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“你好，我叫彤”他率先伸出一只手來，我看看他又看看他的手，遲疑的伸手和他一握，他的手溫暖而有力。“為什么一個人在這兒放風箏，睡覺？”他和善的笑著，有如一股春風撫面。我默然半晌說：“習慣了。”他拍了拍肩上的桃花說：“不害怕嗎？雖然是白天可這附近實在是太安靜了，我都沒想到會有個人在這兒。”“而且”我接口說：“是女孩子。”他看著我，帶著個深思的表情。“是不是女孩子就應該膽小？就應該有人陪？”我順口說了下去“沒有男人或同伴陪著，就什么也干不了，在你們心中，女人等同于弱者、膽怯、怕事，或者還有點成事不足敗事有余……”他忽然笑了，我有些惱怒，他好象在看一個瘋子似的看著我。“有什么好笑的，我說中了你無言以對？就用笑來掩飾嗎？”我恨恨的說。當時很想激怒他，只因他的笑看起來那樣輕松無邪，他果然不笑了，走近我。我挑釁的抬高頭，看著他，他盯著我的臉，好半天才長嘆了一口氣，拍著我的肩輕輕的說：“別這么伶牙俐齒的，也別這么敏感。我只是關心你沒有別的意思。”我在他的溫言細語中不由的放松了，想想自己真的太敏銳，好象渾身是刺，忍不住也笑了，這一笑便收不住了，那個年齡的我是有些神經質的。他看見我笑便也跟著笑，兩個人傻瓜兮兮的。我說：“你笑什么呀？”他說：“我是看你好笑，忍不住的。”友誼有如樹上的桃花，便在我們的笑聲里綻放了。

從那天起，我的生命里被注入了一股新的活力，被喚醒了一個女人天生的柔弱和感性的一面。雖然，那不能說是愛情，但卻是別的男性所不能給予我的另一種從未接觸的情感。那年，我只有十六歲，并不知道什么愛不愛的，單純得甚至不知道在男生面前要害羞。

但是我懂得了盡量讓自己在他面前漂亮一點，盡量讓自己不那么任性，也許，女孩子在那個年紀就想表現得象個女人。有時我們約好去放風箏，他遲到了我會生氣；他不喜歡和我去玩，我也會不高興。認為他不止我一個女朋友，那個時候我以為他是拿我當女朋友了，也就自以為是的開始管他和關心他。

一個月以后，還是有個同學看見我和他在桃林里。當我回宿舍時，發現同學看我的眼神都不同了，我一向是獨來獨往的所以根本不去理會，一直就生活在自以為是的幸福里。而且我變了，變得很愛笑，很愛漂亮，連走路時都是蹦蹦跳跳的，這讓很多同學對我刮目相看，有佩服的，有羨慕的，也有好奇的。看得出彤也是喜歡我的，他寫了一首曲子并用小提琴拉給我聽了，那么動人的旋律沒有感情是寫不出的。那片桃林是我們的二人世界，承載了我們太多的歡笑和琴聲，當然也有痛苦。彤關心我，小心翼翼的逗我開心，為我拉琴，每次分別時也會擁抱我，但只要我問他是不是喜歡我時，他就會閉口不答。如果我逼問他急了，就會捧著我的臉說：“你還太小，不知道什么是喜歡，什么是愛。”如果我發脾氣，甚而憤怒時，他就會抱住我，親吻我的額頭說：“別叫，別生氣，那樣就不漂亮也不可愛了，誰也不會喜歡你的。”他說話的聲音是那樣溫和而有磁性，就象催眠一樣，讓我安靜下來。

他喜歡我安靜的樣子，如果我靠著樹桿睡覺，他一定會在旁邊靜靜的守著我。有時我的頭發被風吹亂了，他會細心的為我攏到腦后，再吹亂再攏，再吹亂再攏，反復多次，我就會忍不住一笑，他會捧著我的臉，輕輕地說：“你微笑的樣子象個天使，要常常笑知道嗎？”說這話時，我清楚的看見他眼里閃過一絲痛楚的神情，很快的閃過。在我收到奶奶去世的消息時，我白著臉整天不說一句話，雖然人前裝作沒事，在桃林里在他面前卻是悲傷得哭都哭不出來，只能咬著嘴唇用肉體的痛來減輕心里的痛楚。他一直陪著我，從傍晚坐到繁星滿天，再坐到半夜，然后我累了便靠在他身上睡著了。

天亮時我回到宿舍，又餓又累，雖然一直披著他的衣服可還是很冷。在那種情況下已經顧不得周圍同學的議論了，還有門房懷疑的目光，加快腳步只想回宿舍去。喜歡揪我辮子的那個女同學從我身邊走過，冷冷的說：“真有一套，這么快就和老師勾上了，還睡在外面一夜不歸。”我放慢了腳步，回頭看著她，以為自己聽錯了。“你說什么？”我連說話的力氣都沒有了。“你還想賴嗎？”她冷冷的看著我：“別裝出一副純潔無辜的樣子，連他的衣服都披回來了。”說著斜眼看著我肩上的衣服。我頭有點疼又有點脹，聽了她的話更疼了，扯下身上的衣服我看了看，說：“這是……老師的衣服？”另一個同學也上來了，說：“和你約會的那個人就是老師啊，你不知道嗎？你膽子也太大了，竟然和老師約會！”我顫抖著嘴唇，一個字也吐不出來。在十五六歲孩子的心中，老師總是對的，錯的只是我罷了。又有一個同學也說：“還把衣服披來宿舍，這不是顯擺嗎？不象話。”我在一片指責聲中跌跌撞撞的離開了宿舍，路上遇見一個同學，問她：“彤是哪個班的老師？”那個同學看了我一眼，說：“高三的音樂課老師。”我連謝謝都顧不上說，就往高三的音樂教室沖去，一口氣跑到高三的六樓時，雙腿都不聽使喚了。在音樂教室門口，我一眼看到彤正在講臺上整理樂譜。由于一夜沒睡，他的臉色蒼白，眼睛布滿紅絲。我的心一痛，那件衣服掉到了地上，不僅因為他，因為剛剛過世的奶奶，還因為我的夢碎了，淚水狂奔而出。彤發現了我，忙向我跑來，我捂著臉沖了出去。

沖到宿舍，我關上門大哭了一場，彤對我的關心愛護或許只是老師對一個學生的關心和愛護，而我卻以為是愛情。這是怎樣的誤會，怎樣的尷尬，怎樣的可笑啊！在對愛情認清的同時，在對自己判斷力否認的同時，也是對自己的否認。平凡渺小如我又有哪一點值得人家冒天下之大不韙來愛呢？

我病了，病了足足一個星期，連爸爸媽媽都跑來學校看我，我對他們說，不想再呆在這個學校了。爸爸摸著我的頭說：“還有一個月就放假了，下學期轉吧！”那一刻我抱著爸爸再次流下淚來。

病好后，我不再去桃林了，桃花早已謝了。所有的歡樂，所有的夢想和憧憬也如桃花一樣謝了。但每次路過那里，我又會忍不住放慢腳步，心還是會痛，也還是會若有所待。終于有一天，我聽到桃林里傳出小提琴聲，是他寫的那首曲子。綿綿如流水一樣，如泣如訴，我情不自禁的走進桃林。彤消瘦了許多，更蒼白更憔悴了，眼睛顯得更深邃了，他緊緊的盯著我，說：“對不起，我也病了，所以沒去看你。”說著從口袋里掏出一張折疊的紙說：“這是我為這首曲子寫的鋼琴演奏部分，你回去好好練練，以后我們可以合奏了。”我慢慢的接過曲子，看著他說：“我要轉學了，下個學期不會來了。”他似乎愣了一下，但接著便說：“那你要好好的讀書練琴，要開開心心的懂嗎，將來一定能考上好學校。”我搖搖頭說：“我不會開心了。”那一刻心中是一片冰涼。轉身正要離開，彤追上來一把抓住我，說：“為什么說這種話？你這么年輕這么好，前面有很多好東西在等著你，你怎么能說這種話？到底因為什么？”我掙開他的手，說：“因為什么你不知道嗎？你為什么要招惹我？”看著他又說：“為什么要騙我？為什么要對我這么好？”他急了，說：“我只是想讓你開心一點，高興一點，有信心一點……”我搖搖頭，看著他說：“可你讓我誤會了，你讓我多痛苦知道嗎？你不該這樣對我的，我明白什么是愛情，喜歡一個人很痛苦。”看了他一眼，又說：“真的很痛苦。”他忽然一把抱住我，說：“對不起，是我的錯，對不起……”我推開他崩潰的喊：“停止！停止抱我！停止說對不起！停止這一切！”淚水不聽話的滾落，他忙說：“好，我不說也不做，你告訴我，怎樣才可以回到以前，回到你開心的日子？”我逼近他，慢慢的說：“說你喜歡我，只要你說一句喜歡我。”他看著我，眼里一抹痛楚的神色再次閃過，輕輕的說：“你真的喜歡我是嗎？”我不語，他不等我回答又說：“可是我們之間不應該有這種感情，這是不對的，也是不可能的，將來我會有我愛的人，你也會有你愛的人……”“夠了！”我捂著耳朵，含淚看著他，轉身跑出了桃林，跑出了彤的世界，從此沒再見過他。

第二年我轉了學。功課一忙碌起來什么也忘了。

等到進了大學，一切都空閑下來后，周圍的同學開始戀愛時，我卻怎么也進入不了角色了。雖然也有男同學約我，但我的心總感覺到碰痛碰痛的，好象哪里有傷，無法回應他們的熱情。又好象我生活在另一個世界，心是飄蕩的，沒有落到地面上來。

每天日出而作，日落而歸。對所有的東西都是可有可無，沒有需求，沒有歡笑，沒有眼淚，甚至沒有語言，只有琴聲瘋狂的琴聲，徹天徹夜的響著。我可以整天整夜在琴房練琴而不知疲倦，手指在不彈琴時也會顫動，生活便是在寢室和教室之間來回奔走，兩點一線永不停歇。即使偶爾和三五朋友同學去爬山、去跳舞、去瘋玩，也是條件反射似的在迎合他們。不知為什么，不論我在做什么總感覺有雙眼睛在看著我，但是無所謂了，那些追逐女生的男孩子便是這樣，隨時隨地會想辦法來接近你，他們還給我取了個外號叫“木姑娘”。

兩年的時間便在這種混然不知，平淡如白開水一般的生活中流過去了。雖然平淡卻依然讓我懷念，因為那段日子也是青春的一部分，也不會再回來。至少在那兩年里，我的內心漸漸安寧下來，沒有開心也沒有痛苦，可謂是修身養性苦學知識的好時光。我也淡忘了以前的種種不愉快，讓自己的心純凈透明沒有雜念，回復到無憂無慮的狀態。太年輕的時候，傷口總是太容易愈合。春去春回，花開花落，大三的時候我已經又會笑又會玩了，去琴房的次數也少了。

一個和風暖日的午后，我又獨自抱著書去琴房練琴。路過一間音樂教室時，里面飄出悠揚的小提琴聲，我快步的走著，心情愉快得沒有空閑去欣賞那纏綿的曲調，還在琢磨著約了兩位同學去打網球。可當我聽清楚那首曲子時，整個人便如遭雷擊一樣呆住了。這曲子怎么那么樣熟悉，好象一段塵封的記憶里流淌的小河。桃林、風箏、那個有著一雙憂郁眼睛的男孩子。剎那間，我覺得呼吸都急促了，手心因為緊張也出了汗。彤！是彤來了。過了這么久我以為自己已經忘了他，我以為我已經不在乎了。正午的太陽使我有些暈眩，這是幻覺嗎？彤明明已經走出了我的生活，我以為永遠也見不到他了，可是他又怎么會來到這兒？這首曲子只有他才會拉。我慢慢的走到音樂教室門口，一個長頭發的男孩子正背對著門在拉琴，這不是彤的背影。聽到聲音，他轉過身來，臉也不是彤，他和彤是完全不同的類型。彤斯文干凈，整潔清秀；他卻是邋遢狂野，滿頭亂發，臉上還有胡茬，一派藝術家的不修邊幅。我無力地在一張椅子上坐下，書本掉到了地上。他走了過來，拾起書本遞給我說：“你沒事吧？”我搖了搖頭，心里有些碰痛碰痛的。看著面前的這個人，他有一雙漂亮的眼睛，低而黑的眉毛，挺直的鼻子，可這不是彤，我還是沒有見到彤。現實不是電影，奇跡不會出現的，見不到就是見不到，而且是永遠。我用手支住頭，感到有些軟弱無力，“你是誰？為什么會拉這首曲子？”“你不舒服嗎？”他關切的問：“我送你回宿舍好嗎？”說著扶我站起來。

我就這樣靠著他回到了宿舍，他送我到門口，并問我要不要他幫我打飯。我看著他，說：“你到底是誰？”他一笑說：“忘了自我介紹了，我叫喬”說著伸出一只手，一如當初彤的樣子，我情不自禁伸手和他一握。就這樣，我糊里糊涂的和喬走到了一起。他對我非常的呵護和寵愛，只是不告訴我他從哪里學會的那首曲子。我也不再追問，只是沉浸在愛情的幸福里。我非非常常的愛喬，可以說是迷戀，好象從來沒有被人愛過一樣，好象空虛了幾輩子的心忽然有了墜落地面的踏實感。我最喜歡他說“我愛你”這句話，幾乎每天都要問他：“你愛我嗎？”他也會不厭其煩的回答我：“我愛你！”

當春暖花開時，我們奔走在草地上放風箏；當繁星滿天時，我們會并肩坐在山頂上數星星。有時我在樹下睡覺，他就會靜靜地守在旁邊等我醒來；我的頭發被風吹亂了，他就會細心的為我攏到腦后，再吹亂再攏，再吹亂再攏，直到我忍不住一笑。他便會捧著我的臉說：“你微笑得象個天使，要常常笑知道嗎？”我漸漸笑不出了，說：“你怎么知道這句話的？”“哪句話？”他愣了一下。“微笑得象個天使”我說，心里碰痛碰痛的感覺又來了。“你一直在迷惑我是嗎？”我抬頭看著他，“你說的話，作的動作，拉的曲子，都是彤說過、作過、拉過的，你是什么意思，你想干什么？要我變成神經病嗎？”我的聲音已經不穩定。“不，不”他擺擺手說：“你別誤會，我不是安心要學他，只是覺得你喜歡這樣，我只是想讓你開開心心，想讓你……”“夠了！”我大喊，聲音是顫抖的，“你憑什么要這樣去以為，誰要你們這樣做了？我不開心關你們什么事？誰要你們管我了，你們想讓我快樂，可每次只讓我更痛苦！”我一步一步逼向他：“你到底是誰？和彤是什么關系？”他看著我憤怒的臉，嘆了口氣，半晌說：“他是我的老師，也是我的朋友。”我喘著氣，等他往下說，“他有病，有很重很重的病，而我爸爸是他的醫生。所以我們常常在一起，又因為喜歡拉琴而無話不談。他和我說得最多的就是你，說你是他見過的最特別最可愛的女孩子。就因為他說得太多了，說得連我都對你熟悉了，到后來簡直是愛上你了。彤說過你最喜歡問他是不是愛你，而他從來也沒說過，一次也沒有說過。一定傷了你的心……”“所以”我接口說：“你就來為他說，他沒有做到的事，你來為他做到。你故意讓我分不清你和他，因為你要為他還債！”“不！”他的聲音也有些不穩定了：“我不是來為他還債，我也不是為他說我愛你，我是……”他看著我，吃吃的說：“為了我自己。”我的眼睛濕潤了，把頭扭向了一邊。他輕輕的走過來，扳過我的臉讓我面對著他，他的眼睛也濕潤了，一個字一個字的說：“我愛你，從我第一次看見你的時候就開始了。雖然你一直把我當成他，但從今天起我要你真正的愛我而不是他。雖然那首曲子不是我寫的，但在拉它的時候，我付出了同樣的感情。或者這是上天的安排……”我掙開了他的手，輕輕的說：“彤呢？他死了嗎？”他聳了聳肩說：“也許是的，也許不，誰知道呢？總之他是離開了，他說過不要死在病房里。”我轉身慢慢的向前走去，不再看他一眼，淚水卻奔涌而出，這是離開彤以后第一次痛哭。身后傳來喬的喊聲：“他是愛你的！”我怔住了，再也邁不開一步，多年的心結終于打開了。喬永遠也不知道他這句話意味著什么？我回頭看著喬，喬也流淚了，對我點頭說：“是彤親口告訴我的。”我朝喬飛奔而去，喬張開雙手，我們緊緊的擁抱了。喬含淚說：“他要我告訴你，那首曲子叫‘曾經滄海難為水’。”我哭了，那哭聲里包含了太多的東西，滿滿的分不清是喜還是悲，只知道忽然之間發現原來盼望已久的東西早已得到，原來冥冥中的一切早以成定數。張開嘴我喊出了幾年來第一次的深情呼喚：“喬——”

多年以后，在喬的一場演奏會上，我們合奏了那首曲子。我忘我的彈奏著，臺下坐著喬的妻子和他的女兒。當這首曲子在劇場的上空回蕩時，我清楚的聽到了彤的聲音，就在我的耳邊：“要微笑知道嗎？你微笑的樣子象天使……”于是，我笑了。雖然還是有淚，但我沒有忘記微笑。笑對觀眾，笑對得失，笑對人生。