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自幼，我便常常做一些奇怪的夢，夢中的存在似我又不是我。

第一次有意識的看清自己的夢時，我在水中，迷迷糊糊沉睡了百年或者千年，醒來看著水流來去，花開花落，云舒云卷。有一天，一位仙人從天空飛過，降落在我的身旁搖頭嘆息：“你這靈山最純凈的精華之氣所凝聚的水滴，竟然流落到這濁世之中。。。。。。

慢慢地，夢中自己能以水分子的各種形態存在著。旭日初升時，凝為一滴朝露沾落草叢花際，晴空萬里時，化作一片浮云淡淡飄過天邊；陰雨霏霏時，追隨絲絲細雨潤澤萬物；但大多時間我還是呆在江河湖海的懷抱，感受人們常說的母親之水博大包容的情懷。

我喜歡一切純粹美好的事物，我向往無拘無束、閑云野鶴般地生活。夢中我去過很多地方，見過很多不一樣的人，唯獨從未進過任何一個皇宮，因為我知道那是世上最骯臟的地方，里面沒有什么人是干凈的。

也許是醒來時有太多這樣的想法，才讓夢中純凈的水滴也有如此偏執。

我精通音律，常以樂會友，無論貧富貴賤，因為一個內心晦暗的人不可能彈奏出高山流水的旋律。我喜歡制作樂器，常常樂此不疲。每每手指輕輕拂過，心踏音符順著紋理流轉，仿佛身體每個細胞都變得敏銳，亦如夢中水滴滑過樹干，流云拂過山崗。然知音難覓。

父皇總戲稱我長了比干的七竅玲瓏心，自小便凡事清明，而我卻寧愿是個愚鈍的人。

在國家內憂外患的狀況下，他總是有意無意的提醒，要我擔負起一個皇子的責任，或者有一天他不在了，我需要承擔的可能是他的全部。

六皇兄對我做的一切我都能理解，作為一個皇子，特別是像他那樣有抱負的一個人，他自有他的無奈與悲哀。只是無論我怎么做都無法消除他對我的戒備，他那樣一個人永遠不會明白，對他來說勢在必得的東西于我確是過眼云煙。但不管他做什么，不管如何的傷害，在我心里他永遠是兄弟。

晚秋，這個溫柔嫻淑的美麗女子，恰似夢中被我打濕的那支梨花。青山碧水中的，猶如九天之上長明不滅的璀璨煙霞，為山中那些孤寂的日子，添上了一抹亮麗的色彩。只是她有太多的牽絆，終究無法隨性而為，而我也只能眼睜睜看著第一個愛上的女子就那樣的香消玉殞。

為了生存，我變得不再純凈，那些夢離我越來越遠。原來不是我不能，而是我不愿。

世人說我放浪形骸，可是有誰了解我放蕩不羈背后的悲哀。笑容多燦爛，悲傷便多泛濫。

在那種時候遇上桃花是我的幸亦是我的不幸。

九皇誕上吟出“不是花中偏愛菊，此花開盡更無花”的圣靈女；太液池畔輕靈秀美、為我吹奏那般幽靜典雅笑傲江湖曲的女子；民間燈會上總是失神、別扭又調皮的“落湯雞”；秋霜閣中邊彈邊唱淡妝輕飾的月下精靈，隨著古老的故事娓娓道來，緩慢而沉重地擾動我心底那根塵封的琴弦。我深深地質疑，這真的是那個高高在上，眼中只有皇位之上那人的歲無生嗎？為何我的心在一點點的沉淪，只是偶爾淡淡的蛛絲馬跡在提醒我，她是皇兄的人。

歸途的馬車上，看著她如清水芙蓉般的睡顏，看著她就這么的在我面前落淚，宛如常常夢中，被我攬入懷中受傷哭泣的那尾錦鯉。每次都在她出手前將淚拭去，不是有意唐突，而是這動作熟悉的仿若已經重復過千百遍。

為何心中最柔軟的部分隱隱作痛，為何如此情不自禁地說出從未對別的女子吐露的心言。至今我都分不清，當日糾結地說出那樣的話，有幾分真情幾分的試探。

我為自己的感受而困惑，直至聽說她憶不起往事，我才明白也許我的疑慮都是蒼白的。毅然決然地踏上昭山，站在涼亭中默默看著日升日落，人面卻不得相見，許我們終歸緣淺。然而有一天，她竟懷抱紫韻出現在我的眼前，彼時，溫柔瀲滟的湖水旁，兩兩相望，一切盡在不言中。

喜歡她嬌羞地小女兒態，欲語還休，總是一抹緋紅慢慢洇染桃腮；喜歡聽她嬌嗔地回應我的戲虐，飄灑少女無暇的情懷；喜歡她率真直白的道出對我的愛戀，這個極其特別的女子，這個才情卓然的女子，她讓我喚她桃花。桃花，桃花，我的桃花。

只是，仍忍不住的試探，直至搞清楚疑惑的一切，原來這些年來我竟然也變得如此隱晦。但越是清楚事實的真相，越是愧疚初時對她的手段，心上越是愛極了這個輕靈的女子。什么樣的心境，怎么樣的灑脫才能作出那樣的一首桃花庵歌！桃花，我要與你成親，我要與你琴瑟和諧，我要帶你到那塞外，日落而息日出而作。

原來我也可以這樣因為瑣事而歡欣動顏，原來冰封了許久的心也可以有如此溫柔的律動，原來現實中的水也這么綠，天空也這么蔚藍，久違了，真摯清新的明昭牧。這是我一生當中最美好的日子，有值得傾心的女子相伴，簡單而又歡快，只是太短暫。