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我搬去了離你很遠(yuǎn)的宿舍樓。我發(fā)現(xiàn)，有時(shí)我走出陽臺(tái)，卻看不見你在對(duì)面對(duì)我笑，心就會(huì)變得空空的。我每天都很想見到你，我每天晚上都會(huì)找你去足球場(chǎng)坐，聊天。我知道這是什么感覺，就是我喜歡上你了。

有些日子，我永遠(yuǎn)不會(huì)忘記。

2009年10月20日，那個(gè)晚上，我的表白。那天我們依舊在足球場(chǎng)上聊天，突然聊到我還沒有拍過拖，你就來了興趣。你問我是不是喜歡誰了，你幫我搭紅線，我笑笑，死都不說，想不到你比我還硬，你拗著我，叫我說。我想，算了，硬著頭皮上吧！我拉起你的手，說，我喜歡的是你啊！這個(gè)時(shí)候，氣氛突然變了，大家都沉默。你突然說，時(shí)間不早了，回宿舍吧。我知道你不知所措，你現(xiàn)在只想逃避。送你回到宿舍，臨走時(shí)我對(duì)你說，我想你考慮一下，做我的女朋友。

你說，你被傷害過，不敢愛。我說，那我可以等，等你那天敢愛了，做我女朋友。你說，你還忘記不了舊愛，問我介意嗎？我說，不。其實(shí)有哪個(gè)男人不介意呢？不過對(duì)你的愛大于介意，所以我愿意去接受。

2009年10月23日，我拖起了你的手。

這就是我們的相識(shí)，相知，相愛。如果我不去朋友家燒烤，可能就不會(huì)認(rèn)識(shí)你，如果你沒有問我的電話，可能我就不會(huì)再見到你，如果我不是搬宿舍，可能我和你還是好朋友，無聊就出陽臺(tái)看看你，有空就找你聊聊天，如果你不是剛和男朋友分手，你就不會(huì)接受我。仿佛是小說的劇情，只要有一段出了意外，就不會(huì)有最終和你相愛的結(jié)果。

我們的戀愛很平淡，少了激情。因?yàn)槲业男愿瘢屇阌X得寂寞。不過我為你改變著。我?guī)慊丶遥尲胰苏J(rèn)識(shí)，我已經(jīng)決定和你一起生活了。但是為什么我們的矛盾會(huì)加劇呢？最終你還是和我說了分手，你說我們兩個(gè)做情侶不合適，還是做回朋友好。我知道和你一起100多天，還是不能令你忘記你的舊愛，但是你對(duì)我就沒有一點(diǎn)點(diǎn)留戀嗎？你可以給他這么多機(jī)會(huì)，卻不能給我多一些機(jī)會(huì)，給我多一點(diǎn)時(shí)間。

有那么一首情歌，聽著會(huì)甜。因?yàn)槌o她聽時(shí)，她會(huì)幸福的笑著。同是那一首情歌，聽著會(huì)痛。因?yàn)槁犖矣眯某@歌的她，已經(jīng)分開了。

記得嗎？你說我長(zhǎng)得想房祖名，所以我第一次對(duì)你唱的情歌就是最動(dòng)聽，其實(shí)那也是我第一次唱歌給女孩子聽，你說很好聽，說喜歡聽我唱歌，我的聲音很溫柔，聽起來很舒服。

記得嗎？你說我還好，對(duì)你很好，你想用一生回報(bào)我。我不需要回報(bào)，因?yàn)槲沂浅鲇趷勰悴艑?duì)你好的，我愿意照顧你一輩子。

……

我總是回憶，在做無謂的掙扎。

我覺得自己很懦弱，我有勇氣去愛，卻沒有勇氣去放下。

朋友說，男人哭有兩種，一種是哭出聲音，一種是默默流淚，前者是懦弱，后者是感性。不過我經(jīng)常為你流淚，我是不是很沒用啊？

我還很愛你，一直沒有減少過，我還會(huì)去想以前和你的甜蜜回憶，我還會(huì)去看你對(duì)我說過的甜蜜的話，然后傻傻的笑。我還在用我的方式，傻傻地，為我那早就完了的愛情，續(xù)寫著劇情。我會(huì)在你迷迷糊糊的時(shí)候叫你老婆，我會(huì)在寫日記時(shí)，稱呼你為老婆，我的思念都寫成了文字，不過我只能繼續(xù)掩飾我的思念，我的愛，我怕，你又會(huì)像剛分手的時(shí)候躲著我。

朋友對(duì)我說，男人，就要理性一點(diǎn)，既然她說她不適合你，那你就去找個(gè)更適合自己的，你這樣沒結(jié)果的去愛，只會(huì)令你自己更加辛苦。是的，我是傻男人，我可以為你做，付出所有。

雖然我常常對(duì)自己說，其實(shí)自己不是那么愛她？如果有另外一個(gè)合適的，或者有另外一個(gè)投懷送抱的，我可能就會(huì)忘記她了。男人，不都是這樣嗎？我想我也是這樣，畢竟我也是個(gè)男人，對(duì)于愛不會(huì)認(rèn)真的。可是我費(fèi)了很大的勁，也沒令自己放下你。

我不再去勉強(qiáng)自己去不愛你，愛，也許就要瘋狂，就要不理智，我其實(shí)很自私，所以我繼續(xù)做你的好朋友，繼續(xù)學(xué)著怎樣去愛。我還想牽起你的手，之后與用同一條門匙，戴成對(duì)的戒指。

林木木

2010年6月18日

搖籃里的愛情

17歲的天空是藍(lán)色的，17歲的草地是綠色的，17歲的人生是幼稚的，17歲的愛情是朦朧的，對(duì)于21歲的我來說，17歲那搖籃里的愛情，是我最純真的，最美好的回憶。

17歲那年我初中二年級(jí)，我當(dāng)時(shí)有一個(gè)外號(hào)“不良女孩“，我從沒有給自己辯解過，因?yàn)椋腋杏X這個(gè)也挺符合我的，不打架，不罵人，不吸煙，不喝酒，不早戀，不上網(wǎng)吧，不說臟話，不頂撞老師……當(dāng)然也不學(xué)習(xí)。我也不了解自己的人生是不是會(huì)一直繼續(xù)下去，更不知道會(huì)不會(huì)有改變，直到那個(gè)男孩的出現(xiàn)，我知道，原來人生也可以是另一個(gè)樣子！