柏原英樹提示您：看后求收藏（詩鼎小說網網m.gzstf.cn），接著再看更方便。

幾天了，我最經常做的事情就是窩在陽臺的椅子上，望著天或是看著對面發呆。

思考，只能是趁白賢不在家的時候才能做的事情。

白賢和容和哥之間，在這次這件事上，我百分百肯定是相信容和哥的。如此看來，我們兩個人的單獨行動根本只是出于白賢個人的意思，容和哥原本并沒有這項安排打算。

而他這么做的目的，不出意外的話，大約應該是不想讓我看到蘭焱。

說實話，單就這件事來說，我不僅沒有生氣，我還完全可以理解他。

畢竟感情這東西最為自私和純粹，是斷容不得第三個人覬覦或者染指的。

不論那個人是誰，關系是什么。

換位思考，如果我是他，如果我也要和別人分享我的愛人，那我即便再舍不得，寧肯壯士斷臂離開不要，也不想委曲求全裝胸懷。

好比蘭焱吧，他那樣一個好說話的隨和性子，當初平時倒是對這個問題沒有發表太多意見，好像是沒關系，完全可以接受的，可在暗月最后情緒爆發時終于還是表明了真正的態度，照樣強勢不會退讓。

寧為玉碎不為瓦全，這個事情眼里是絕揉不得沙子的。

大家都一樣。

沒有誰會想玷污自己的感情，偉大的同時即是等于不愛。

是的，真的愛一個人怎么會允許別人橫插-進來，更遑論去共同擁有？

然而......

然而，一切到了我們這里卻變了調，你不得不做出一些違背自己本心意愿的讓步。

因為我們共同擁有，要一起分享的不只有愛情，更還有生命。

你死我亡。

夏花絢爛之時，我們相生，秋葉靜美之際，我們相眠。

注定依附糾纏到最后。

三個人。

沒錯，三個。

如果是兩個人，這將是一個最浪漫的愛情故事，為人所津津樂道，所艷羨，所追尋?？伤侨齻€，大概只能被人所唾棄，所不齒，所冷嘲熱諷。

不過，人活一世，不是活在別人的話里，不相干的外人怎么看不重要。

我們的日子是過給我們自己的。

事已至此，罷了。

無法做到讓兩個都一點兒不受傷，那就把傷害降到最低，只要他們能好好的，我有什么可不能接受的？

至于孩子......

蘭焱和白賢在這個問題上的態度是差不多的，他們深信不疑我只要生了孩子就會踏實下來，不會再去想“不該想”的人或事。

對此，我本身卻沒那么肯定，很迷茫。

一遍遍，我捫心自問，我會是那種為了孩子傾盡所有，犧牲掉個人幸福亦在所不惜的傳統無私付出型母親么？

說白了，我會那么認命么？

老實說，我不知道。

而且到底我生的孩子有什么不一樣？為什么暗月逼著讓我跟蘭焱生，溫予淼說過給我二分之一的狼魂他也要我生，如今就連我最信任的白賢都......

我從來沒有懷疑過白賢和蘭焱對我的感情，我不相信他們讓我生是像暗月一樣為了研究我。但是，拋開感情因素不談，這個孩子......

在當下這種危機四伏，都看不到前路的暴風雨前夕，他真的應該被生下來么？

再說到白賢。

接過容和哥的電話以后，我仔細回想我和白賢單獨在一起的這幾個月，他的狀態越想越不正常，說他已經瘋了可能有些言過其實，可他卻愈發異常地偏執和強勢，我和蘭焱的一點兒過往，哪怕只是簡單的友情回憶或者單純這個名字的被提及都可能會引起他洶涌如潮水般的怒火。

愛他，我很想，也一直在嘗試，但做不到就是做不到，心底的那個人不是他......

我知道，付出這么多的白賢，我怎么能那么自私的輕易辜負？我當然知道......

可這個我太過熟悉，怎樣努力都無法愛上的青梅竹馬，他讓我覺得虧欠負疚的同時也讓我覺得越來越令人戰兢的陌生，有時甚至跟他在一起都覺得如履薄冰。

我感到我要被他這種如同春蠶吐絲一般越來越厚密無縫的作繭“別”縛給纏繞得窒息了。

我不是沒跟他談過，但是結果我很失望。

我想躲開他，我認為我們彼此都需要冷靜，重新梳理下兩個人的感情。不然，如果強撐著這樣下去，他不瘋，我都快瘋了。

血族那種死敵種族是不用想了，其實我最好也是唯一的去處就是容和哥他們那里。不過，因為有蘭焱在的關系，白賢是一定不會答應的。蘭焱見到我，應該也會很尷尬吧？況且，我這會兒沒有任何聯系誰的工具和手段，沒有人支持，僅憑我一個人是走不了的，不說別的，首當其沖白賢那關就不可能過得去。

而我又不是不知道我這身份的不安全性，讓我滿世界瞎跑去做所謂散心的事兒，我確實干不出來。這點兒是非輕重，我還是分得出來的。

再者說了，我別提出行需要的任何身份證明，在家里蹲得連錢都掏不出來一塊的，我又能去哪兒啊？！

我覺得我就像是一頭已至暮年的犁地黃牛，明明垂垂老矣，甚至都無法走成直線，卻不得不為了我的主人，一次次再扛起那對我來說千鈞重負，不堪忍受的犁車。

終有一天，到我實在爬不起來的時候，我會被送進屠宰場吧......

想到這里，我不免一顫。我的腦子已經開始胡思亂想到這種場景了么？！白賢怎么會做這種事？

可他......

“妹子，怎么最近總是這副表情？跟你老公吵架了？”一聲問話，打斷了我。

是隔壁樓的那個女人，又是頭頂發卷的常見造型，晾著衣服對我喊了一嗓子。

我站起身，胳膊搭上陽臺圍欄，沖她搖了搖頭，又晃晃手算是打招呼。

她攤開被罩，夾好夾子，望我一眼，“你那老公別的我覺得都特完美，就是看你看得太嚴了，是不是因為這個你才不樂意了？”

我對她微微笑笑，沒有回答。

“看你嚴是愛你，但有時候啊，兩個人之間得有那么點兒個人的空間。一般這種事兒都是女人把握不好尺度，但我看你家九成是他。只要一看你們家大清早就拉著窗簾，連大白天都關門閉戶的，不用問我就知道今兒個一準兒是他在家了。擋得嚴嚴實實地，這是生怕你這小媳婦兒被誰看了去，趁他一個不留神給拐跑了啊。別看他外表看起來那么英俊瀟灑，年輕有為的，可這事兒倒不像是有安全感的人會干得出來的，當初追你追得一定很辛苦吧？”她抻平撣了撣一條花色的裙子，幾句話的功夫一筐子大小衣物已經陸續都晾完了，就也靠著陽臺圍欄調侃起了我，把臉一虎，“不管怎么說老這樣兒可不行，你看你悶悶不樂，氣色精神差的，回娘家住幾天松口氣躲躲他！讓他知道你不是他養的寵物，想怎么就怎么。聽姐的，不能太老實，不然這男人啊蹬鼻子上臉就永遠這么欺負你了，你得給他上一課！”

我被她做出一副狀似義憤填膺的樣子給逗得輕笑出聲，但還是搖頭，“娘家太遠，回不去?！?

這主意我自己一樣想過，不錯是不錯，可我都不知道弈哥他們這些娘家人在哪兒，我怎么回去？

還有，我的狀態有那么不好么？已經夸張到她一個交流不算多的外人都能看出來的地步了？

“我就知道你是回不去娘家，你們倆啊沒一個像是會住在這里的人，從家里跑出來受罪還不好好跟你過日子，他怎么想的？哎，真是家家有本難念的經，白長得那么帥了?！彼龂@口氣，把頭發上的發卷拆下，忽然似是想起什么，揚聲對我道，“誒，那要不咱姐兒倆去哪兒轉轉，我陪你好好聊聊。這有些東西啊，跟那些男人說不清道不明的，他們那榆木腦袋是理解不了的。太遠我也去不成，家里事兒太多，咱就樓下那個小花園里坐會兒得了?！?

我再次笑了，敢情她是把我倆當成私奔逃家到這里躲著的苦命鴛鴦了。

這么說也對，也不對。

還有，她的提議讓我心動。

幾個月隔空對話相處下來，她的熱情，不止一次讓我想到鄭水晶，雖然是兩個世界的人，身份地位差之千里，天壤之別，但都有種天然的親和力，讓我不由自主想要靠近。

尤其在我當前這種心情煩亂，又無人述說的情況下。

我想我真的太需要一個可以傾訴的對象了。

跟她約定好，我就返身準備收拾收拾出門了。

隨便換了件衣服，正說開門的時候，突然想起我走了哪兒來的鑰匙鎖門。

趕緊回陽臺喊對面的女人，說我鑰匙被老公拿走了，現在出不去。

站在那里又跟她閑扯了幾句便回了屋。

進屋以后別說去小工作間鼓搗模型，連看書都看不進去，無聊轉了轉，還是想出去，尋思著不鎖門一會兒就回來的話，也不會那么高的中獎率立馬家里遭了賊吧。

這么一個自我麻痹之后心里踏實多了，走到大門口處，拉開房里的木質門，即是外面一整扇防盜鐵門。

............

因為情況的特殊，所以我一直沒有外出的打算，所以盡管住在這里幾個月了，我卻根本沒碰過這兩扇門。雖然白賢生日的時候，我是出去過一次，但那次來去匆匆，還有他帶著我，我自己的話連單獨下樓都從未想過。

他早出晚歸永遠那么忙，我大門不出二門不邁，一個人一整天一整天地留守也沒有怨言，除了偶爾和對面那個女人說一二句，幾乎不跟和他以外的人交流，封閉得還不如個活在舊社會深閨中的女人，他卻仍然覺得我做得遠遠不夠么？

這扇鐵門，我是打不開的。

不是單靠一把鑰匙能解決的問題。

他白賢是料定了我的性格是不會注意到這扇門，所以才敢花這么大的心思布置。

密碼鎖這種簡單的小兒科算什么，連指紋我都不提了，這扇鐵門，我沒看錯的話，是帶著眼紋識別系統的。

好好好，白賢你真好，怪不得家里被打點得如此井然，細致入微，怪不得設計辟出一個你最厭煩透頂的工作房給我，怪不得各項物什按照我的習慣，皆準備得那樣齊全。這是務求將一切做到盡善盡美，利用對我的方方面面了如指掌，徹底打造出一座以安全為借口，以愛為名的華麗牢籠，分明把我當囚犯一樣的關著！

只少了一根鏈子，一根拴住我頸項和雙腳的鐵鏈?。。?！

溫水煮青蛙，磨平我的棱角和爪子對不對？！

這些天被他壓抑消磨僅剩下最后一丁點兒的我不能走，不能給他添麻煩，給自己找事兒的理智在這一刻徹底崩塌，消逝不在。

無以復加，鋪天蓋地的委屈和憤怒席卷而來卻無處宣泄，我把眼前的鐵門當作是他，用全力砸著，歇斯底里一聲聲哭喊號泣著他的名字，如果他這會兒在場的話，我不想聽他解釋一句，只恨不得直接宰了他。

當然，他也許根本也不屑于解釋一句。

他現在就是這樣的專橫。

頭腦中繃緊太久的那根弦，就這么斷了。

在他自己瘋了之后，成功地把我也給逼瘋了。

發了狂一樣地折騰好久，結果我兩手腫了，嗓子啞了，力氣沒了，那門自然依舊是巍然不動的。

家門被鎖？呵，這里是家么？

軟倒在地背靠鐵門，我覺得失望透頂，不光是對他，也對自己。

為什么我這一世活得這樣沒有人格和尊嚴？像深宅里的金絲雀，被豢養著，雖衣食無憂，表面看著更是光鮮艷麗，羨煞旁人的，可從這里到那里，我哪兒有什么家？

不過是換了主子，換了籠子而已。

如果沒了感情做依托，如果失去了主人的恩寵，說白了，如果不愛我了，如果我沒了可能的利用價值，那我算什么？

我是個廢物。

手無縛雞之力，沒有任何能力可言，還連一張足夠漂亮到能讓我借此生存下去的臉蛋都沒長出來。我的存在毫無意義，最后的下場甚至可能不如一條被棄養丟掉不要的狗，至少它還能撿垃圾回來果腹，我卻無論實際條件已經多么困苦潦倒，也無法降低標準將就過活，只能奢侈的以血，且不是人血來維生。

我這輩子就是這樣了，在高位者強大的蔭庇下，依靠他們的垂憐施舍活著。