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我想讓彼此帶彼此走。去做我們想做的事情，可我又知道我們不會這樣做。現實一直是深陷在童話里，現實走來也會要命。那么多年過去了，青春走了，年華走了。我們忘了跟著走。

我已經很久不看小四的書了。他是可以讓我痛。我找到了另一種方式，囚渡生活，穿越罪孽。那種表達更直接，我可以看清楚自己可以走什么樣的路，即使沒有朋友，沒有親人，沒有愛情。

有些東西逃不掉落了。

我們是那樣火樹銀花的女孩子……

提一盞燈籠來愛你

總想為我的他寫點什么，卻遲遲提不起筆來。

因為一直無法詮釋我和他之間的感情和關系。

初次注意他是一個很偶然的巧合，他無意的一句話得罪了我，而我習慣性向他走了過去，想給他點顏色看看，那時我嘴里叼著一根煙，很神氣的指著他，問他什么意思，他笑著解釋了一句：我不知道是你，而在那瞬間我竟對他有了一種異樣的感覺，他的笑似乎帶著邪氣，讓我這個嘴黑心冷，向來誓不把人踩死不罷休的人，像個傻子一樣的僵在那，一時間不知道該說什么好，最后竟慌亂的走掉……

我從來都沒有過這種感覺，也從沒有過一個男子會另我不知所措，他當時只用了一句話，就解釋了那件，按平時來說足以令我火冒三丈的事，而我卻用一百句一千句，都沒有辦法解釋我那一刻的反應……

我不知道是不是那股邪氣的笑在作怪，只感覺冥冥之中，似乎有種東西在推使我做一些莫名其妙的事情。我的行為開始變的怪怪的，太多太多的時候，我都不知道自己在做什么。我一直倔強的不肯承認，我對他的這種感覺，而現實也不允許我對他有什么，所以我強迫自己不去想，可我越是控制就越是強烈，就是在這樣的矛盾中，我把他的名字埋在了心里。不知道在何時它生了根，發了芽，哪怕就在看他與她幸福的瞬間時，我心里的那片綠色還是糾著我，纏著我，那種痛便充斥著我的整個身體。抹不去，散不去，反而滲進了我的骨髓里，讓我痛不欲生……

知道只有讓他知道，我才能好受些，盡管我很清楚后果意味著什么，但我都不怕因為只有他才能救我。

和他在一起，雖然是以這種方式在一起，我依然覺得幸福。盡管，我在無數個瞬間我都會想起那個讓人揪心的畫面，但也是因為在那一次。我更加堅定，我不會讓我眼前的這個男子再受到一絲傷害，所以，哪怕片刻我都不肯給他負擔，因為在乎因為愛他勝與愛自己。所以，只肯在心疼的時候折磨自己。會在沒人的夜里蜷縮起身體，咬住手腕，然后，看著漸漸深下的紫印哭泣。我從來不肯在他面前表現太多的傷悲，只有那一次因為點誤會。他告訴我我們都累了，歇歇再說，那時候我覺得腦子一片空白感覺。心也跟著空了，不知道怎么該怎么辦好，晚上的時候，我哭著給他洗了腳，他感動的把我攬在懷里，吻我并且心疼的對我說：“寶貝，別哭了，也別洗了，你這樣我難受。”那一刻，我分明的感覺到了，他的身體在顫抖和心跳。不管在最開始的時候，他對我是什么態度但至少在那一刻，我知道他認真了，我也不想去想是不是我的做法感動了他，也不想去管他的認真，是不是只會在這一刻停留，只知道不管這么久以來，有多少傷悲多少委屈都值了……

這輩子我最大的心愿，就是能嫁給他。可是，我知道這就像讓我離開他一樣的——不可能，但是，我還是在某月的某一天對他說：親愛的讓我嫁給你吧！好不好！他說，真的嗎？因此，在某月的某一天，沒有鮮花，沒有祝福，在什么都沒有的情況下，他說：嫁給我吧！我沒有說話只是一個勁的點頭，恩恩恩……就這樣我把自己樂呵呵的嫁給了他……因此確定了我們之間的”關系”所以我寫下了這些話。

也許每個人都有自己不同的宿命，其他男子再好或對我再好，都與我無關，我只想在有限的生命里，好好的愛他守護他，哪怕有一天，我的身體化為灰燼，我也會將靈魂寄托千絲萬縷，攜帶著永恒的愛意保佑著我深愛的男子……

愛的路上一直漆黑并崎嶇的一直沒有盡頭，但是，親愛的別怕，我會用我的心臟做一盞燈籠，讓我提著一盞燈籠來愛你吧！

那愛是天意

不得不承認，撫仙湖的水，的確是洗淨了我多年的惆悵的。

我們壹別三年，從未見面，不曾講述自我，不曾聆聽對方。多年的離別，彼此間不再有往日的熟悉。當我們久別重逢之時，我知道，站在她面前的，是壹個會讓人感覺到不再隨和的，甚至有壹點不敢走近的，盡管還帶有些許浪漫氣質卻已被歲月刻上痕跡的，陌生的男人。

盡管她曾說過，有緣的人之間，是永遠有默契的。

或許“芳華易逝”，這句話用在我身上更加合適。

我們不曾有機會走完曾經意識裏的路，甚至在這條路的第壹個岔口就各走各路了。多年的遺憾在我心裏面豎起了壹道柏林牆，牆的壹邊，是後青春的我如今的生活；牆的另壹邊，保護著我心裏深藏著的遺憾和不舍。

我曾經認爲，導致我們早夭的罪魁，正是夾雜在我們之間的另壹人。她熟識著我與這另壹人之間的種種，她們是靈魂上的雙胞胎。而我，卻像小說壹般庸俗地在這兩個女人之間搖擺，在這兩個女人之間逝去了三個人的青春。

可是當湖上的夜風把妳嘴邊那幾句顛覆性的講述妳從未在意我與這另壹人的語句送進我耳畔時，我迷茫了，空白了，從沒有過的壹種硬咽。我總在述說著，人不要老是去猜測對方的想法，不要老是自以爲是地覺得已經洞悉壹個熟悉的人。在這些至今遊離在腦海的曾經的做人準則背後，竟是自己憑著壹時的臆斷，放棄了壹段我本該早就能擁有的幸福。

試想，如果當時我能把話說明了；或許五年前我作出的是另外壹半的選擇。

可是，仍然是，天意弄人。

我得說，從未想過，我人生裏至今出現的最浪漫的場景，卻是和壹個曾經錯過的人壹起度過的。我們坐在微微搖擺的秋千上，湖水沒過腳腕，述說著多年來自己的變遷，聆聽著多年來彼此的故事。幸福的是，我們都滿意著如今穩定而忙碌的生活。

妳說過，用原諒去換得壹個壹生的朋友，是值得的。此刻，我們是朋友。可是當妳靠在我肩頭，輕輕述說著我多年不曾看妳，都已漸覺陌生的時候，壹種奇怪的錯覺湧上了我的心頭。那壹刻，我覺得我們更像是久別重逢的戀人：少小離家老大回的我，還有默默等待壹心恪守的妳。

這壹刻，我沒有無語凝噎，卻有壹種熟悉而又陌生的溫馨。

這十秒鍾的錯覺，讓我拋下了三年來所有的抱歉，拾起了另壹種即將伴我壹生的感恩。

是，我會感激上天給我在那段美麗的年華裏遇見了這樣壹個女子，感激上天給我在多年之後洞悉事情的真相，感激上天給我了那十秒鍾的錯覺，讓我去完成我這輩子曾經沒有完成的遺憾。

我知道，過了那壹夜，我們即將是今生的朋友；我知道，過了那壹夜，曾經的種種會劃上壹個三年前就該劃上的句號。

我也知道，過了那壹夜，我們下壹次以這樣的方式重逢，又會變得遙遙無期了。