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英語：59分。

……及格的只有兩三門。

再加上曠課太多得不到平時分，如果期末考試不能考到80分以上的話，至少有5門功課是掛定了。

而且基本上都是主課，學分最多，如果到時候補考也不通過的話，說不定還會留級。

……

這就是我的墮落史。

我終于意識到了暴吐對我生活的影響到底有多巨大了：它讓我從一個成績中上的學生變成一個徹底的垃圾了。

我想要改變了。

發自真心的想改變。再不改的話，我就真的完了。

但是要怎么改？？？？怎么戒吐戒暴？？誰能告訴我？？？

拿到那張慘不忍睹的成績單后，我先是昏睡了一天一夜。然后等徹底清醒過來，刷牙洗臉又洗了個頭以后，我總算有勇氣去面對這慘淡的現實了。

我第一個想法就是，不能再這樣下去了，不能再暴吐了，太影響生活。

但問題是，瘦了以后我確實感覺自己自信了，比以前招人喜歡了，所以戒吐我有一個很明確的前提就是絕對不能胖起來，這是底線。

最開始我嘗試自救。

我上網收集了很多進食障礙的資料及治療辦法，還有一些以前得過進食障礙，后來康復的人寫的經驗貼。我花了一下午去看，看來看去發現她們說的其實大同小異，就是說身材沒那么重要啦blabla，要認識生活中其他美好事物啦，不要把體重看的太重啦blabla，不要一天稱好多次體重啦blabla。

看完我‘唉……’的嘆了好大一口氣，覺得徒勞。

思想這種東西如果想改就能改，世上恐怕沒人會得心理疾病了。正因為思維有強大的慣性，所以糾正起來才會非常困難。而且那些帖子說的都太宏大太空洞，而我的問題卻非常實際：我不知道普遍人一頓要吃多少才算飽。我希望的是有人能詳細告訴我一頓吃多少，每天幾點吃，這樣我才能對著操作。

而且我始終還是接受不了變胖，如果病好是以胖十斤二十斤為代價，那我寧可不要好起來。這是很現實的問題，我吃了那么多的苦頭才瘦下來，現在又讓我胖回去？？門都沒有！！

胖回去，不就意味著我這段時間的折騰是毫無意義的嗎？？不就意味著我學習落下了，人蠟黃了、浮腫了、甚至月經都不來了，每天昏天暗地的不是吃就是吐，這些完全都是笑話了嗎？？不就完全否定了我之前做的全部努力了嗎？？我不能接受。

所以絕對不能胖回去。

失去的越多，就越要牢牢抓住現在僅有的東西：也就是我這個輕盈而年輕的身體。至少現在我是美麗的，不是么？

后來我又去貼吧里開了個帖子，弄了個‘健康減肥’食譜，想就這樣過上定時定量正常吃飯的生活。剛開貼的時候我想的很好，以后一定好好吃飯，一定不再暴吐了。

結果呢？

那個食譜第一天早上我還是信心滿滿遵守著，心想一定要重新開始，但吃了中飯晚飯就開始覺得不踏實，胃脹鼓鼓的不消化，想吐。我不停地稱體重，總覺得自己變胖了，照著鏡子也覺得腰也粗了，小肚子也突出來了，大腿也粗了，心情也變得非常焦慮。我忍了又忍，心想自己必須改變，可這種恐懼變胖的焦慮卻時時刻刻的在煎熬。

所以兩天后看到自己漲了六斤，我簡直想馬上自殺。好好吃飯都胖的這么快，等這個病完全好那得胖幾斤？？？我根本沒法想象也沒法接受！這么辛苦還沒結果，干脆破罐破摔吃個痛吧！然后我又去暴食催吐了。吐完體重又下來一點，才感覺好一點，但又馬上被強烈的內疚自責所淹沒。

自己唾棄自己。

但就算是這樣，我還是試圖通過各種手段來讓自己擺脫這個毛病。‘節操貼’無疾而終之后我又想讓身體慢慢適應，從一天暴吐兩輪三輪改成每天一論，或者過午不食，但全都無一例外都失敗了，歸根結底還是怕胖。長期催吐摧毀了我的新陳代謝，別人一天正常吃不胖，我一吃就跟吹氣球似的漲起來。

但是問題是，要過上正常的生活，改掉催吐的毛病，不再去關心食物，就不可避免的會胖。一想到要失去現在這個細細的腰，平坦的小腹，紙片人一樣的手和腿，再覆蓋上沉重累贅的脂肪，我就真的沒法接受。

保持瘦和恢復正常飲食，這兩者簡直是個不可調和的矛盾，我始終無法找到一個突破口。

我終于意識到這個病單靠自己是走不出來的，必須嘗試向他人求助。微博上那個小橘不是已經好了嗎？說不定問問她有用。這么想著我就打開微博，登陸了賬號。