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第二天，我就不見她了。

我像往常一樣按時去她家，等待，朝廚房里往里看，一切依舊，我時而還聞見淡淡的香水味。

我在門口的石凳上坐下來，跟往常一樣。

在我們相識的幾個月里，她上班的規律我已經很清楚，時間點我也已經很熟悉，我自從那次跟隨她之后就再也沒有陪她上班，或者去接她。

不知道從什么時候開始，我就不再問這方面的問題，她工作的事我也就很早不感興趣了。

今天，這個問題倒是顯得越發的重要了。

我拿出手機看了看，我從未記過她的電話，不知道是怕我不方便還是她不方便，總之，我是到點就到這里來，她一般會在家里等我，所以我們都沒有記對方的電話號碼。

我問了幾個人，他們都不知道夢露的情況，都說前幾天好像見過她。

我于是想到那個我曾經幫她扛過一口大鍋的那個老太太，于是我走過去問她，她沒有在，是另一個人回答的我，“你是問小夢那個姑娘嗎？她今天中午就已經離開了。”

“她什么時候回來？”

“不回來了。”

“我看見屋里的東西都在啊？”

“那是房東配的，誰走都在。”

“她在這里住了多長時間了？”

“如果你沒有其他事情，我要忙去了。”

那個人說完就把門關死了。

我又問了幾個鄰居，其中有一家是和夢露貼的最近的一戶。那人的態度倒是挺好，對夢露似乎很關心，“她走的時候只說了幾句話，讓我轉給熟悉她的朋友，‘愛有來生，若有緣，我們還會再見’。”那個人沒有再說什么，和前一個一樣，說完這幾句話之后就又把我關在門外。

又過了好幾天，我又去那兒看了一次，那兒已經住上了新的住戶。

我實在再找不出合適的人去問，只得返回。

日子一天天過去，我非常難過。

我費了好大的勁。

一定不讓我妻子和小姨子看出什么破綻。

我在餐桌上正常的談笑風生，如果我實在很難受的話，我就先忍耐著，過后去陽臺上抽支煙。

我照常去健身房，去了解一些工作的情況。

下午我也故意很晚回來，消磨在那兒，以至于一切和往常一樣。

我的身體渴望著夢露，不過比身體更糟的是，我有一種內疚感。

我當時看見她的時候為什么沒有快速的跑過去呢？在我來說，一件小小的事情濃縮了我這段時間的意亂情迷，正是這種胡思亂想使我竟然拒絕承認她，以至于背叛了她，難道她的不辭而別就是對我的懲罰嗎？

我忽然間又想到，那次看到的也許不是她。

我又沒有看清楚她的臉，為什么就能說一定是她呢？

換一個角度思考，如果真是她的話，我能一下子認不出來嗎？

這樣一來的話，門口的那個是不是她我就難以確定了，我的負罪感就減少了許多。

再轉念一想，那個就是她，敏敏都說看見她了，她在看我，在等我過去。她在等我和她告別！可惜已經遲了。

曾經巫山不是云，我不再對任何的事笑顏眉骨，我也不再對任何的事自愧不如，我不再自攬過錯，或者感到內疚或負罪，我也不再去愛別人，以免一旦失去便又會悲傷萬分。

這一切我并沒有故作什么構思和計劃，只是任其發展，在感覺上卻安如泰山。

于是，我給人的感覺是眼中無人、狂妄自大。

我裝的好像世間沒有什么事可以感動我、動搖我或者迷惑我。

我對不關我的周圍其他任何的事都不沾邊。

我還記得，當時，我老婆看穿了這一切，她也曾經跟我在談話中指出來，可我硬是不尊重她似的敷衍了過去。

我也偶爾會想到敏敏。

自夢露離開后，敏敏也消失了一段時間，好像也是去外地療養去了，只不過她療養的是和我一樣的情感的傷痕，我們再次見面的時候，剛好我開始上班。

敏敏很孤獨，就想找幾個朋友熱鬧一下，這個時候，直取她的芳心對我來說非常容易。

在我們一起上過床后，敏敏的心再次受到了傷害，她哭著問我。

“為什么？”

我沉默了。

我的心不在她這里，但我不想說出來，尤其是告訴她。

之后，敏敏大病一場，我去看她，她卻哭著說，“我要做你的女人！我要繼續和你保持這種關系！”

“這種話以后不要亂說，一段時間之后你就會后悔，好好養身體吧！”我很認真地對她說。

今天的我，對于這種長期的暗昧關系是既不相信也不放在心上。

我當時對于自己的勇氣還沾沾自喜，現在想起來還真的無地自容。

可是我知道，當時我一個小小的動作就會使她哽咽不止，不管這種哭泣是對著我還是對著以前的事情，此時引發她小小的激動，一個小小的示愛即可，但是我再不愿意。

對于我的這種冷漠無情我深感迷惑。

夢露已經離開這個地方好久了。可是，有好長一段時間，我還習慣不了。我仍舊在四處尋找她的蹤影。

很久我才能習慣那些沒有她的黃昏，我寫了好多的文，但我不知道該送給她哪首呢？又如何說給她。

我被雷電鎖到了蓬萊仙境，整整過了三千年。

佛說，你的愛不在天上在人間，你到俗世中將看的第一眼，就是你這份不朽的塵緣……那化解冰雪的容顏。

三千年后，我睜開了眼，眼前不再有你化解冰雪的容顏。

仍舊是那片藍天，三千年來我未曾改變，而你或許化成天仙。