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可是當我到了那里，卻只剩下蒼老的枝椏和昏黃街燈下的落寞而安靜的煙頭。似乎只有這些，才能證明這個世界的真實性，而我又一次的錯過了。

就像四年前，說好不去送歐石楠的，卻偏偏在最后一刻從課堂上逃走，拼命趕去溫習初戀最后的溫暖，趕到飛機場時卻只有播音員無情的宣告飛機已起飛，然后只剩下我冰涼的淚水在惋惜，留念。

這次又是這樣，我不要，不能這樣。我拼命叫喊著肖石的名字，嘶聲力竭，卻只有空蕩的回聲在應和我的悲哀。風在狂笑，狂笑我的可笑。像是個小丑，演著滑稽的劇幕。

哭得很累了，我好像看到了雨瑤，星恩，鄒藍藍，元晴，好像她們說了幾句很疼惜的話，然后帶著失魂落魄的我回了宿舍。那個夜晚很靜，我一直靠著宿舍的窗臺，不言不語，很悲傷，但是找不到悲傷的根源。我知道她們四個陪了我很久，這是我很感動的，只是當時來不及給予微笑，告訴她們我還好。

第二天一大早我洗漱好，買了五份早餐，等著她們起床?？吹剿齻儙е@訝和疑惑的表情，我知道我還是掩飾不了悲傷。不過很好的是，大家都沒有執(zhí)拗于詢問我昨晚的事。只是星恩一時口快在吃飯時說了句：“小別啊，昨天肖石干嘛打電話讓我們?nèi)フ夷惆。俊彼@話贏得了其他三個人集體投去的白眼。看著她們我知道自己是幸福的，雖然星恩神經(jīng)大條，但是她們是關心我的，這不就好了嗎？我笑笑，帶著無所謂的表情說：“也沒什么，就是一下子神經(jīng)短路了，呵呵”。我知道她們有疑惑，但是都沒有問出口，這就是我們宿舍約好的阿Q心理，不提不開心的，就能忘記不開心的，開心了。

此后的幾天我一有空，就給肖石打電話，但那頭只有冰冷的一句：“對不起，你撥打的電話已關機。”

開始我會猜想他為什么不接電話，不回短信，我會擔心他是不是出了什么意外，可是半個月后，心底更多的只是空空的失落。我也才漸漸意識到原來我并不了解他。我只知道他的學校在哪兒，卻從不知道他的宿舍在什么位置，不知道他們學院上課的位置，所以我沒有辦法去找他，我和他之間唯一聯(lián)系的就是那個從關機到停機的手機號。以前，他的手機我?guī)缀醵男r都能撥通，現(xiàn)在每天就算我撥打二十五小時都不可能再接通。

他就像過客，來我的人生里停住了一段時間，然后如煙塵一樣消失，毫無預言，消失得徹徹底底。有時我會覺得也許這只是一場夢魘，或是我思想所虛擬的一個世界，其實可能從不存在。有時我會問朋友，你們確定世界上有肖石這個人嗎？然后她們會摸著我的額頭說：“遭了，思念真的是一種病”。思念是一種病，我已病入膏肓。

我以為我會這樣病下去，像是對此前的歐石楠一樣，甚至有愈演愈烈的趨勢。思念，思念一個在我生命里消失得無影無蹤的人，連存在痕跡都沒有的人，我以為這是我的宿命。

這段時間里我的生活空降了一個人，那就是向亦儒。他就像空穴而來的風，莫名其妙繞在我的身邊。故事的情節(jié)似乎又在重復思念前的模樣。我的心里裝著一個人，思念很深很深，身邊也有一個人，為我遮擋風雨。只是這次我沒有讓向亦儒成為替代品，因為我真的不想走之前的路，讓無辜的人受傷，也讓自己在愧疚里受責難，所以我一直沒有接受他，甚至沒有與他交好。我冷冷拒絕他的熱情，他卻步步緊逼。他讓我想到了郭立鵬，那個讓我只能一生帶著悔恨和罪惡感的人，那個詛咒我得不到幸福的人。是的，如他而言，我沒有幸福。就算曾經(jīng)幸福，也只是冰冷的煙花。

我以為在下個路口可以碰到另一個重新占據(jù)我思念的人，就像肖石代替歐石楠了一樣。所以這一段不管心里多么黑暗，我都還是抱著希望的信念去思念，去回憶。那段時間我發(fā)現(xiàn)自己的記憶力變得越來越好，可以回憶起的往事越來越多?？墒菦]有肖石蒙住我觸景傷情的眼，我的回憶又開始倒流很久遠的曾經(jīng)。我會想如果歐石楠沒有走，我還會不會遇到肖石？遇到肖石后，還會不會與他有故事？想了好久只覺得可笑。生活已經(jīng)成了這副模樣，沒有任何假設的可能性。肖石出現(xiàn)了，我忘了思念歐石楠；肖石走了，我回憶著這兩個在我生命里描繪過很美風景的過客，還帶著對郭立鵬的悔恨，對許杰的歉疚。我不知道自己的情感怎么就那么亂了？這些歷史的情感沉淀，怎么也不再淘盡。

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