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發(fā)完信息焦急的等待，說(shuō)不出我的心情，我不知道是幸福、是欣喜、是傷感還是什么？十八年、十八年漫長(zhǎng)而又在彈指一揮間。十八年，你的身影、以及年少時(shí)的痕跡在我印象里，從來(lái)不曾模糊過(guò)。

但是此時(shí)，等你回信的當(dāng)口，我卻覺(jué)得這種等待比十八年要漫長(zhǎng)的多，手機(jī)的屏幕由亮著七彩燈逐漸的變黑、變黑，我等待的心也跟著黑下去的屏幕下沉、下沉、下沉到漆黑無(wú)比的無(wú)底深淵。我在安慰自己，或許你很忙、或許你沒(méi)看見(jiàn)，或許你已經(jīng)把我忘記，根本不記得我是誰(shuí)。

時(shí)刻安慰自己，不回也罷了，至少你知道了十八年我找過(guò)你、從此之后我便了無(wú)遺憾。

是你，讓我難以割舍橄欖綠的情懷，初中你都是那身橄欖綠、高中依然是。

每天，無(wú)數(shù)次出現(xiàn)在我的視線里的橄欖綠，是那樣的銘心刻骨，怎能抹去？那最后的匆匆一瞥仍然是那身橄欖綠，只是，那個(gè)時(shí)候，你已經(jīng)被北京公安大學(xué)錄取，而那個(gè)時(shí)候的我，便知道自己和你的差距。我們已經(jīng)走上了不同的軌道，自卑的像只丑小鴨我，便不敢再對(duì)你有任何的奢望。于是忍著那么多的思念和愛(ài)戀，把你深深的埋藏在我心靈的最深處，獨(dú)自去尋找屬于我自己的空間。

一次次的不如所愿、一次次的從傷痕里長(zhǎng)大與成熟。如今生活歷練了我、困苦磨難了我，我已經(jīng)不是當(dāng)初那個(gè)幼稚無(wú)知瘋癲的不懂愛(ài)情的我了。

獨(dú)揣著一顆傷痛之心躲在離家鄉(xiāng)遙遠(yuǎn)的天之涯、海之角，凄涼、寂寞。可是，心底深處的愧疚以及思念，常常讓我坐臥不安，惦記你、牽掛你，隨著年齡的遞增這種思念越發(fā)明顯與濃烈。

你可知道？當(dāng)我找到你的號(hào)碼之時(shí)，我感慨萬(wàn)千。我不知道，該用什么樣的語(yǔ)言來(lái)形容我的心情？你已經(jīng)不是當(dāng)年的你，你已經(jīng)在深圳的繁華中擁有自己至高無(wú)上的地位，而我，對(duì)比你來(lái)講便是生活在社會(huì)最底層的、不起眼的灰姑娘。你的印象里還有我嗎？你的思想里還有我嗎？那時(shí)我的無(wú)情、我的決絕與狠心以及我的殘忍，讓你傷痛了心吧？可是，那個(gè)時(shí)候，我并不知道我的所做所為會(huì)深深的傷害你。每每想起，都足以使我捶胸頓足，你肯定在恨我，肯定！要不然，你不會(huì)不接我的電話，不會(huì)不回我的信息，可是那時(shí)候我們都年輕根本不懂得什么是愛(ài)，怎樣去愛(ài)？手都不曾相牽，何為愛(ài)？怎知否？

握著手機(jī)，希望能看到你回給我的信息，可是時(shí)間在我的失望中一點(diǎn)點(diǎn)的流逝，我的心，便一片黑暗了。十八年，我的牽掛、我的念叨、我的愧疚，到此便要畫(huà)上句號(hào)了。

即使，你不給我任何的信息，我的心，便也不再留有任何遺憾了。因?yàn)椋四辏乙恢鄙钤诓话仓校覠o(wú)數(shù)次的找尋你、打聽(tīng)你，我牽掛了你十八年，找了你十八年，十八年的找尋便是對(duì)我年少輕狂時(shí)的懲罰吧。此時(shí)我的心，已經(jīng)很坦然，不坦然又能怎樣？

希望大海的南端你是幸福的、快樂(lè)的。

那年秋，君遠(yuǎn)走，凝眸無(wú)語(yǔ)更淚流。

十八年，幾番秋，海角獨(dú)倚樓。

曲闌干，凝貯久，思念內(nèi)疚更搔首。

無(wú)限恨，幾多憂，侵尋天盡頭。

在我等不到任何音信之時(shí)，在你不接我的電話之時(shí)，我的心便痛到極致。還要流淚嗎？淚水又怎能闡釋，我多年的找尋與期待呢？失望的無(wú)法言語(yǔ)。

誰(shuí)讓我年少時(shí)如此輕狂？誰(shuí)要我年少時(shí)想愛(ài)就愛(ài)，不想愛(ài)就灑脫的放手呢？那是灑脫嗎？?jī)?nèi)心的自卑讓我不得不那樣做啊？

我和你之間的差距越來(lái)越大，我和你已經(jīng)不是可以一起牽手的兩個(gè)人了，內(nèi)心的自卑讓我覺(jué)得我要離開(kāi)你，你有美好的前程，我會(huì)耽誤你一生。所以我忍著思念，忍著悲痛讓你痛恨我，讓你主動(dòng)不找我。

那么殘忍、那么決絕。優(yōu)秀的你真的不再找我，好好學(xué)習(xí)，終于你有了你自己的成績(jī)。

最后，你被北京公安大學(xué)錄取。最后一眼，見(jiàn)到的，便是那個(gè)身穿橄欖綠公安制服的你，那一眼永遠(yuǎn)銘心刻骨于我的記憶里。從此之后，我?guī)е鴿M腹的思念和愧疚走向?qū)儆谧约旱牡缆罚换尉褪鞘溯d。

而如今，我終于得知你在深圳，終于，有了你的聯(lián)系方式。可是面對(duì)我十八年的思念和找尋，你卻無(wú)動(dòng)于衷，甚至連我的電話都不接。我的心，我的找尋，我十八年如一日的漫長(zhǎng)等待終于結(jié)束，失望、無(wú)邊無(wú)際的失望，讓我從找尋你的夢(mèng)中醒來(lái)。

走向窗臺(tái)，對(duì)著茫茫大海發(fā)呆，大海的那頭就是你的所在地，可是我卻不能得知你的消息，突然想起那首：

我住長(zhǎng)江頭，君住長(zhǎng)江尾，日日思君不見(jiàn)君，共飲長(zhǎng)江水。此水幾時(shí)休，此恨何時(shí)已？只愿君心似我心，定不負(fù)相思意。

在我失望的時(shí)候，在我獨(dú)自懊悔的時(shí)候，在我哀嘆的時(shí)候，我的手機(jī)響起，是你，是你，是分別了十八年的你，我的心是怎樣的欣喜？我激動(dòng)的語(yǔ)無(wú)倫次，腦海里全是當(dāng)年我在梨樹(shù)下送你手套的回憶。

那一瓶我用心折疊的幸運(yùn)星，你居然還記得，手套你也記得。那個(gè)時(shí)候我們好小哦，我們什么也不懂不是嗎？

我一直在電話里問(wèn)你，是不是很恨我？你無(wú)奈且凄然的笑。

我知道，你恨我、很恨我。對(duì)不起，原諒那個(gè)時(shí)候無(wú)知的我，我用十八年的找尋來(lái)贖回我的罪過(guò)，可以嗎？真的，我真的在用我十八年的找尋與凄苦在贖我的罪過(guò)，你卻不知道。

你的聲音，還是那樣的年輕，你和我講家鄉(xiāng)話，而這些年習(xí)慣了說(shuō)普通話的我，怎么也改不過(guò)來(lái)和你一起說(shuō)家鄉(xiāng)話，你也順著我說(shuō)起了普通話。

我的心，在剎那間明白，我們都已經(jīng)不再是當(dāng)年的我們了。我們都長(zhǎng)大了，都市的繁華改變了你，小鎮(zhèn)的沉寂冷凍了我。但是能夠在多年之后、在我們都到而立之年后，還能讓我在茫茫人海找到彼此，無(wú)論我們的變化有多大，你也是初戀的那的人啊。

此時(shí)，我們都有自己的生活、自己的家了，什么都不能強(qiáng)求，只是偶爾能夠得知彼此的消息就好了。

聽(tīng)著那陌生又熟悉的聲音，在我耳邊說(shuō)著那些，熟悉有陌生的話語(yǔ)。我的淚水時(shí)刻都想外溢，可是使勁的把我的頭向上揚(yáng)，目的只有一個(gè)，是不想讓淚水流出我的眼眶。這些年，我流過(guò)的淚水還少嗎？但那都是辛酸的淚水，而此時(shí)，我不想掉眼淚。我苦苦找尋了十八載的初戀，十八載我終于找到了你，難道這還不算幸福嗎？

告訴自己我不流淚，在這個(gè)溫馨的時(shí)刻，我絕對(duì)不讓自己流淚。可是，我的淚水還是忍不住外溢，但我斷定這是幸福的淚。

當(dāng)我從你的話里確定，你真的恨了我這么多年的時(shí)候，我怎么都控制不住自己了，掛掉電話嚎啕大哭。

我知道、我知道你恨我。可是，我已經(jīng)用十八年的苦苦找尋和思念，以及長(zhǎng)久以來(lái)的那種坐臥不安的、潛藏在內(nèi)心深處的內(nèi)疚，來(lái)償還我的過(guò)失以及我?guī)Ыo你的傷害了，希望你，能原諒那個(gè)年少無(wú)知且幼稚荒唐的我。

那時(shí)候我們多小啊，我十四歲，你十六歲。如花半開(kāi)的年歲，我們懂什么呢？

我只知道，剛分配到學(xué)校的年輕男老師喜歡我，給我寫(xiě)情書(shū)。我只知道，所有多情的男生都在追我。我只記得，所有的女同學(xué)都孤立我，我只知道，除了你我誰(shuí)也不喜歡。除此之，我還能記得什么？

那個(gè)時(shí)候，那么小的我們?cè)趺粗溃鯓影盐铡⒄湎А⒔?jīng)營(yíng)與呵護(hù)那青澀的愛(ài)情啊？作為我的監(jiān)護(hù)人——我的爸爸，他肯定不希望我早戀，他肯定會(huì)阻止，他舍不得訓(xùn)斥自己的寶貝女兒，所以他肯定要訓(xùn)斥比我大兩歲的你。但是，爸爸沒(méi)有想到，你有自己的尊嚴(yán)。愛(ài)女心切的他傷了你的那顆年輕的心。

我能理解你心中的那種痛，但是我還沒(méi)有成年，我還沒(méi)有支配自己生活可是我沒(méi)有，就那么決絕的與你分手了。

與愛(ài)情的能力。帶著對(duì)你的愧疚我卻不敢去找你，去向你道歉，哪怕給你只言片語(yǔ)的撫慰也好啊。

我只想，我會(huì)耽誤你的學(xué)業(yè)、你的前程的。當(dāng)時(shí)我真的只有這一個(gè)想法，這么想著就那么決絕的不再和你聯(lián)系了。希望你不要記恨那個(gè)，不懂事的、有著一千個(gè)一萬(wàn)個(gè)無(wú)奈的我。

真的，即使現(xiàn)在你不會(huì)和我聯(lián)系，我也了無(wú)遺憾，因?yàn)槭四晡乙恢痹谡覍ぃ恢鄙钤谧载?zé)與內(nèi)疚里坐臥不安。而現(xiàn)在，我不但找到了你而且還能聽(tīng)到那久違的聲音，那聲音一直深藏在我的記憶里，在我的內(nèi)心深處，縈繞在我耳畔，熟悉但又陌生。

我還能祈求什么呢？只希望，天之涯的你，一切都如意。

如今，我們都有自己的家，都有深愛(ài)自己的人，都已經(jīng)不是當(dāng)年那個(gè)青澀的中學(xué)生了，一切都已經(jīng)在不經(jīng)意中改變了。只是在逐漸蒼老的容顏與心態(tài)里，思念依然是那樣的年輕，而且隨著時(shí)間的推移，那份牽掛不但不會(huì)磨滅卻越發(fā)明顯，如磐石無(wú)轉(zhuǎn)移，如天地老不了，如大海中的水，每年都在上漲卻不會(huì)減少一樣。即使經(jīng)歷了滄桑，即使飽受了風(fēng)雨的洗禮，也無(wú)法動(dòng)搖那最初，苦澀而甜蜜、傷痛而又美麗的戀情。