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吳黎黎說完我們都沉默了。說心里不害怕是騙人的，看到前車之鑒，當然害怕同樣的事也發生在自己身上。但同時我心理卻還是有僥幸，總想著自己是特別的，有主角光環加持，不會碰到這種倒霉事。我雖然很害怕很焦慮，卻還是在繼續暴吐。

為什么明知故犯呢？？

理由很簡單，因為催吐減肥見效最快。

最快瘦下來，最快重拾自信，最快找到自我價值，最快勾搭到高富帥，好處多多。人就是這么趨利避害，如果一件事能帶來很多好處，哪怕冒著殺頭的風險，也有人愿意上。而我就是那個為了改變命運，愿意冒大風險，獲大收益的人。

另外一個深層次的原因是我已經投入了太多成本，就這么中途放棄實在太虧了。

為了減肥我浪費了大量時間金錢，還耽誤了學習，如果現在收手不就意味著之前做的那么多努力，吃的那么多苦頭全都打了水漂，成了無用功了嗎？？這樣的結果我接受不了。我不想讓爸媽的錢白白浪費，也不想讓自己前段時間的投入一點回報都沒有。學習已經耽誤了，身心也已經遭受了巨大的痛苦，如果還是沒瘦下去，還是這么肥，那叫我情何以堪？？我心里絕對平衡不了，只有繼續減下去，一直減到滿意的體重，才覺得自己沒白瞎折騰。

還有就是，經過這段時間的暴食，我的胃口已經變得跟無底洞一樣，完全喪失了‘飽’的感覺，只要食物在面前就會一直吃一直吃。我覺得自己好像變成了金魚一樣的生物，只要有食物，就會一直吃到喉嚨口，吃到胃脹得壓迫內臟，呼吸急促頭暈目眩才能停下來，真怕哪天就這樣撐死了。

也就是因為這樣，所以只能去吐了。不吐的話吃一頓能長十斤八斤，能忍？現在的我長八兩都要瘋，一天起碼稱體重七八次，要是發現體重變重了立馬開始發狂，竭嘶底里發脾氣，摔東西，大哭大鬧，魔怔了一樣。發完脾氣又會特別后悔自責，更覺得自己脾氣古怪，腦子不正常，然后更加孤僻更加抑郁。接著為了發泄這種抑郁情緒，我又會開始自殘，開始自暴自棄地大吃大喝，進入下一□□食。

這就是一個怪圈，你明知自己做的這件事是不正常的，會摧殘身心，很變態，但就是無法自拔。就好比吸毒的人明知吸毒死得快，還是迷戀那瞬間的幻覺；酗酒的人明知酒精傷肝傷腎，吸煙的人明知尼古丁傷肺，但依然沉迷其中難以自拔。這是怎么樣的一種精神？？這尼瑪就是典型的不到黃河心不死，不見棺材不掉淚！！老娘我容易嗎我？？問題關鍵在于，我找不到更好的減肥辦法快速瘦下來！我也想改，我也知道這樣不好，但臣妾就是做不到啊！！這思維怪圈誰能破？？？

就這樣，暴吐繼續，而我也在一次次的暴食催吐中積累著經驗。

其實最開始幾次吐是吐不太干凈的，因為吃太多，吐得又太難，每次都得在廁所里磨上一個多鐘頭，有些高熱量的東西沒等吐出來就已經消化了。這個時候人是不會餓的，因為人體始終還是在吸收養分和熱量。但后果就是，我滿心以為自己很快會瘦下來，但每天稱體重，卻震驚的發現自己不但沒瘦下來，反而在不停的漲稱！

當時我看到這個結果震驚的不行，立刻飛快的跑到衛生間里脫光衣服，在穿衣鏡前轉來轉去看自己的樣子。這時我不管看身上哪個部位都覺得胖了一圈，覺得手臂上都是蝴蝶膘，腰上一圈救生圈，大腿也粗的跟兩根柱子一樣。我對著鏡子咬牙切齒狠狠捏著自己的肥肉，煩躁的恨不得把它們全都割下來。我像精神病發作一樣對著空氣又摔又踢發了一通火，然后重新穿上衣服，開始絞盡腦汁的想到底是哪里出了問題。

不對，這不科學，為什么別人催吐就能減肥，我催吐反而胖了？？？這里面肯定有鬼，我得仔細想想，一定要找到原因！！

于是我就上網搜百度，去找那些跟我一樣的人。這時我開始真心覺得祁澤愷說的很對。他說：你以為這個信息時代還有秘密嗎？完全沒有！只要是搜索引擎可以搜到的地方，根本就沒有秘密！只要有心，總能找到蛛絲馬跡！

后來我找到了一個論壇，那里都是暴食催吐的人，他們每天都在里面發一些帖子。有些帖子是他們一天下來暴掉的食物照片，也有些是得意洋洋的炫耀怎么催吐才會吐得干凈。我這才發現原來那些催吐的人甚至都已經總結出了一套方法，比如吐之前要先“打底”，吃的過程中還必須喝點東西當“潤”好吐的順利，吐完以后還要反復“刷水”，才能確認自己吐沒吐干凈。

我發現這個論壇以后就潛伏下來，很快就掌握了怎么吐得干凈的理論知識。然后經過幾次實踐，我就吐的越來越干凈，到最后甚至能吐的胃里一丁點食物都沒有了。

我確實是瘦了下來，從110到89，一共瘦了21斤。

然后我就要說說這樣吐瘦下來的好處和壞處。