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女人和男人的戀愛很簡單，沒有出去一起看過電影，沒有一起在外邊吃過飯，男人對她很漠然。最快樂的時候是男人和女人一起坐在河邊的橋下，有一只牛瞪著眼看著他們。女人覺得好笑。男人住在單身宿舍，女人給男人洗衣服。男人病了，女人無微不至的照顧著他。女人過生日的時候，男人忘了，女人說沒關系。男人過生日，女人送給男人一條精致的領帶。

第二年，女人和男人結婚了。家里的事女人打理的井井有條，男人回到家就有可口的飯菜，看完電視后就有熱水洗澡，衣服女人也洗得干干凈凈。男人可以一心撲在事業上，那一年，男人升了部門經理。女人卻瘦了很多。

第三年，女人有了男人的孩子。女人大著肚子的時候，彎下來洗衣服的時候比較困難，但每天還是堅持著。家里的事依舊由女人操持著。十個月后，女人難產，醫生說因為胎位過高，要剖腹產。為了孩子，女人剖腹產下一名女嬰，生下的時候七斤。男人的父母想抱孫子。看到生下的是個女孩，就再也沒來看過女人。女人的月子沒有人照顧，娘家人太遠，一個月只能來一次。帶些雞魚之類的。孩子晚上吵，女人還要給孩子把尿，喂奶。男人不體貼女人，月子里女人還是洗衣服。女人的月子沒過好，下腹經常疼痛，醫生說落下了病根。

孩子很漂亮也很可愛，女人默默地看著孩子長大，心里有一種甜蜜的感覺。男人的漠然雖然讓她傷心，可是她還是愛男人。因為他是她的第一個也是最后一個男人。只是偶爾對男人有些抱怨，但過后女人就原諒了男人。也許得到的永遠不會珍惜，在那段日子里，男人幾乎漠視了女人的存在。

女人看著女兒一天天的長大，聽女兒第一次叫媽媽。歡喜的告訴男人。女兒第一次走路，女人攙扶著……就這樣，轉眼，女兒長到五歲了，女人帶著她去公園玩，出租車發生了交通事故，女人當時被撞暈過去了。等女人醒來，滿臉是血，她第一念頭想起孩子，孩子已是血肉模糊，送到醫院，醫生告訴她孩子已經死了。女人昏死過去。女人再次醒來的時候，口里喊著孩子的名字，男人傷心地坐在她身邊，輕聲的安慰著她。女人哭昏過去。

等女人再次醒來的時候，嘴里不停地喃喃自語，醫生說女人瘋了。

為了照顧女人，男人辭去了工作，找了一份臨時的工作，一天只要上幾個小時的班，他不在的時候叫鄰居代為照顧，女人嘴里依舊喃喃的喊著女兒的名字。抱著枕頭笑。看著別人的小孩就追，說那是她的孩子。男人只能把女人鎖在家里。女人一會笑，一會哭的。可當她看到孩子照片的時候，女人就開始平靜下來，用手輕輕的摸著照片上孩子的臉，微笑著。眼睛里露出慈祥的目光。

時間就這么慢慢的過著，女人有的時候半夜里突然叫著要孩子，有的時候又乖的象個孩子似的。整個小區都知道了瘋妻，有的人同情，有的人憐憫，還有的人只是看著笑話。男人本來有份很好的前途。可是，瘋妻斷送了他的一切，他恨面前的女人。男人開始酗煙酗酒，他每每喝得酩町大醉，他的脾氣開始爆躁。

女人淺意識的發覺男人的變化。男人吸煙很兇，女人就趁男人不注意的時候把煙藏了起來。男人沒看到煙，就喝問女人。女人嘿嘿的傻笑。男人喝道：“瘋婆娘，你要是不把煙給我找出來，我打死你。“男人作了個惡狠狠的打的動作。女人顯然受到驚嚇，卷縮在角落里發抖。男人一把揪過女人：”你聽到了沒有，快點找出來！”，女人哆嗦著從床底下把煙拿了出來。男人一把奪過煙，兇道：”下次你再藏我的煙，我打死你。“女人看著朝夕相處的男人，眼淚婆挲而下。

處男的自白

在網絡上，超過18周歲還是處男，是要被別人笑話的，會有N多的情圣站出來給你講他們曾經的“戰果”。

當然，偶在很多時候是很少信此類話，正如在貼圖區看到那些標題是什么“第一帥哥”、“大家都說我帥”之類的帖子一樣，多數情況下，我們看到的是一只口吐白沫的青蛙和一堆憤怒的磚頭。

本人今年已經26了，還是處男，更感對不起生我養我之父母、偉大的祖國和13億同胞，不過俺還是要把苦衷說出來，以減輕自己的罪孽。

還是從高中時代說起吧，偶是農村出來的（恐怕又要被若干人鄙視了），父母掙點錢不容易，而且農村的活那叫一個累人啊，每年偶最怕的就是放假，勞動改造是避免不了的，假期的長短和本人皮膚的漆黑程度成正比，特別是暑假結束后，趴煤堆里你是不會發現俺的。

所以偶的最大心愿就是：考上大學！三年的高中在我腦海里留下的只有一堆書本，別無其他。現在想起來，那三年是最拼搏的，卻好象一場夢，遠沒有大學那樣生動、具體。那個三年，青春的躁動是有的，可是被壓抑在心里，因為我不想和老鄉們一樣，盡管我很尊重他們。

天遂人愿，我考上了大學，開始了夢想中的放蕩生活，不用起早貪黑，偶而逃次課，偷看校園各個角落的美女，期待有一天，她們中的某一個依偎在我身旁，也來一場像電視劇里演的那種轟轟烈烈的愛情，夢中的女孩出現了，可是愛情不屬于我，她比我高兩屆，看到她的第一眼，我的心急速的跳動著，她的神態和我經常幻想的一樣，今天還清晰的印在腦海里。

大學的每個夜晚，我總在幻想身邊是她枕著我的肩膀，在我耳邊輕聲細語的說著什么。但是我不敢表白，我知道現實的殘酷，她有一個非常好的家境、美麗的外表，盡管她不是一個驕傲的女孩，我呢，除了窮，還有什么，一顆可憐的自尊？

我第一次為自己的家庭和出身感到自卑。后來，我的第一個女朋友也是因為同樣的原因和我分手了，經過幾個月的地下情之后，去見她的家長，她的父母認為，我的人和工作還能滿足他們的胃口，但是，父母在農村不能容忍，將來是負擔！

和女朋友分手的時候，我沒有一絲的傷感，甚至在心里嘲笑她的父母的市儈，連我老爸老媽的一半都不如，但是我沒有自責，仔細想想，有的時候，那種徹底的心痛也是一種幸福。

這段暗戀持續了3年多，她畢業后的一年多里，我仍在不斷想念她，雖然曾有兩個女孩子對我表示過好感，我也想放棄這段愚蠢的暗戀，和其他的人開始。但是，問問自己，這又算什么，抱著一個，想另外一個，真煽情啊，拉倒吧。

以后每見到戀愛的男女同學在一起，就阿Q地安慰自己，嗨，他們有幾對是真正的愛著對方，滿足而已，于是乎，心里一頓鄙視，雄赳赳、氣昂昂地走過。