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慢慢的，薄薄的信紙再也負載不起思念了。我們便計劃著相見。從北京到濟南，坐火車僅需五個多小時。元旦那天，我登上了去濟南的列車。一路上，心跳得比火車還快。快到濟南站了，我想像著即將到來的浪漫的相見，又激動又不安，臉上熱呼呼的，眼睛都模糊了。我看見她了！還是記憶中的臉龐，只不過蓄起了長發。事隔多時，那相見一刻記憶猶新：我雙腿發軟地下了車，燕君向我奔來。兩人面對面站著，聽任四周人潮洶涌，我們互相瞅著對方的臉，竟說不出一句話。

我像做夢一樣在美麗的泉城呆了三天。燕君的容顏像用刀子刻過似的印在心上。如火的夕陽下，湖水閃耀著金光，我動情地說：“我愛你。”燕君閉上雙眼。世界仿佛凝固了。

我真的迷戀上她了。挺長一段時間，我日里夜里地想著她。兩地相思，特別的苦，寫著情意綿綿的信，忍受著思念的煎熬。受不了，我又去了幾次泉城。每多一次相見，便多一份想念，多一份煎熬。我浪漫地想，兩年后她畢業，工作；再過兩年我畢業，然后到她工作的城市找份工作，結婚，一起快活地過日子……多美的未來啊！遺憾的是，美麗的夢卻一直受著現實的阻撓。首先是我的成績糟糕透頂。一個學期下來，竟然有一科補考。我沒有看幾本像樣的書，做幾件像樣的事。父母隱約覺出有個女孩子和我關系密切，光看寒假的電話費就知道。于是我一而再，再而三地接受“戀愛慎重”的教導。說實話，我認為他們說得對，我錯了，我對不起父母，對不起自己，更對不起燕君。可是我又放不下，不敢放，也不愿放，我陷入了深深的苦惱之中。我覺得自己虛榮又自私。

我還在跟燕君來往，每次見面仍然那么旖旎。我甚至放縱自己，沉湎在溫柔中不去想現實，不去想我們的差異，我們的處境，我們的未來。然而一旦分別，這些思想止不住地泛濫。心里沉甸甸的，凝重中甚至有很多沉痛。這是愛嗎？如果是，這份愛多么重，多么痛，多么脆弱！我覺得自己快支持不住了。

媽媽寄來這樣一封信。“……愛情上要看得遠些，個人問題上不能輕易給別人許諾什么，害人也害己。要找一個你深深相愛，又值得你犧牲一切去愛，她也同樣深愛你終生的人。好好把握自己，否則會遺恨終生……”淚水一下子涌了出來。

我寫了一封信，連同媽媽的信一起寄給燕君。操場上人跡稀少，偶有鍛煉的人輕快跑過。禁不住又掏出今天收到的信，展開，那熟悉的清秀的字跡跳入眼簾：“……來信未使我驚訝，這么說吧，我在等這么一天，我也敢確定你和我一樣。我們都堅持了很久，我們都累了。將來的事情無法預料，但并非意味著我們不要去考慮。我歡笑過，也悲傷過，但無悔于這段不平坦的路。也許最美的愛情真是最短暫的，我有足夠的勇氣和準備來承受這將錯過的美麗和痛苦。這段情感的確真誠，卻也的確幼稚，不成熟。我們的愛那么脆弱，沒法去考驗它。兩年后再去考慮這個問題已經遲了，會更痛苦，我們還是彼此分開吧。該放棄的就不要執著，該面對的就不要逃避。你媽媽說的對，愛需要很多犧牲，我們要現在卻無法做到。不要埋怨對方，也不要自責，我們都沒有錯。我們還是朋友，最好的朋友……”我抬起頭，看著天空一顆亮晶晶的星星，仿佛是燕君的眼睛。我喃喃道：“朋友，青春，愛……”原以為自己不會哭，忽然感到眼睛潮了，用手指在眼角一抹，競看見一滴清亮的淚珠。

婚姻快樂秘籍

結婚的婚，婚姻的婚，注意這個主角“婚”字，不過就是女字加一個昏字。如此看來，女人是昏了頭才一頭撞進婚姻里去的。仔細想想，是不是這么一回事？杜拉斯不也說過那句著名的話：男人，除非女人很愛他，否則，很難忍受。

我是越來越深有同感了。大作家說得沒錯，男人真是泥做的玩意兒，粗糙渾濁。如果沒有一點曾經積累的愛，真的是讓人越來越厭倦，難以忍受。

看看我身邊這個男人，下班一回家就到處搜尋遙控器看電視，然后把自己像尸體一樣長長地擺在沙發上，只有眼睛間或轉一下，表示自己是個活物。人家硬是能把那些播過無數次的武打電視劇不厭其煩地播一遍看一遍。要不就是軍旅題材電視劇，一邊看一邊回憶自己當年的英雄生涯。

實在忍無可忍，我數落他：幾歲了，先生？還以為自己小啊？

這么長時間了，我怎么才發現這個男人有這么多發現不完的壞毛病！還胸無大志，整天機械地上完了班就知道守著電視看那些無聊透頂的肥皂劇。把當初花了幾千塊錢買來的專業書冷落到書架上，權當是展品。

我終于明白了一個優秀端莊的女子是怎么變成嘮叨的管家婆，全都是給這些男人逼的。我再一次忍無可忍地指責他，不講衛生，不看書，不文雅，越來越粗俗不堪。人家竟然不服，奮起反駁。就這樣，雞毛蒜皮引發的家庭大戰爆發了，瑣碎的小事“成功”地升級到事關人格道德的大事，鬧到越來越難以收拾的地步。

真的，真的無數次就想索性離了算了，眼不見為凈！但若是再找一個，就一定比他好，再沒有這些毛病？天下烏鴉一般黑，難道天下的男人能例外？難啊。我再不能發昏了，一次已足夠。