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陸庭勛

我是個怯懦的人。從小到大一直都是。

六歲的時候，我打翻了親戚家昂貴的古董瓷瓶不敢承認錯誤，羞紅了臉向大人們謊稱是貓撞的。

十歲的時候，我渴望和那些男同學一起去網吧打游戲，然而還沒走到網吧門口我就心虛地轉頭跑回家了，生怕被母親發現。

十五歲的時候，我期末考試參與作弊，卻因為不想給老師留下壞印象，最終讓傳答案的前桌一個人背黑鍋受罰。

十八歲的時候，我在畢業前夕寫好了情書想遞給常考文科年級第一的那個女孩，可當我走近她的時候突然失去了勇氣，那封情書至今也未能送達。

我永遠小心翼翼，活在他人的贊譽與器重里。

我不想被親人們厭惡，不想被老師們厭惡，更不想被心儀的女生厭惡，為此，我暗自擔驚受怕了二十余年。

這就是我后來愛上周數的原因。

周數的性格與我截然相反。盡管我們有著糟糕程度不相上下的原生家庭，她卻沒有落下類似的“后遺癥”。

她從來不懼怕被別人厭惡，甚至敢任性自私地、肆意妄為地做出某些令人厭惡的舉動。

人總是缺什么愛什么。

我缺少的，她正好擁有；我在乎的，她正好不在乎。

如果不是發現周數和她姐夫有不|倫關系，恐怕我會甘心一輩子縱容她的壞脾氣。

“陸庭勛，你還記得我們第二次約會嗎？”

周數倚坐在沙發上，手里捧著余盈盈給她端來的熱茶，神情悠閑得不像是要和我談分手問題，反而像是登門找老朋友敘舊。

我當然記得。

那天是我在真正意義上，第一次認識你。

你主動約我出來，我以為會是尋常情侶之間的逛街吃飯看電影。然而不是，你帶領我來到一所體育學校的對外開放操場，然后跟我說：

“陸庭勛，我們在這里安靜地坐一下午吧，誰也不要說話，就吹吹風，再看看風景。”

清爽涼快的陰天，下午沒有落雨，只有黯淡壓抑的淺灰云層籠罩在我們的上空。秋風裹挾著潮濕的氣息撲面而來，讓人臉上也濕冷冷的。

我們坐在操場觀眾臺上，一整個下午誰也沒開口說話，就這樣寧靜地肩挨肩度過了五個小時。偌大的操場上沒有旁人，我們坐在高處俯瞰這片廣袤平整的地面，也仰望頭頂陰沉凄厲的天空。

那一瞬我在感激命運。

人生來孤獨，對孤獨的詮釋有成千上萬種。而我們，在冥冥之中竟對于孤獨有著同樣的注解，彼此相通靈魂世界。

這世間，懂比愛更值得珍惜。我們遠遠不止是相愛的人。

當天晚上，你約我去酒店開|房了。

我表現得不知所措，進入酒店房間后更是手忙腳亂，緊張到發汗。你那晚前所未有的溫柔包容，原諒我的生澀與莽撞，并耐心引導我步入真正的成年人世界。仿佛我才是那個剛滿十八歲不久的人。

可是周數，你為什么會那么嫻熟，為什么在第二次約會就要和男人上|床？

究竟是誰把你教成這樣。

“就算記得又怎么樣，”我朝著周數冷笑：“都是過去的事了，沒必要留戀。”

周數靜靜看著我的眼睛，指向余盈盈：“那你愛她嗎？她以后會成為你的下一個“過去”嗎？”

余盈盈也看向我，她的右手覆在肚子上。

我頓感壓力倍增，被逼迫得幾乎喘不過氣來。

“不會。”我心虛地說：“我和盈盈過年就會結婚，以后也會一起撫養孩子。”

“你信他嗎？”周數輕蔑地問余盈盈。

這份輕蔑，完完全全針對的是我。

“我當然信。”余盈盈或許比我更心虛。她至今不信任我，是我活該。

“行，那我們就分手吧，陸庭勛。”周數將瓷杯放到茶幾上：“以后各走各的路，別互相糾纏——我對你很失望。”

失望，你有什么資格對我失望。

你只不過是今天發現被人背叛，所受的精神折磨也僅僅在今天。但是我呢？你知不知道我煎熬了多久，你知不知道我曾經體會多深刻的絕望。

“周數，你他媽以為我就不失望嗎？！”我驟然之間怒不可遏，甚至嚇到坐在我身邊的余盈盈：“你和你姐夫那點破事，能瞞著誰啊？同時和兩個男人不清不楚，你很得意是么？是不是覺得自己特有魅力，能把男人們騙得團團轉？你姐姐對你這么好，你怎么能做出這種不要臉的勾當？我為什么后來會愛上余盈盈，就是因為她比你善良太多了！周數，你是我這輩子見過最自私的女人！”

——你太貪心了，怎么能誰的愛都想得到。

——憑什么人人都要愛你這種下賤貨色。

多虧有你，我才發現自己原來這么惡毒。

“既然早就知道，為什么要忍到現在？”周數絲毫不亂，沒有流露出半分愧疚。

你該哭的，周數。

只要你像往常一樣對我撒嬌，像往常一樣受半點委屈就掉眼淚。只要你這么做，我一定會對你心軟，會不顧一切原諒你的過錯，和你重歸于好。即使你已經被楊行山弄臟了，我也會好好珍愛你。

可你沒有這么做。是你自己放棄機會。

“我忍到現在，因為我一直以為你會回頭。”我眼眶滾燙：“結果你一次次辜負了我的期望，變本加厲和你姐夫勾結，我才會忍無可忍。”

“如果我是你，一開始就不會忍。”周數走到余盈盈身邊，伸手摸了摸她的肚子：“聽到了嗎？陸庭勛就是這種沒出息的廢物，被女人綠了還能忍。你以后也盡情出|軌吧，陸庭勛會一直忍的。”

我用力推開周數，促使她一個趔趄，后背撞在電視柜上發出悶響：“你別想傷害盈盈！”

周數一定被撞疼了。她那么怕疼的人，換作是以前，早該和我發脾氣了。

可她只是扶著電視柜站穩，慢條斯理地整理著衣擺，不讓自己看起來狼狽。

“就這樣吧，你和她好好過。”

周數走了。

我們不該鬧到這個地步的。

周數

離開以后，我漫無目的地坐上了一輛公交車。大約過了四五站，很餓，偶然看到車窗外有一家711就下了車。

便利店里貨品很全，卻沒有能勾起我食欲的。

我隨手拿了一瓶牛奶和一袋面包，結賬時又買了兩包餐巾紙。我以為我會用得上這些紙巾，沒想到眼淚早就在白天流盡了，現在半點哭不出來。

陸庭勛今天罵我自私貪心。我無可辯駁。

和陸庭勛談戀愛，我從一開始就動機不純。

我很早之前就想好了，高考結束后一定要趕緊找個為人靠譜的男朋友，最好是年齡比我大、有穩定工作的，這種條件的男人適合用來結婚。

急迫之下，我草率選中了陸庭勛。

是的，說來可笑，我想和陸庭勛結婚。

簡直快要想瘋了。

我知道結婚意味著一地雞毛蒜皮，意味著賠笑應付公公婆婆，可是無所謂——我只想盡快擁有一個屬于自己的小家庭，我只想盡早逃離那個僅屬于周學和楊行山的家。

我沒辦法再待在那兒。

和我上床做|愛的男人永遠不會屬于我，他只會關心我姐姐，和我姐姐扮演恩愛的夫妻。

他眷戀我的身體，卻輕視我的人格。在他眼里，我是個沒良心的惡毒女人，是只偷腥的母貓，是可以被他在床上隨意折騰擺弄、下了床再扔進垃圾桶的性|玩|具。

更要命的是我自輕自賤，深愛著這個男人，也渴望得到他的愛。