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他指了指不遠處的一座房子，“我住那兒！”

我輕輕的哦了一聲。對他笑了笑。想要離開了。

他似乎有些急了，大聲說：“我陪了你那么久，你就不能陪陪我再留一會兒？”

我冷冷的說：“我沒有請你陪我。”再也不理會他說什么，離開了。

當我第二天再去的時候，JUN早已在那兒了。我正在猶豫是否換個地方，JUN向我走了過來，“嗨！你來了。我想你一定會來，等你好一會兒了。”他看出了我的猶豫，“不要拒絕好嗎？”我笑了笑。于是我們在江邊坐下，聊了起來。

接下來的日子里，我們天天只在江邊見面。和JUN在一起總是很開心。他總是可以讓我不自覺的拋開一些東西，高興起來。每晚他會準時在11：00打電話過來，催我睡覺。然后會給我講故事，依然是那個已聽他講過無數(shù)次的兔子的故事。每晚，我都會帶著這個故事笑著入睡。

有一天在江邊，我們說著說著，突然都沒有說話，好一會兒。我望著江水，又發(fā)起呆來了。思緒又不知道飛往哪里去了。也不知過了多久，等我發(fā)覺自己失態(tài)的時候，收回飄飛的思緒，發(fā)現(xiàn)JUN正靜靜的看著我，我們就這么彼此對望著。好久好久。“你很憂郁！”JUN的嗓聲很沙啞。

我的眼眶濕了，JUN的話觸痛了我的心，眼淚悄悄的流了下來。

“看著你這樣，我心痛，知道嗎？”我呆呆的看著他，我不知道他是什么意思。

JUN突然吻了我。那一刻，仿佛時間停止了走動，世界靜悄悄的，我只聽見我的心飛快的跳動。那一刻，我沒有任何的思想。

“開心一些好么？”JUN的聲音很低。一陣冷風吹過，我顫抖了一下，突然一把推開他。飛快的逃走了。

回到屬于自己的小屋，靠在門上，我再也沒有一絲的力氣。

躺在床上，我失眠了。

想著和JUN的初識，想著和JUN的在江邊的每一分每一秒，想著JUN的每一句話，想著我的初吻。我知道自己和他不配，可是我卻固執(zhí)的喜歡上了他。我們不是同一個世界的人。他的世界很美好，總是有著燦爛的陽光，而我的世界卻在最陰暗的角落。我痛苦的閉上眼睛對自己說：“一切都結(jié)束了，一段朦朧的愛情。”

漫長的夜就這么過去了。

……

我沒有再去江邊。

我開始笑我自己的自作多情，開始笑我自己的傻。一個吻，一句話，能代表什么？對于JUN來說，身邊的女孩子成群。我又算什么？我們認識才多久？我的心依然很亂。一直盼望著有這么一個男孩走進我心，讓他的陽光照亮我陰暗的世界和晦澀的心。

當夜晚來臨的時候，而我卻總是早早上床。可是我睡不著。習慣了11點的電話，習慣了他的故事，習慣了聽他叫我“小兔子，睡覺了！”。可是我再也聽不到了。在那幾天里，每晚11點的時候，我都不由自主的側(cè)耳傾聽，聽聽電話是否會再響起。

就這樣過了一周，我沒有再去江邊，JUN也再沒有來過電話。似乎這一切都結(jié)束了。我變得更不愛說話，更沉默了。

又是一個傍晚，以往，我會去江邊。可是，我卻不讓自己去。我努力讓自己去忘掉，不再去觸及會想起JUN的一切東西。可是我知道自己是忘不了的。我把自己關在屋子里，拿著本《牡丹亭》胡亂的翻著。突然電話響了。我?guī)缀跆似饋恚呐榕橹碧?

“YI，我在等你。快來！”

是JUN，是JUN，是JUN！

本能的想拒絕，可張大嘴卻發(fā)不出聲音。

“我……”

“馬上過來！”JUN不給我任何拒絕的機會，掛了電話。

我要去么？我要去么？一遍一遍的問自己，猶豫了好久。

我突然跳了起來，沖向了江邊。

他看見我來了，一把抓著我的手，我的手都快被他握碎了。“你終于來了，終于來了。如果你再不來的話，我真就會沖到你那里，把你抓出來。不許你再跑了，不準你再跑了！”

我看著JUN。他瘦了。眼圈發(fā)黑，兩眼深深的陷了下去。整個人亂七八糟的。我一下子撲到了他懷里，哭了起來。

接下來的每一天都充滿了陽光，每一天都是快樂的，每一天都是新的，每一天都是燦爛的。可我卻總有一個時刻會陷在深深的惶恐中，我似乎預感到了些什么。

快樂的日子總是短暫的，很快半年過去了，我擔心的事情終于發(fā)生了。他父母的反應很激烈，強烈的反對他跟我在一起。JUN是獨子，對父母非常孝順，可是這一次他卻和家里鬧了個天翻地覆。他的父母知道他這次當真了，于是JUN的母親找到我，很直接也很刻薄的說了許多話，深深的傷了我的自尊。我冷冷的看著她很不客氣的說：“阿姨！不管怎樣我都應該尊稱你為阿姨。你是那樣的女人，但是不要以為全世界的女人都會像你一樣，至少我不是！”

是我該走的時候了，不想讓他為難。他和父母的關系鬧得很僵，我知道他很痛苦。就像那個最精典的問題一樣：“妻子和母親同時落水，你救哪個？”

從一開始我就知道，在我和他之間有一條無法逾越的鴻溝，是家世，是金錢，是地位。他不在乎，可是他的父母、他的親人在乎。我不自卑，但是我卻有最強的自尊心。于是，我選擇了離開。JUN對我大吼大叫：“你們都自私，你們都以為這樣我會幸福，但是不是。你們不是為了我，都是為了你們自己。你們都見鬼去吧！”或許我真的是自私的，因為我不能忍受別人的冷眼，不能忍受他們傷害我的自尊。JUN一氣之下，飛到了加拿大。

JUN走了，我的生活又回到了原來的軌跡。可是，我知道自己已不是原來的我。畢竟發(fā)生的事我不能當他沒有發(fā)生過。

我依然每個傍晚去江邊。江水依然清澈，山依然的青翠，每一顆草，每一粒石子依然還在，可是，我的心境卻變了。有時，我會望著他住過的房子，那里有一個很漂亮的陽臺，站在那里，可以看見這里所有的一切。那里有他為我種的好多郁金香，在那里有他和我的身影，還有每個夕陽的余輝。

我依然在每個深夜11點，下意識的望著電話。“小兔子，該睡覺了！”他的聲音依舊在我的耳邊，還有那個兔子的故事。

每一次回憶都是痛苦的，可是我常常不自覺的想起。我開始拼命的工作和學習，填補我的每一分鐘，讓自己沒有時間去思念，去想。我不停的麻木自己，也在折磨自己。JUN就這樣突然的走進我的生命，又這樣突然的離開。半年的時間是漫長的，我以為我可以把他忘掉，至少我已經(jīng)把他藏好。藏在那樣深那樣冷的心底。當我突然接到他的信的時候，我才發(fā)現(xiàn)，我根本忘不掉，也根本藏不好。

手里握著信，是JUN的字跡。

“我想把你忘記，可是我還愛你。我等你！永遠！”

字跡漸漸在我眼前模糊，發(fā)現(xiàn)自己早已是淚流滿面。

緊緊伴隨著信來的是他的電話：“YI，我下周就回來。”

他的聲音依舊的好聽，依舊的拔動我的心弦。我依然愛他，在我的心里依然保留著他的位置。但是，一切都過去了，不是嗎？我知道下周我會湊巧不在。經(jīng)歷這段愛情之后，我似乎把這一切看得很淡。他會有他的事業(yè)，他也會有比我更好的女孩。他是我的夢，我曾經(jīng)想把這個夢變成現(xiàn)實，可是現(xiàn)在，我還是只能當他是一個夢。這個夢，我可以幻想任何一種結(jié)局，但卻永遠不會有結(jié)局。

天又下雨了，像我的心情。

或許沒有結(jié)局的故事才是最美麗的。

天若有情知覺與錯覺

當柔和的陽光透過明亮的玻璃窗照在我身上時，我醒了。頭有些痛，昨晚又喝多了。我從床上坐起，發(fā)現(xiàn)身邊有個女人，準又是醉酒之后帶回來的，我不在意地下了床，用冰涼的水刺激我的神經(jīng)。我打開門瞇起眼看了看天，發(fā)現(xiàn)我的“野狼”倒在地上。我要開始和我的最愛摩托去飛馳，在出門之前我沒忘扔下幾張鈔票在床上。

秋天的早晨有點涼，我騎著“野狼”在高速路上飛馳，風吹在我臉上的感覺使我很興奮。飛車是我的生命，只有在我騎著摩托超越一切的時候，我才不會感到空虛，麻木。不過我最近的頹廢需要更長時間的奔馳。

在我狂馳了幾百里后，我回到了我的房子，踹開了沒有鎖的門后，我吃了一驚，我開始懷疑我走錯了，原來亂七八糟的狗窩變的清潔，明亮，一切東西井然有序的擺在各處。這時鼻子里又飄進了很久沒聞到過飯香，我滿懷疑惑地走進了廚房，一個美麗的背影呈現(xiàn)在我的眼前，盡管是背影卻能打動任何一個男人的心，纖細的身材，飄然的長發(fā)隨意地盤在頭上，卻漏下一縷。也許是我的腳步驚動了她，默然回首，一張驚世駭俗的臉再一次讓我呆住了，這是一張不食人間煙火，超凡脫俗的臉，脂百的皮膚，一雙深邃的眼睛，惹人憐愛的鼻子下面是薄薄卻線條明晰的小嘴。“你回來了。”那女人的一句柔柔話語把我喚醒取而代之的是驚詫：“你是誰？”那女人低下頭，輕輕地說：“昨晚你……”我恍然大悟，原來是我昨晚帶回來的女人，我更驚詫了：“你怎么還沒走？你沒看到我放在床上的錢嗎？”聽到這句話，那女人的臉有些變了，傷心地說：“我第一次和父親吵架離家出走，就遇上了你，你，你還認為我是個妓女。”看著她楚楚可憐的神態(tài)，我不由一陣憐惜，但我馬上暗暗地罵自己：“修寧呀修寧，你怎么帶回這么一個麻煩。”我問她：“你叫什么名字？”“非兒。”我努力使自己的聲音變的平穩(wěn)：“好，非兒，聽著，這是一個錯誤，我昨晚喝多了，我無心的，你要多少錢？我會賠償你的，但你必須離開這里。”說完我看著她美麗的臉。“什么？”非兒的語音發(fā)顫，一雙美目飽含了淚水，“你趕我走？”我有些不忍，但想想我自己，想想以后的日子，我咬了咬牙：“我不是你想象的那種人，我是壞人。”“我不管，我只知道你是我第一個男人，也是一輩子的男人。”非兒的眼中流露出可憐而又堅定的目光。我受不了這個，我一腳把桌子踹翻，來來回回地走了幾圈，把所有的東西全都搞亂，最后拉住非兒，看著她的眼睛對她說：“你要跟我？好，跟我來。”