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因為有那么多的期待實現不了，有那么多的自卑想要肯定，心里有一個巨大空虛的洞需要去填補。如此種種的負面情緒，平時不能在人前發泄，就需要另外尋一個突破口。難道不是嗎？世界之大什么樣的人都有，怎么樣奇葩變態的放縱形式都有。吸毒，賭博，偷竊，戀物，這些林林總總的花樣不都是為的宣泄自己那難以在人口暴露的情緒么？？

而我選擇了食物來作為情緒發泄的管道，然后這種自欺欺人的游戲也在繼續下去。我不知道如何才能打破這個怪圈，停止這種行為。

接下來的一通暴食，吃了多少東西，吃了些什么我就不贅述了，這不是重點。

值得講一講倒是內心的另外那個聲音為了化解我的內疚感，哄騙我吃東西而編的那五花八門的理由。有時候我自己都佩服自己，這時候腦子倒是轉的飛快，讀書要是有這腦力還怕當不了學霸！？？

比如我一下子吃下三四杯龜苓膏、五袋牛奶、一排六個酸奶，然后再塞下整整一個大的柚子。我對自己說那些都是健康食物，吃了補充營養，沒關系的。

或者我吃了兩大袋二十多片的全麥切片面包，然后又去食堂打包兩盒飯和五六個炒菜，再找個無人的角落狼吞虎咽塞下去。我會自欺欺人的想這些雖然熱量很高，但是有營養，身體需要不能不吃。再說白天吃了晚上就去跑跑步，或者節操斷食兩天就都沒了。正常吃飯不會胖的。

甚至連吃巧克力、奶油蛋糕，或者炸雞排這種高熱量食物我都能找理由安慰自己。

我想這些偶爾吃吃沒關系的，或者今天吃就吃了，明天開始減肥，又或者干脆理由也懶得編了，直接把一切推給明天。反正我“明天”就重頭來過，“明天”一定可以減肥成功的，所以今天就算了吧，先吃個爽。而且更絕的是，我摸著口袋里的錢，心想反正吃都吃了，干脆一次性吃個痛快吧！把錢都用完，那接下來不就沒錢買吃的了嗎？那樣肯定可以斷食成功了，而且還能更瘦！！于是我又有理由可以吃的更多爆的更爽了。一想到接下去一個星期都不能吃了，我就毫不忌諱。我吃了甜的吃咸的，然后再喝飲料，再吃油炸的，想吃什么吃什么，把在這斷食的四天里想吃又不能吃的東西全都吃了個遍。

暴食到最后，我的大腦好像已經沒有感覺‘肚子飽’的這個功能了。

以前吃的差不多了就不想再吃了，而且飯吃飽就不愛吃零食。但現在隨著一次次的暴食，我的大腦在這方面也變得越來越遲鈍。就算吃的肚子再撐我都不想停下來，就跟智障的金魚一樣，只想繼續拼命塞繼續塞，直到肚子實在漲得再吃一點就要吐了才勉強停下來。我整個人已經徹底壞掉了，只要一吃就會無止境的吃下去，我真怕哪天吃的胃漲破就這么玩完兒了。

當然這一次的斷食也沒成功。我在貼吧的帖子幾天就不更新了，在下面跟貼的人也少有堅持的，大多都沒幾天就銷聲匿跡了。暴食過后醒來的那天早上，我稱了一□□重，然后又開始發瘋。因為我餓了四天瘦了十斤，然后暴吃一天居然又漲回去了六斤，也就是說這么折騰才減了四斤。

才四斤。這對一個想減下去二三十斤的人來說，有意義嗎？

于是又是瘋狂的自責自棄，發誓詛咒，買了新的筆記本，想重新開始。我甚至想到了吃減肥藥。那晚洗過澡以后，我坐在床上厭惡的看著自己鼓起的肚子，心想這樣不行，必須找個辦法快點瘦下來。我不由自主的轉向了杜艷的桌子，她的書桌上放滿了大大小小的花茶和古里古怪的藥罐子。

吃減肥藥真的管用嗎？？