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很多時候我都會覺得很混亂，我分不清自己是誰，也好奇在別人眼里我是誰。當我在醫院里睜開眼睛的那一剎那，這種混亂就一直跟著我了，時間一直在走，沒有為我停留片刻，我想要停在我清醒過來的那一剎那，卻又害怕自己追不上陸小朝的腳步，我害怕，我停留得太久，陸小朝走得太快，我們隔得太遠，然后就真的只能是兩個不相干的陌生人。

我不想再去這茫茫人海中尋找另一個陌生的陸小朝。

所以，我用最快的速度讓自己跟上陸小朝的步伐，可或許是走得太快，我總是混亂，自己到底是誰，從睡夢中醒來的章星辰，究竟還是不是那個陸小朝的章星辰。

坐在林越回市里的車上，我滿腦子都是這樣奇怪的想法，我還沒有理清楚頭緒，陸小朝就不見了，甚至她可能就這樣消失了，再也不會出現在我生命里了。

就像當初我突然離開一樣，陸小朝是否和此刻的我一樣，如此恐慌，害怕？

“我一定會殺了他。”林越不斷低咒著，像是在催眠自己似的。

我拿著陸小朝的手機，屏幕鎖著，四個數字的密碼。

我輸了陸小朝的生日，沒解開，之后就輸了我自己的，然后就解鎖了。

這么艱難的智商不知道是怎么在這個危險的世界活下來的，現在還有幾個人會用生日當密碼這么單純的？

陸小朝的手機里的應用很簡單，一兩個已經老掉渣的游戲，簡單的聊天工具，還有一個寫日記的小應用。

陸小朝所有的防線都是解屏的那個密碼，之后進去任何應用都暢通無阻，傳說中的防君子不防小人，形容的就是陸小朝這種單純的族類。

我從來沒有說過自己的是君子，陸小朝也曾大喇喇地贊美過我的品德：小人，猥瑣的小人。我對此深表贊同，并且也有將其發揚光大的決心——陸小朝的日記里，大部分都是她在旅行時候的隨記，有照片，有文字，很文藝很小清新。

“我把屬于過往的記憶折疊，撫平，把思念疊進紙飛機里，幻想著，它們載著我所有的心思飛過滄海桑田，飛去他身邊。一年又過去了，又是初雪天氣，我折指數著又一次孤冷無望的等待……

已經忘了有多少個夜晚是在這樣的列車上度過，我記得自己在坐過的車廂里都留下了這樣的紙飛機，每個紙飛機上都寫著他的名字，我無數次幻想著，這些紙飛機有一天落在他的腳畔，他輕輕拾起，就看到了我耗盡大半個青春的等待。

我喜歡這樣子到處流浪，幾個小時，十幾個小時，幾十個小時里，我的腦子可以不被禁錮，放肆的，自以為是的，驕傲的，彷徨也好，自卑，懷念，憧憬，像現在這樣，單純無害地復雜著；只有這樣，放肆地想念，肆意地流浪，去陌生的地方，去遙遠的地方，離開了沒有他的城市，假裝自己在下一個陌生的街頭興許就能遇見，邂逅那顆閃耀的星星；

也只有這樣，我才感覺，活著，已然幸福。”

我曾經絞盡腦汁地想要治好陸小朝心底的傷痛，卻不知，曾幾何時自己已經成了她心底的又一抹傷痕。

“沒有一句解釋，沒有一句交待，他走出我的世界是在七年前，原來當時的無疾而終才是結局。

他的新娘是秦佳宓，當初告訴我她比我更愛他的那個秦佳宓，他們的喜帖上印著秦佳宓最愛的藍色矢車菊，我以為我會嫉妒，可除了心痛，什么也沒剩下。

這是場祭奠，祭奠一場終于干涸的愛情，我的眼淚便是這場愛情的葬禮。

這一天總會到來，我或者只是心痛當年的不了了之，我或者是愉悅的，為他終于擺脫了我。我都知道，只是這一天來得這樣突然，毫無征兆。我的感情被這張喜帖扼住了喉嚨，戛然而止，卻什么也不能說，不能做了，從此，雨天沒有他，雪天沒有他，我不能再慣著自己隨意想念，他再不是我的章星辰了，這是最后，是劇終。”

我關掉了手機沒再往下看，除了心疼之外，我心底竟還有著些許難以掩蓋的欣喜和幸災樂禍。

原來和我一樣，陸小朝的愛情也停在了當年，我以為，這個世界只有我，從時間抽離，停在了過去。除了瘋狂生長的思念，日漸消瘦的信任，我和陸小朝的心，似乎都還停在了高中時期，為那段戛然而止的相戀，唏噓不已。

我想，我和陸小朝之間如果沒有機會膩在一起直到厭倦，這段至今讓我找不到緣由的感情，或者會沒完沒了地黏著我和陸小朝的人生。

可能人活一遭最幸運的事就是你喜愛的人也同樣喜愛著你，你念念不忘的人也對你存著同樣的執念。