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討論結果是，因為我住比較遠，所以由我直接請十天特休上來照顧爸爸兩星期，哥哥在這兩星期中找看護，有看護后，他再和媽媽輪流照顧爸爸，我就可以放心回臺南工作。

雖然我知道這是最好的安排，但還是有種自己作的太少的感覺，照顧病人的辛苦，在我照顧過夏天后就徹底明白，而媽媽和哥哥才正要開始面對，就算會請看護，我還是對于不能參與全部照顧的事而感到愧疚。

反而是哥哥看出我愧疚的樣子，拍了拍我安慰道：「能作到這樣已經很好了。」

真的夠好了嗎？我看著哥哥，內心惴惴卻沒說出口。

兩天后，爸爸清醒了，所幸沒有出現神智不清、失智、失語的情形，目前看起來中風影響的是爸爸右半部的神經，造成半身不遂，但情況并不嚴重，身體還有知覺，只是行動不能自如。

醫生評估復原的可能性極大，要我們樂觀看待。

趁爸爸還在加護病房時，我回一趟臺南，把工作的事交辦一下，和陳總請了特休，也打電話跟夏天說了爸爸的情況，夏天現在出了院，又回到在家休養的日子，所以并不需要我特別去照顧她。

我爸倒下的事情，夏天在第一天就知道了，現在也只是讓她知道我會不在兩個星期，夏天聽完后歉疚地說：「對不起，這種時候，我幫不上你什么忙……」

我知道我可能又觸動她心里某個心結，夏天的聲音聽來比平常更加憂鬱幾分。

「沒關係，這也不是……你的錯。」

我們都知道這不是誰的問題，只是難免還是叫人感到無處著力的憂傷。

「……代替我向你爸媽問好，祝你爸早日康復。」夏天頓了頓，刻意揚起聲音像是不想讓我為她擔心，也或許是不讓我跟著染上她那份憂鬱。

「好，我會的。」

之后我就回新竹留在醫院里代替媽媽和哥哥照顧中風的爸爸，或許是有過照顧夏天的經驗，我照顧中風的爸爸比起媽媽和哥哥還是熟練許多，也比他們更知道更多照顧癱瘓病人的細節，包括怎么協助翻身、換衣服、換床單之類的。

唯一的問題是如廁，體重近百公斤的爸爸不像夏天一樣可以讓我抱去廁所，說服大男人主義的爸爸包上尿布讓所有人都被爸爸痛罵了一頓，但在歷經幾次失禁來不及去廁所后，頑固如爸爸也不得不妥協于尿布的方式。

曾經對穢物唯恐避之不及的我，漸漸地也可以對這些東西視若無睹。

或許是因為自己兒子的關係，爸爸對我的使喚毫不客氣，總是嫌棄我的動作太過粗魯常常弄痛他，照顧不夠細心，幫他翻身按摩不夠勤快……我才知道以前夏天對我的照顧有多忍讓，但夏天從沒有對我抱怨過這些。

兩個星期很快就過去，哥哥也找到適合的看護可以配合媽媽和哥哥的上班時間，看護的錢我本想全出，但哥哥卻堅持和我一人一半。

「你還要唸書付學費，家里不用擔心，爸爸還期待你之后成為我們家族第一個拿博士學位的人。」哥哥送我去車站坐車的路上，一邊開車一邊拍我的肩道。

哥哥的話更讓我滿心愧疚和心虛。

我的論文一直被陳總壓著，要等到畢業不知何時？

自己似乎一直愧對著別人的期待，工作上被打壓，學業上不如預期，連在愛情上都不順利。

自己還有什么是做得好的？在回程的火車上，我不禁對自己的未來感到一片茫然。