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回到子雅公寓里，小米和茗沒有看到子雅，小米想子雅可能出去了，沒有回來。可茗望著小米焦急的說：“我的心很跳很跳，但我敢肯定子雅沒有離開，她就在公寓里。”茗開始發了瘋了似的在公寓里找子雅，小米也開始行動起來和茗一起找子雅，直到他們在浴室里看到紅紅的一片，好大一片紅的水從浴室里流了出來，子雅就躺在浴缸里，被血水渲染得像在火中重生了。小米從來沒有見過這么多的血，小米用手把嘴捂住了，她怕自己會大聲的尖叫出來，眼淚水如決堤的水壩。小米轉過頭望著茗，茗沒有哭，他很冷靜，靜得讓人感到害怕。小米想伸手去拉茗，茗卻走進了浴室里將子雅給抱了出來，茗沒有說一句話，就靜靜的將子雅看著，眼睛一動不動，小米含著淚水轉身走了……

小米吸了吸鼻子，轉過身向身后揮了揮手，離開了這片養育了自己的這座城市，愛，這個玩意兒真的會死人的，不是人死，就是心死。

想你，但不能愛你

親愛的風：

我必須為自己迷失的情感找一個合適的宣泄口，否則我會發瘋的！這份情感我不能對家人說，他們會罵我不知好歹，鬼迷心竅；我不能對同學朋友說，她們也許會開導我，但幫不了我；我不能對老公說，那會有損他做男人的尊嚴，他會傷心的；我不能對兒子說，才五歲多的孩子只有天真和歡笑，成人的世界他根本不懂；我也不能對你說啊，親愛的風，盡管你能明白我的心，我卻不能讓你的家庭日后也遭受我現在的情感折磨與痛苦！我只能對日記說，讓她忠實地記錄我走過的情感歷程。

我想你，但不能愛你，這是一件多么痛苦的事啊！

也許對你的情感四年前就有了，只是我不自知罷了，以為大家只是純粹的好朋友關系。四年前，你從農村來到這個小城工作，雖然我們見面不多，但我很喜歡跟你在一起，聽你妙語連珠、幽默風趣地談人生、談追求、談生活，甚至是對人對事的調侃，每句話都能反映出你待人接物的熱情和對生活的積極。跟你在一起很開心，也愿意用你待人處事的方式和對生活積極樂觀的態度去影響、改變自己。二年前，在你堅持不懈的信念支持和勤奮努力下，你一個從貧窮的山溝來到這個小城，又憑自己的能力終于考到省城的山里娃子結束了你與你愛妻兩地分居的生活。我設宴與同學們送走你的那天，心里空空的，很難過、很惆悵、很失落。當時我以為只是好朋友間的離別，暫時有些傷感罷了。后來，在沒有你的聚會上覺得很沒意思，會情不自禁地想起你在時曾經帶給大家的歡笑，潛意識里總希望你能來。你偶爾回到這個小城來與大家相聚，無論多遠多晚，我都會想方設法趕到，再跟大家一起去重溫那種心曠神怡的感受。漸漸地，我很希望能單獨跟你在一起，好好聊聊天，說說自己生活中的喜怒哀樂。與你唱歌、跳舞手與手、手與肩禮節性的接觸時，會心跳、會害羞，這種心情在與你QQ聊天時仍然存在。

上個月從清鎮回來，我終于清醒地意識到對你感情的實質后，很想對你表白，但我又怎能明說呢？我們都是有家庭的人啊！我在QQ上借小說《一句頂一萬句》中的思想來表達自己的孤獨和渴望，旁敲側擊地與你聊天。你是一個冰雪聰明的人，怎么會讀不懂我話外的意思呢？一個月內我想你無數次：上班途中想，打開QQ想，工作閑下來時想，下班回家路上想，做家務時想，陪兒子玩時想，吃飯時想，甚至躺在床上睡覺了還在想。噢，老天！你是用了什么魔法，讓你整個人占據了我所有心扉，使我如此魂不守舍？我多么盼望你能來到我身邊啊！

前天，你因公出差終于來了，終于來了！我人前表現得若無其事，仍是以一貫大碗喝酒、大口吃肉的豪爽與同學們談笑風生，飯桌上也不時與你開幾句玩笑，表面上的開心一點也看不出這一個月的想念我有多憔悴！與你同來的還有其他同學，為盡地主之誼，唱歌是飯后最好的娛樂了。但進了歌廳包房后，我的愁緒也跟著我的腳后跟悄無聲息地溜進去了。我與你唱歌，與你跳舞，以前是快樂，現在是痛苦，我痛苦我那么想你，卻不能愛你！你的手柔柔地、暖暖地、輕輕地搭在我的手心和腰上，后來兩只手都攬住了我的腰。透過衣服我能感受到你手的溫度，不知你的心、你對我的情是不是也跟這手一樣火熱呢？我很想把頭靠在你的肩上或是胸前，享受一下短暫的甜蜜，可是我不能啊！我眼望著映出歌詞的屏幕，仰著頭、歪著脖，大聲地跟著曲調唱。我很想仔細端詳你的面孔，用情凝視你的眼睛，并想把它們牢牢印在心中，但我也不能啊！我只能選擇逃避，逃避你的面孔、你的眼神，竭力抗拒你在我心里的位置！我唱得很瘋狂，聽起來很開心，但我時而把眼光游離在其他人身上，時而痛苦地緊閉雙眼，無意識地輕搖著頭，心里在狂呼：“我那么想你，卻不能愛你！”

一曲終了，坐在桌邊，從沒那樣強烈地想喝酒。我把杯子倒滿啤酒，象喝水一樣一飲而盡，似乎這滿杯的啤酒倒下去便能蓋住我壓抑的情感。你挨著我坐下，你是知道我心思的，你那么用心陪我唱歌、跳舞，真的就只單純是為了讓我壓抑的感情得到某種釋放、獲得開心而不帶你對我的任何一絲好感么？我抱著雙肘，指甲卻不經意地觸到了你的。指甲在你的手肘邊上輕輕地、矛盾地、若有若無地劃著，似那凝澀的音符不能流暢地通過曲中的小節。我放下抱著雙肘的手，而你的手心就在我旁邊。你的手順著沙發表面往上走，我的手不聽使喚地向下移，兩只不同的手牽在了一起。手心與手心那么溫暖地緊貼在一起，我的手指在你手心里猶豫地輕叩著，要是心與心的距離也能挨這么近該多好！此時，我心里那個聲音又在狂呼：“打住！我不能愛你！”

我顫抖地、痛苦地、不舍地將手從你手心里抽出來，又倒了滿杯啤酒一飲而盡。你似乎想阻止，伸出的手卻又停下來，反而拿著我剛才倒的那瓶酒湊到嘴邊默默喝了起來。此刻，我壓抑的情感終于達到極點，不爭氣的眼淚順著臉頰流了下來。我用雙手抹去了，眼淚卻像關不住的水籠頭下流淌的自來水一樣又來了。我急步向外走去，把自己關進衛生間里，痛苦地哭出了聲音。邊哭邊絕望地想：“我不能愛你啊！”

哭了好一會，情緒稍稍穩定了些，重新回到歌廳包房。我想一個人冷靜一下，不想再坐到你旁邊，只是不停地吃著歌廳配送的水果：橙子、蘋果、梨……我必須要用許多吃的去堵住胸口的難受！你又坐到我身邊來，問我剛才去哪了，說你在衛生間門口等了好一會不見我出來，又跑到一樓去找我。我裝作冷漠地點點頭，用鼻音“嗯”了一聲，并不抬頭看你，只低頭繼續吃東西，強迫自己別再去想你。也許你說的是真的，也許剛才你是有那么一點擔心，但那又有什么用呢？我不能愛你，你也不能愛我啊！我們都背負著家庭的責任，都不想因為感情一時的偏離航向而造成兩個家庭的痛苦。何況，你跟你妻子感情那么好，經歷了那么多磨難和坎坷，那些風風雨雨都走過來了，那種不離不棄的堅守都挺住了，現在是平和時期了，我怎么會為了我的一已私欲而去破壞你們感情呢？盡管我的婚姻生活中有很多遺憾的地方，但我有兒子，兒子是無辜的，我愛兒子勝過愛我自己，兒子的快樂幸福勝過我的快樂幸福，我不能因為我的迷途而讓他們失去快樂的童年。我的婚姻問題主要是跟他溝通交流不夠，而我又是個很注重思想交流的人。盡管我很想你，但我不想自己婚姻出現的問題通過婚外情去解決。我會努力尋找與他溝通的方式，努力給兒子一個完整的家。愛與被愛都不容易，經營好一個家就更難了。

親愛的風，請讓我再對你說一句：“我想你，但不能愛你！”祈愿你與你愛妻美滿幸福、白頭偕老……