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看到這張床我不知道為什么有一種說不出的感覺，我當時是形容不出來那種感覺的，好像我曾經睡過。

她應該坐在梳妝臺前，然后我走過去幫她梳頭，應該是走過去幫她梳頭，但是我好像沒有過。又好像做了，怕別人看見。

在那間屋子里我們講了什么話，我同樣的回憶不起來了。

我只記得那會，我要請她吃飯。

她不說話，只是忙著收拾屋子里的衣服，她把一件件的衣服從柜子里拿出來，然后又一件件的疊好。

隨后又彎腰去整理被子，一床一床的整理好，疊的整整齊齊，放到床的一角。

我呢，就站在另一邊的墻角。

就這么靜靜地看著她，她穿著一件透明的藍色吊帶裙，上面滿是細小的珠子，她那滿頭烏黑蓬起的長發，略帶了點卷，在腦后微微的轉來轉去，偶爾露出白玉般的脖頸。

她的兩只小手不停地抓握著，一會兒舒展，一會兒平移，一會兒又放下去。

她的動作看上去既舒緩又專注，還有點專業，她整個人也是，一會兒轉過來，一會兒轉過去。

“夢露，我要請你吃飯？”

她不說話，只是繼續著自己的事情。

漸漸地，在我的回憶里，她橢圓型的臉蛋上，覆蓋重疊了她幾次不同的發型。

而每次當我重新喚醒到我面前時，要看清她的模樣，她雖然顯現出來，卻只是一個輪廓。

于是，我只好重新描繪。

她皮膚白白的，有一頭烏黑蓬松的頭發，臉蛋是橢圓型，曲線柔和，沒有一點棱角，嘴唇豐滿，下巴稍尖一些。

一張典型的東方女性的臉，無論說還是笑，臉上的表情都沒有多大的變化。

我認為很美，自和妻子結婚后我見到每一個女人都覺的很美，在未結婚的時候，我覺著每一個女人都有缺點。

這大概就是男人。

但無論何種美，此時，這種美卻不能重新顯現在眼前。

不知過了多久，我在日記本上記下這些東西，記下這些生命里一點點復活的感動。

“為什么整天記日記？”

“不知道。”這是我和妻子簡短的對話，妻子聽到這里則不會再問。

很短的一段時間之后，我又站在這道小巷里了。

每一天，我都在竭盡全力告訴自己不再去想她。

可是，我整天無所事事，沒有什么別的事情可以讓我分心。

我實在愛著部隊，我與部隊有著深厚的情節，我已經習慣了部隊，一離開部隊我就不知道做什么了。

我兒時就熱愛著部隊，就夢想著做一名軍人。

我曾經對著當時的樣板戲一遍一遍的練習如何敬軍禮，還吵著爸爸送我一支長步槍。

爸爸為了安慰我，用木頭為我削了一把小手槍，我每天都要拿出去顯示他一番，證明自己是一個真正的軍人。

4歲過生日那年，爸爸狠心送我一支長步槍，我時時刻刻都帶著。

5歲那年，媽媽送我一套草綠色的軍裝，我睡覺都不舍得脫下來。

14歲那年，從部隊回家探親的姨夫送我一套真正的軍裝。

我此后再也沒穿過，那是我的夢，我的希望，我的心靈歸屬之地，我要穿著它真正的走在部隊里。

高中畢業那年，我通過種種體檢，終于如愿以償的進入了部隊。

我以為我此生再也不會離開部隊。

十五年的青春歲月，都奉獻給了軍隊事業，我不舍得離開，但是還是離開了。

原因沒有一個人說過。我覺著我不應該會出現什么錯誤，但是就是離開了。

分配令還遲遲沒有下來決定我到底去哪里，我只能等待。

等待了幾個月，這種等待讓人厭倦和無聊。

戰友們倒還是來看我，但是他們的到來卻不能架起一座橋梁，跨在我的生活和部隊之間。

而且，他們每個人到我這里逗留的時間越來越短，有的時候就是順便來看看。

“老常，在家做夢呢？憋著不出門，為什么？”

“是的，美夢。”我則回答的簡短含蓄，至于他們相不相信我才不管。

戰友對于我的回答只是冷冷的。

“你應該常出去走走，參加個聚會，或者參加一些活動，或者陪陪家人，不要在家憋壞了身體？”

“這不是你嗎希望的嗎？你們希望我旺桃花，真正的有了桃花，你們反而不高興了？”我用簡短的話，把他們打發了，其實我心里在想別的。這是他們無論如何也涉足不進去的。

陪家人是必須的，我幾乎每天都在家里，但是我的心卻從未停留過。

在悠閑的時光里，在內心的熱情被激發出的那段時光，真是一段美好的歲月。我在那種時光里，常常出不來。

外部世界，也就是院子里、馬路上、花園中的那片自由浪漫的天地里，夾雜著鳥聲、笑語聲，偶爾的車鳴聲，沖破了層層阻礙，隱隱約約地透過窗戶傳到我的家里。