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現在最重要的，是將花涌峰對父親的敵視態度解除掉，只有解除掉他的敵視，才談得上去他家“維持和平“。在解除他的“武裝“前，有些問題需要弄明白。等他稍微平息以后，我問：“既然你父親很早就懷疑你母親，怎么還幫她'農轉非'？“他搖搖頭，傷感地說：“這是反復斗爭的結果啊……父親自從在城市安置下來后，就想甩掉母親，多次要求離婚，都被母親拒絕了。父親又是威脅，又是欺騙，耍盡了手段……母親沒有辦法，就給父親的領導寫信，領導出面教育父親別做'陳世美'--那個年代離婚需要單位的領導簽字，而道德問題對事業的影響也大，父親找不出足夠的理由，只好繼續維持……這樣的情況出現過好多次，父親都被領導壓服了，最后被迫辦了'農轉非'。父親總覺得很憋屈，認為母親有點賴上他，再加上母親無經濟來源，就不得不長期受欺壓了！“這么一說，整個問題就顯得合理了。在此之前，我一直在判斷他講述的內容與真實情況的誤差度，現在來看，除了情感激奮外，事實偏離度應該不大。

還沒等我說話，他接著又說：“我感覺父親缺乏做人的良知--當初找媳婦的時候，像撿了金元寶，等到自己地位變了，就覺得媳婦不好了，想換了，可女人的青春就那么幾年啊，別人孩子都生了，青春也逝了，你叫她再到哪里去找合適的男人？“這段話的心理動機是想說服我認同他的觀點，如果我反對，就會惹起他的不快，導致他的對抗，但如果認同，就會助長他的情緒。所以，我沒有表態，只是平靜地看著他。他繼續宣泄道：“偏偏滿世界都是他這樣的人！尤其一些喜新厭舊的家伙，傷害了別人不說，還為自己的丑行編出一套狗屁不通的'理論'來，說什么'沒有愛情的婚姻是可恥的'……說這話的人簡直是在侮辱'可恥'這個詞，因為他連'可恥'都不配！--享受了快樂就開跑，算他媽什么人！畜生！“我覺得應該適度控制一下他的情緒了。人的情緒既不能壓抑，也不能過分放縱，因為它不知道適可而止。而要控制一個人的情緒，最恰當的方式不是去否定他的觀點，而是引導他注意更深層次的、他不了解的東西--當一個人成為研究者后，他的情感就會進入平靜狀態。我對他說：“一個人的性格特征和行為方式，都不是無緣無故的，必然有它的根源。你父親成為這么個人，一定有他的原因。

“沒等他接話，我馬上就問：“你對父親的成長經歷了解多少？“果然，他情緒舒緩了一些，開始考慮我的問題。“聽母親說，父親小時候家里很窮，還要過飯，是鄰居一個大媽建議他去參軍，他才脫離貧困。在軍隊里，他很聽領導的話、吃得了苦，比較受領導喜歡，得到了深造的機會，拿到了相當于中專的文憑，這也是他轉業后能夠進好單位的一大原因。可以說，軍隊使他脫胎換骨，給了他新的生命。““那你父母是什么時候認識乃至結婚的？““是他參軍那幾年。他休探親假時，經人介紹認識了我母親，我母親是高中學歷，那時已經在做民辦教師了，無論是文化程度還是社會地位都比他高，他當然高興了……可稍微改變了一點位置，他就做白眼狼了！“我沒理會他附帶的情緒，繼續問：“你爺爺那一輩的情況你了解多少？““幾乎一無所知。只聽母親偶爾說過，說爺爺脾氣很不好，經常打罵父親。不過，他在父親很小的時候就過世了。“我將他提供的這些信息歸納了一下，然后對他說：“現在我可以告訴你一些重要問題的答案。

“我說：“先說你父親為什么從小就那么對待你：第一，他懷疑你母親出軌，從而懷疑你不是他親生的；第二，全家的生活重擔落在他一個人身上，他感覺太沉重，需要發泄，于是選擇了打罵孩子的方式；第三，他小時候受到父親的粗暴對待，人生的轉折點又是在軍隊，而軍隊從某種角度說是一個壓抑人性的地方，處理人與人的關系非常生硬，所以，在他的整個成長過程中，不僅沒有感受到太多的人情溫暖，更沒有學會如何處理人與人之間的關系，尤其是親情關系--如果我沒猜錯的話，他與周圍同事的關系也不太融洽，但他自己不承認這一點；第四，他心理問題的源頭在兒時。凡是小時候被父母打罵過的人，十之八九會用同樣的方式對待自己的孩子，這種疾病可以稱為'報復心態'，也可以稱為'轉移心態'或'延續心態'，但患者自己并不知道--也就是說，你父親是個病人，只是你們都不知道，他本人也不知道。

前幾年熱炒的'養你到18歲'那事兒，其本質就是那個父親有這種心理疾病，并不是什么'教育改革的嘗試者'。“說到這里，我問他：“當你知道他的所有行為都是源于疾病，你還那么恨他嗎？“他動了動嘴，沒說出話來。我知道，這么多年養成的仇恨，用一個“病“字是不可能抹去的。我繼續說：“你父親表面上很兇狠、強大，其實骨子里一直存在著一種膽怯，但他會用一些特別的方式來掩蓋自己的膽怯，比如家人和外人發生沖突，無論有理還是無理，他肯定會用武力來約束家人，有時候甚至裝著不知道來逃避。旁人以為他這是高風亮節，卻不知他是害怕面對沖突。這種膽怯也是成長經歷造成的--無論小時候在父親面前，還是參軍后在領導面前，他都是弱者，都沒有安全感，都沒有后盾，所以，他總是在用一種貌似大度的方式來逃避他無法控制的沖突。但在自己可控的范圍內，比如下級、家人面前，他則會用專橫的方式來發泄--他自己并不知道為什么。

“聽了我的分析，花涌峰有一種發現新大陸的感覺，“我以前真的不知道還有這么復雜……“顯然，他心中的仇恨隨著新的感覺，已有所消減。但很快，他又憤怒起來：“可他為什么一要認定我母親出過軌？“我伸手撫了一下他的肩，緩緩地說：“本來我暫時不想說這個問題，但你心中既然有這個疑問，我就大致給你講解一下。“我說：“從心理學上說，人在指責別人時，往往投射的是自己的心理鏡像。也就是說，他指責別人有某種不良行為時，其實是自己有這樣的心理狀態。就我的分析，這很有可能是他在長期分居的過程中，有過難以克服的出軌愿望或行為，不管這種愿望或行為是心理上的，還是生理上的，都使他'認識'到：單身者必定會出軌！所以他才堅決地認定你母親有問題。再加上你姨夫說的那幾話，他沒法證明是謊言，所以寧可信其有了。“花涌峰一聽這話，火一下子上來了：“原來是自己有問題，還要誣陷別人！“我忙伸手阻止他，示意他聽我說完。

我告訴他：“從人的原始性來說，長期獨居的人（無論是男是女），在心理上都或多或少有過'出軌'的念頭--你就沒有過對異性的幻想？這其中關鍵的差別在于行動，這就如同窮人都想搶銀行，但真正鋌而走險的卻是極少數亡命之徒……所以，你父親有這樣的念頭并無大過，真正的問題仍然是他的成長經歷，是他的經歷造成他思想行為的偏激。只要把他的心理根源解決了，其他問題就迎刃而解了！“他問：“可怎么解決……“我拍了拍他的肩，說：“我會幫助你的！“但他還是苦著臉，不相信這個問題能夠得到徹底解決。我提醒他把問題與現實相結合：“你現在完全可以既不發火又不憂愁，因為，即使無法醫治好你的父親，以你現在的工作和收入，把母親接過來一起生活，并不成問題。“他“唔，唔“半天，沒就這個問題表態。我馬上醒悟：他是擔心母親發現他與劉紅的特殊關系。我說：“或許一切都會改變……“本想告訴他宏宇集團和劉紅將要出現的情況，但想到一切都還塵埃未定，就打住了。但兩天后，我就為自己的保留悔青了腸。