柔，體貼他、理解他有什么不對嗎？我輕輕地捶了他一下裝作沒事似的笑著要他講講推銷事中的苦與樂，我說推銷工作辛苦，但工資高，我也想去試試并問他愿不愿意帶我去，可他突然放開了我，又皺了皺眉，即爾轉身很高興地很輕松地說，推銷很容易，不是很苦，但不適合女孩子，我根本不行，勸我趁早打消這個念頭，再說我還得讀大學，我想想也的確如此，也就依了他。

大學里，我有很多可應酬可不應酬的事，只要不跟他約我的時間沖突，我盡量積極地去做，有時也感到無聊，我曾邀請他來參加我們學校的舞會或音樂會，但他都婉言拒絕了。我一次開玩笑地問他怕不怕有外校的男生把我奪走，他沉思了一會兒說“怕”，但這可以理解。我有些失望，我多么希望他能更堅定地對我說他不怕，他可以再從別人的身邊把我奪回來。每次約我出去玩的時候，他總是問我學校有什么活動，一旦我有事無論大小，他都會放棄原來的打算，讓我在學校好好干好好樂。他不理解我有時從學校集體活動中獲得的歡樂，遠沒有跟他在一起的快樂多，我很企望他能對我參加頻繁的學校活動大發雷庭，很專制很蠻橫地要我這次一定得陪他去某地方。沒有，他從沒有因此發過火，他縱容我，痛愛我是真的，但不是我希望的，我不是被寶貝一樣地捧著，我只不過是一個大學生并不是天之驕子，不需要養尊處優呀。

跟其他相愛的人一樣，我和偉有著許多浪漫的回憶。沒錢的日子居多，但我們總是計算好花上最少的錢，找到最好的地方消費娛樂，我們花上兩角錢，空腹手牽手在八一湖樂上一整天，我們可以花上幾百元錢在水上游樂園玩幾個小時。我們有什么玩什么，一分錢沒有，我們都餓肚子也覺得好幸福。偶爾我們有分歧，但從沒有發生大的爭吵，我不會故意堵氣鬧別扭，偉也不會。但我不知道是不是偉為了維持這段情感盡管避開或者故意寬容我，有時我也生氣，我怕當我意識到他的種種不好和缺點，我會討厭他，所以我盡量適應他不去想他的不好。他有時很不真實，心里在流淚在滴血，表面上卻同我說說笑笑。他從來不向我訴苦，仿佛他的生活從來都是灑滿陽光，沒有陰影。他以為那才是男子漢：向朋友說好只報喜不報憂，再大的苦再深的痛一個人背負，而我渴望更深了解他，希望他將自己脆弱的一面、苦痛的一面留些許給我，與我共承。但是他沒有這樣，我不是無情無知愛挑刺，不替他人著想的粗心人，我要幫助他，支持他，但對他許多事不知曉又怎么可以呢？

最令人不開心的上兩個星期前發生的事，他約我出去買東西，我欣然同意，在確認自己不急需什么時，我只帶來些許零錢。逛商場時他突然看到了掛在櫥窗里的彩紙，他問我這做千紙鶴好不好看，我當然肯定，于是他就買了五張彩紙，我說你干嘛那么浪費買那么多，其實一張紙就可以做幾十只千紙鶴。我見他身上沒有零錢，就搶先在收銀臺付了錢，我看見他皺了皺眉頭，扭身走出商場，我知道我又做了什么令他不開心的事，就趕緊跟了上去向他說對不起，并裝著很知錯，很乖的樣子逗他發笑。在我見他眉頭松開之后，我才很溫柔、很深情地對他說，偉你真好，記著我過二十歲生日要給我做我最喜愛的千紙鶴，謝謝你。當時我已淚流滿面，雙眼模糊，只能靠著他的攙扶向前走，我覺得他很堅實很可靠，我是世界上最幸福的人。

可是當他把二十只千紙鶴和買彩紙的二塊四毛錢一起鄭重地遞給我時，我又哭了，淚水是冰冷冰冷的，只有我才能感覺到。他絲毫未覺察，他饒有興趣，設計我們的未來，他打工掙上更多的錢并開個公司買上一棟很漂亮的房子，外面有花園、草地，假如我愿意買上一塊地種自己喜歡的東西，他在外掙錢，讓我舒服地持家，保養得白白胖胖……

突然我有著一股莫名其妙的憤怒，上完大學后我安身放棄自己的事業，待在家里做個賢妻良母，整天沉浸在油鹽醬醋、鍋鏟爐灶的洗涮之中。去你的黃粱美夢，我沖了出去，將二十只千紙鶴抖落了一地如同我破碎的心。

分手的事是偉提出的。他說他知道留不住我，但他愿意付也成倍的代價去換取與我相處那美好的時光。我哭了，對他很傷心很失望，此時只要他一個電話打過來，只花三角錢，很執著地告訴我，他愛我，他是不放棄我的，或者沖我發脾氣，責罵我，為什么不懂他的良苦用心，我都原諒他，跟他和好如初，但是他沒有，他選擇了放棄，痛苦地分手。

如今我已無淚，他將我想象成他的依附像牽牛花那樣，靠著他給我幸福希望我小鳥依人做個家庭的好管家，而我渴望尋求浪漫，但我有知識有能力過好自己的生活呀，我希望他對我兇一些，嚴格一些，防止我蠻橫成性以有利我以后的學習工作生活。但是，偏偏這些他不能給我，分手吧，我痛苦地想了一遍又一遍，重復偉的那些無賴軟弱無力的話。

從失聲痛哭到無語凝噎到無淚沉思，我經歷了一次情感的洗禮，不同的生活環境已決定我們在編織不同的夢，能理解的和不能理解轉瞬間都將成現實，我無能為力，只憔悴地喊：

再見，我的初戀！

一段友情因為愛情的偷襲而變得輕如微風，是的，愛是自私的，沒有誰愿意拿出自家的愛的瓊漿與同性分享。

如果離開我，就不要再抱我

那年那天那個夜晚，那片樹林，微風迎面拂過，撩起我的發……

“藍，我們……我們分手吧！”宇終于說出了他幾天來要說的話。