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小璐心里很清楚，自己不能做到令所有人滿意，而且每個人都需要私人的生活空間，但她就是不知道，應(yīng)該怎樣做才能改掉這種“不好意思”拒絕別人的毛病呢？

一個人如果太好說話，會變得越來越?jīng)]主動權(quán)。把話說清楚，誰也不吃虧，即使只是舉手之勞，也要讓自己每一次舉手都舉得有價值。一味地退讓就是無能，不要太軟弱了。當(dāng)別人有求于你的時候，適當(dāng)?shù)母呃湟稽c兒，長此以往，別人覺得你不好欺負(fù)、不好說話，再開口時就不會那么肆無忌憚了。

◎ 不喜歡就拒絕，別模棱兩可

有些人在拒絕別人的請求時，總擔(dān)心直接說“不”會讓對方難堪，于是就把話說得含含糊糊、模棱兩可，以為這樣就不會傷和氣，然而，這種做法有時候比直接拒絕更糟糕。

比方說，朋友找你幫忙，你沒有明確拒絕，而是說：“我今天有事。”到了第二天，朋友又提出來，你說：“明天再說吧！”到了第三天，朋友再問你的時候，你才說：“對不起，我真的幫不了你。”人家一定生氣：“你幫不了早說啊，這不是浪費時間嘛！”

因此，當(dāng)你不想幫別人的時候，一定要把拒絕的意思表達(dá)清楚，當(dāng)然，話可以委婉一些，但不能模棱兩可，讓對方誤以為自己還有機(jī)會。比如，有人找你借錢，你不打算借給他，直接說“不借”當(dāng)然不太好，但如果說“抱歉，我愛莫能助”，這樣就好多了，既表明了態(tài)度，又不會傷及對方的顏面。不要說“我試試看吧”，或者“我想想辦法吧”這種含糊其詞的話，否則，對方會誤認(rèn)為你已經(jīng)答應(yīng)了，反而誤事。

如果你想幫對方，但不確定自己能否辦到時，也要把話說明白，別輕易打包票。著名作家巴爾扎克說過這樣一句話：“如果你要想成為一個有出息的人，那就把諾言視為第二宗教，遵守諾言就像保衛(wèi)榮譽(yù)一樣重要。”如果你答應(yīng)幫別人，但因為某種原因沒辦到，那該認(rèn)錯就認(rèn)錯，該道歉就道歉。

對自己根本就沒有能力做、不打算做或不應(yīng)該做的事情，一定要果斷表明態(tài)度。別因為幫不上對方的忙就覺得過意不去，想想看，你辦不到的事，不代表別人也辦不到，與其你把事情搞砸，不如讓他早點另請高明，這不是對他更有利嗎？

感情方面也是如此，有人向你表白，如果你喜歡，就接受，不喜歡，就明確拒絕。要是不確定自己是否喜歡，可以告訴對方，自己需要再接觸一段時間才能決定。

任何人被拒絕時，心里都不好過，但常言道“長痛不如短痛”，如果你確定自己不喜歡，就明確拒絕，千萬不要糾纏不清，否則會給對方帶來更深的傷害。

有一個很不錯的男孩向娟娟表白，娟娟很清楚男孩并不適合自己，所以就明確拒絕了他。男孩很有風(fēng)度地表示，希望以后能繼續(xù)做普通朋友。出于對他情緒和自尊的考慮，娟娟點頭答應(yīng)了。不過在那之后，娟娟有意和男孩保持距離，沒有保存對方的新號碼，也很少和他在網(wǎng)絡(luò)上聯(lián)系。

男孩起初并未死心，但半年多過去了，娟娟的態(tài)度一直是淡淡的，所以就放棄了。過了一段時間，娟娟從兩人的共同好友那里得知，男孩已經(jīng)有了女朋友。雖然極少聯(lián)系，但男孩對娟娟毫無怨恨，只有祝福。

當(dāng)有人向你表白時，不喜歡的就要果斷拒絕。當(dāng)對方露出一副受傷的表情，或者千方百計討好你時，不要因為一時心軟，就做出違背自己內(nèi)心的事。

大膽說“不”，舍棄那些支支吾吾的回復(fù)吧！除了給你和對方帶來麻煩以外，這些模棱兩可的詞語沒什么實際用處。如果連清清楚楚地拒絕別人都做不到的話，還如何維護(hù)尊嚴(yán)、保持獨立人格、掌握命運呢？把大膽說“不”作為你的生活原則吧，這樣一來，你會發(fā)現(xiàn)自己少了很多煩心事。

◎ 你有權(quán)拒絕透露自己的隱私

中國人很少注重個人隱私，在很多人眼里，別人的收入支出、年齡大小、戀愛婚姻、身體健康、家庭住址、個人經(jīng)歷、信仰政見、從事的工作等，都是可以詢問的。親戚朋友聚會時，大家經(jīng)常問的就是：“在哪個單位工作？收入多少？有女朋友了嗎？結(jié)婚了嗎？買房了嗎……”面對這些問題，很多人覺得不回答就好像見外似的，所以即便心里頭為難，也不好意思拒絕回答。

事實上，隱私是一個人自由的重要領(lǐng)域，可以說，沒有隱私就沒有真正的自由。每個人都有保護(hù)自己隱私的權(quán)利，與此同時，也要尊重別人的隱私。探聽別人的隱私是個壞習(xí)慣，必須改正。別人探聽你的隱私時，你完全有理由拒絕回答。

一天，小茜在上班途中接到了媽媽打來的電話：“女兒，咱家的網(wǎng)絡(luò)密碼是多少？”

小茜覺得很奇怪：“家里的所有設(shè)備都能直接聯(lián)網(wǎng)，怎么想起問密碼了呢？”

媽媽說：“隔壁阿姨的兒子從外地回家過年，他有公事，可家里沒有網(wǎng)絡(luò)，所以想借咱家的網(wǎng)用用。”

聽說鄰居要“蹭網(wǎng)”，小茜讓媽媽裝作不知情，不要把網(wǎng)借出去。但在媽媽看來，鄰居之間互相幫個忙沒什么。老人再三要求，小茜只好快速地把密碼念了一遍。由于地鐵里手機(jī)信號較弱，媽媽半天沒記住，提議等女兒下班回家后，再幫鄰居連上wifi。

誰知還沒等她回家，就接到了鄰居兒子打來的電話。小茜借口家里的網(wǎng)速很慢，經(jīng)常會掉線。沒想到對方稱自己只瀏覽網(wǎng)頁、查看電子郵件，不會太占網(wǎng)速。小茜不想答應(yīng)，因為過年家里上網(wǎng)的人多，共用一個wifi會影響網(wǎng)速，再有就是，同處于一個無線局域網(wǎng)，如果網(wǎng)絡(luò)線路沒有加密，對方可以通過網(wǎng)絡(luò)竊取的方式截獲信息，個人隱私存在一定的風(fēng)險。考慮到這些問題，她不想冒險，可媽媽勸說道：“鄰里鄰居的，這么點兒小事拒絕人家，以后見面會很尷尬的。”為了不影響兩家人的鄰里關(guān)系，小茜只好交出了密碼。

幫忙時要量力而行，不要因為幫別人的忙而影響了自己的正常生活。小茜擔(dān)心拒絕鄰居兒子的請求會影響媽媽和鄰居以后的相處，可共享一個密碼會影響自己的網(wǎng)速，還存在安全隱患，小茜拒絕分享是很正當(dāng)?shù)模绻従訌?qiáng)人所難，或者因為被拒絕而埋怨，那就是他們不通情理了。

有時候，與我們關(guān)系親密的人，尤其是夫妻之間，會問起涉及隱私的問題。遇到這種情況，很多人即便心里不情愿，也只能如實相告。在他們看來，夫妻之間應(yīng)當(dāng)不分你我，婚姻最重要的就是彼此絕對忠誠，如果有隱瞞的話，不就違背了婚姻的神圣嗎？

如果你不愿意分享自己的隱私，又擔(dān)心對方不理解時，不妨這樣勸說對方：一個人的隱私權(quán)需要被尊重，并不等于他真的有不想讓人知道的事。每個人都有隱私權(quán)，即便是夫妻，也應(yīng)該尊重彼此的隱私權(quán)。兩個人之間，越是彼此尊重，隱私往往就越少。如果受到強(qiáng)制或脅迫的話，反而容易產(chǎn)生隔閡。給對方留一些空間，也給自己留一些空間。在尊重對方的選擇和隱私時，能讓對方在保留了自己一片小空間的同時主動去關(guān)心另一方，這樣不是比強(qiáng)迫要好得多嗎？

西方有一句古老的法律格言：各人的家就是他的堡壘。我們有權(quán)利享有安寧的私人生活，保守個人信息和秘密，不被他人非法侵?jǐn)_、知悉、收集、利用和公開。如果隱私權(quán)得不到保障，人格和相關(guān)利益受到侵?jǐn)_，個人思想、經(jīng)歷、感情和財產(chǎn)都暴露給別人看，我們哪里還會有“尊嚴(yán)”和“體面”呢？

◎ 該拒絕時，要堅決說“不”

我們在生活中之所以會感到“不好意思”，很多時候都是因為沒有明確的原則和底線，或者是沒有堅持原則、守住底線。

原則和底線是有區(qū)別的，不能混淆，否則很容易令人困惑。每個人都要有自己的底線，底線是你對外界容忍的最低限度，也就是說，你不容許任何人觸碰它；而原則是你給自己設(shè)定的標(biāo)準(zhǔn)，如果違反了這個標(biāo)準(zhǔn)，你的自我就不存在了。

底線是正常生存和基本生活的最低限度，所以，為了保證正常生存和基本生活，你的底線是絕對不能降的，也就是說，任何突破底線的行為，都是絕對不能容許的。一個人的底線是不危害社會、不把快樂建立在別人的痛苦之上、思想獨立、人格自由，什么時候都不能做違法的事。

一般說來，人的正常生存離不開衣食住行，而基本生活離不開家庭、金錢、物質(zhì)、工作和社會交往。

正常生存的底線一般是：穿衣能夠蔽體，干凈整潔；每天能保證一日三餐；住所能遮風(fēng)擋雨；需要出門的時候，能順利到達(dá)想去的地方。在最低限度的基礎(chǔ)之上，可以在經(jīng)濟(jì)條件容許的范圍內(nèi)滿足自己的需求。如果連最低限度都達(dá)不到，那就要努力奮斗了，否則很難維持生存。

基本生活的底線一般是：家庭方面，家人之間互相尊重，彼此自由獨立，共同維持和諧穩(wěn)定；金錢和物質(zhì)方面，自食其力，不賺昧心錢，有正當(dāng)經(jīng)濟(jì)來源，能滿足正常生存所需，有一定的積蓄；工作方面，與領(lǐng)導(dǎo)和同事之間的關(guān)系不影響自己的正常工作，保證自己的分內(nèi)工作順利完成；社會交往方面，朋友之間不背叛友誼，不落井下石。

原則是你做人做事的基本立場和態(tài)度，包含了生活當(dāng)中的方方面面，比如，哪些事是對的，哪些是錯的，應(yīng)該做哪些事，不應(yīng)該做哪些事等。制訂原則時，要注意合理性和可執(zhí)行性。合理性是指你制訂的原則不能與法律和社會道德相矛盾，可執(zhí)行性是指你制訂的原則不能超出自己的能力范圍。滿足了上述兩個條件，還要注意原則的標(biāo)準(zhǔn)不要太高，因為那樣會讓自己很累，但也不能太低，否則就會隨波逐流，無所追求。此外，原則并不是一成不變的，因為外界環(huán)境和你自身都是不斷變化的，所以要隨之調(diào)整，適應(yīng)變化。做人做事有了原則，就不會再盲目了，在原則之內(nèi)，我們可以隨心所欲地做自己。

在人際交往中，我們應(yīng)當(dāng)本著“嚴(yán)于律己、寬以待人”的態(tài)度，也就是說，我們對別人的要求可以低一些，但對自己的要求應(yīng)當(dāng)高一些。不過，對別人的要求再低，也不能低于底線。只要別人沒有觸碰你的底線，就是可以包容的。如果他沒有達(dá)到你的原則，你可以選擇不與他做朋友，但保持正常的往來還是可以的，這就是寬以待人。而嚴(yán)于律己指的是你要堅守自己的原則，一旦違背了，就要自我譴責(zé)，警告自己不能再犯。

除了“嚴(yán)于律己、寬以待人”以外，我們在做人、做事時，還要本著“己所不欲，勿施于人”的態(tài)度。也就是說，你有自己的原則和底線，別人也有他們的原則和底線，既然你的底線是不容觸碰的，那么推己及人，你也不要去觸碰別人的底線。你要遵守自己的原則，別人也要遵守他們的原則。

明確了底線和原則的區(qū)別，能使你有一個清醒的認(rèn)識，再遇到涉及底線和原則的問題時，就可以從容面對了。不涉及這兩個問題時，我們大可以善待自己，同時也善待他人，努力去追尋幸福和快樂。如果有人觸碰了你的底線，你就必須堅決說“不”，用不著不好意思，因為打破底線會使你無法正常生存和生活，所以這是不容商量的。遵守自己的原則，不要輕易違背，如果別人要你做的事違背了你的原則，你應(yīng)當(dāng)拒絕，否則就失去了自我。

人生在世，應(yīng)當(dāng)盡可能地去追求幸福和快樂，有了底線和原則，你就會更清楚自己應(yīng)該做什么，不應(yīng)該做什么，什么是可以接受的，什么是不能接受的。這樣一來，你的生活就會變得簡單明了，不會輕易迷茫和猶豫。<script>chapter1();</script>