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我掛斷電話眼淚拼命掉。

他真的要走了。

他不愿意讓我知道他的去向。

是不是，他很恨很恨莫七七呢？

不然，為什么永不上線，永不回信，電話關(guān)機，就連地址都不肯告訴給我呢？

他是知道的吧。

知道那個人是我，是我要他的地址，然后，寄一份沒有任何意義的禮物。

他說：不用給我寄什么，我不需要。

我抱著寫滿他的記事本一直哭，好像看到他也一直在哭。他從來都沒有為我哭過，而我卻一次又一次在他的肩膀上留下記號。

七、許邵，你說的一輩子，其實，真的做到了

零八年，冬。

白雪覆蓋整條街，很少有的大雪，沒有多久便是一片銀裝素裹。然而我也曉得，來得狂烈，去的也便越快。

我穿著許邵夏天為我買的冬衣，感覺他的暖意。北風不停吹，唇瓣也變得僵硬發(fā)紫。我好像，突然長大了，或者說，忽而間老了。

小小說：莫七七，你對自己不好。

我牽強的扯出一絲笑意。

小小說：莫七七，許邵好像交了女朋友了。

那一抹笑，就那樣，更加難堪的僵在嘴角，我說哦，挺好。

今年的雪，下得異常早，而這一場雪，也下得美不可言。

整個世界冰天雪地，而我卻好像在暖暖的春日懶懶的唱著我和許邵都最愛的歌謠。

我似乎可以看到許邵從那個海邊切換到北方的雪地，還是那么干凈的笑著，將畫像遞到我手中說：莫七七，你是我要找的那個人。

模糊了一大片，我恍惚聽見許邵好聽的聲音，他軟綿綿的對我說：“莫七七，我們永遠永遠都不要分開好不好？一輩子都不要分開……”

雪花一片一片在掌心融化，圣誕節(jié)了。

許邵曾經(jīng)對我說：莫七七，今年圣誕節(jié)，你給我送一條圍巾好不好？

然而我握住圍巾，卻再也無法送到他手里了。

所有的甜蜜于我來講都是那般奢侈。

小小驚慌失措的表情變得異常遙遠，她好像哭了。是因為，她也發(fā)現(xiàn)我在哭嗎？

我也只是在那一瞬，才突然想起，莫七七，今年已經(jīng)二十歲了。

主治醫(yī)生說：莫七七，你的情緒一定要控制好，或許可以活過二十歲的……

那個唯一和許邵共度的生日，我只許了一個愿望，我說許邵，我要你永遠幸福，沒有莫七七，也要幸福，要更加幸福。

許邵，你說的一輩子，其實，真的做到了……

紛飛的思緒

就要走過六月，而自己還是沒有找到自己的平臺，心靈的寧靜讓自己都有些害怕。倦怠了文字，仿佛文字在此時此刻都變得有些蒼白，心靈的出口一時之間也變得有些遙遠。可是我知道越是這樣的時候，自己就越要淡然。如果一個人能在任何時候都能坦然的生活，那么人生的路口才不會變得灰暗起來。

不想自命清高，也不想妄自菲薄，只想讓心靈沉淀，又不停止前進的腳步。只是發(fā)現(xiàn)時間總是不經(jīng)意間溜走，而我又太需要時間。有時候不清楚被人需要是不是一件好的事情。好久了，都沒有時間靜下來做自己的事情。很忙碌，可是停下來卻發(fā)現(xiàn)心里有一種很空落的感覺。也許那是因為心中的目標有了落差吧。好像一直以來自己都是別人眼中永遠不會被打倒的“強者”，就連小叔叔今天也會問我：“你怎么也會累啊？”看著MSN上閃動的這幾個字，我竟然有一種苦澀。是啊，一直以來我都只會笑，我怎么會累呢？我怎么會悲觀呢？這不應(yīng)該是我，可是，我也是有血有肉的人啊，真的累了，不是身體上的沉重，只是覺得心很累。可是我知道有些事情是急不來的，我必須挑戰(zhàn)心靈的極限，承受時間和現(xiàn)實的考驗。

今天下午，接到了寶寶，安然，小楓，LJ，毛毛，波波的電話，責問我為什么最近幾天一直關(guān)機。真的是很冤枉，其實我一直都沒有關(guān)機啊，怎么會這樣呢，放下電話，觀察了好久，才發(fā)現(xiàn)手機會自動變成緊急狀態(tài)，不知道是因為聯(lián)通信號不好還是手機有了問題。原來有時候生活是充滿戲劇性的。

涓涓陪著于丹老師連續(xù)三天穿梭在三個城市間，聽著遙遠的城市傳來的聲音，心里竟然涌動著一種復(fù)雜難言的情緒。忽然想起于丹老師在《論語》心得中所說的，所謂成長是內(nèi)心在歷練中的逐漸強大，所謂人生的歸位是把外在的東西變成內(nèi)心的能量。而知天命就是內(nèi)心有一種定力去應(yīng)對外界。我很認同于老師的觀點。我想不應(yīng)該等到五十歲的時候才去知天命，而是應(yīng)該在不斷的歷練中成長。我們一樣是可以在這個浮躁的社會中做到這些的。可是卻很少有人能真正的做到理想化的職業(yè)狀態(tài)，因為現(xiàn)實就是現(xiàn)實，但是我們又必須努力的掙扎，讓自己向理想化的職業(yè)狀態(tài)邁進，因為態(tài)度決定一切！

好像今天的思維是凌亂的，無法集中起來，窗外的雨聲也是凌亂的，沒有了往日的韻律，還是品一杯香茗，聽一曲《退步原來是向前》讓心沉靜下來……

昨天的故事

把窗戶打開，讓風吹進來，眼睛一眨不眨的盯著窗外。那窗外有什么？那窗外面是海，海的外面是什么？是山。那山的外面是什么？還是山，萬重山。那萬重山的外面又是什么？哦，萬重山的外面是世界。世界離我很遠，遠在天邊。那天邊是我的故鄉(xiāng)，我的故鄉(xiāng)在山東，一個叫做青島的地方。那青島都有你什么啊，青島有我想念的人和物，有我不愿再記起；和不愿再面對的一切。所以，我來到這里，在天涯的盡頭，海的另一邊，這座孤零零的島嶼，海的中央。

海很大，島嶼很小。除了幾間在海上漂浮的小木屋，也只有我，和我自己。你是知道的，海上的風，海上的浪，起風的時候，波濤翻滾，滔天浪涌。你是知道的，海上的云，海上的雨，下雨的時候，迷茫如煙，天海如一。

還有你不知道的，你不知道的，我就不用再說。說了，免得你替我難過。我難過就罷了，我傷心也就罷了，我流淚也就罷了，我一個人自言自語也就罷了，我一個人默默承受著也就罷了，只是，怎么好意思，讓你也跟著我一起，陷入這種糟糕的情緒呢。

是呵，你該問我的，問我為何來到這里，又在這荒無人煙的海上面做什么。對呵，我究竟什么原因來到這里，又在做些什么。我忘記了，只記得是很不情愿的，是出于萬般無奈，迫不得已。那種迫不得已的情形，我真的不再記得。我只知道現(xiàn)在的我，在夜以繼日的，辛苦的勞作。那種辛苦，只有天知道，我知道，上帝才知道。在這里除了工作，還是工作，剩下的時間里，就是吃飯睡覺。睡覺的時候就做夢，凈夢些稀奇古怪，漫不著邊際的人和事。那夢境里有女人和孩子；有朋友；有親人；還有這海上的風，領(lǐng)著風婆婆，拄著拐杖來看我。綠幽幽；藍幽幽；黑幽幽；靜幽幽的眼睛，和深不見底的海水。和海底深處的龍宮，龍王爺?shù)膶媽m和他的掌上明珠，以及他的寶貝女兒。他們對我很好，就像是一家人。龍王爺心疼我，招我做了上門女婿。她女兒嫁給我做了新娘，也是我要好的朋友。

真的，我不騙你。你是知道的，夢與現(xiàn)實的距離有多遠，我的夢就有多遠。遠的我夠不著，近的，也只有在夢里，才能達到伸手可以觸及的距離。那距離你明白。說真的，我也是人，而且是一個健全的男人。男人需要的，我也需要，我也有自己的七情六欲，我也有需要女人的時候，可這里沒有，有的只是不可以下咽，又苦又咸的的海水。又渴有熱的時候，就干脆跳到海里，使勁的撲騰，早晚把自己累個半死，才爬上岸來。躺在又濕又硬的木板上，一覺睡到天亮。

呵呵，你別笑我。我知道我傻，我傻的時候，連我自己都覺得很無奈。我無奈的時候就發(fā)呆，一個人呆呆的坐著，什么都想，什么都不愿去想，直到累了倦了，直到眼淚不知不覺，不知何時何故流下來。

這段時間，我好像病了，而且病得不輕。病得讓我自己感覺有些怕了，只要有空閑的時候，我就擺弄我的手機，究竟是在擺弄些什么，我真的不知道。我只是拿在手里，翻來覆去的看，那手機里面有什么，沒有可知不可知的秘密，沒有，什么都沒有。它靜靜的沒有一絲聲響，沒有一個電話打過來，沒有一條信息可以讓我閱讀。可我還是放不下，放下了，轉(zhuǎn)身又撿起來，還是那樣。我好像是在盯著屏幕看，好像那里面會有什么突然蹦出來，可是我很失望，在失望中慢慢的睡去，手機就抱在我的懷里，和我一起睡。睡著了，我就在夢里數(shù)呵，一個月；兩個月；三個月；四個月；五個月；六個月。哦，天哪！原來我離家這么久了。這么久了，會不會有人在想我；會不會有人在等我；念我；像我心疼別人一樣的心疼我。

唉，我知道不會的，如果有我就不會獨自一人漂泊到這里。在天涯的盡頭，海的中央。就不會像現(xiàn)在，一個人打開窗戶，讓風吹進來，淚水不知不覺中流下來，不眨眼的盯著窗外。那窗外有什么，那窗外面是海，海外面是山，山外面是萬重山。