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在他享受的時候，我還站在池邊沒動，他才忽然睜開眼，說了句：“把你身上的臟衣服脫了，趕緊下來泡泡！”

我遲疑了一下，還是脫了自己的衣服，下到了溫泉池。

果然，很舒服，這池子里的水，溫度適宜，給人一種伐毛洗髓的舒適感，做夢都沒想過，連喝杯奶茶都舍不得的我，竟然有機會享受泡溫泉的樂趣。

本來，和自己的親爸，在一個溫泉池里泡澡，這應該是天倫之樂，但現在我卻樂不起來，心里似乎有好多事想說，但又不知道從何說起。

兩父子，多少年后的重逢，卻沒有太多的語言，我們就這樣，安靜的泡著溫泉，連時間都靜謐了。

半小時后，我爸終于開口了：“賴子，對不起，爸來晚了！”

只有我們兩個在，我爸的聲音也就不再粗獷嘹亮了，它里面帶著難得的慈愛，只是，這種關愛，勾起了我太多的辛酸往事，堵在心口里的太多話，最后只換成了三個字：“為什么？”

我的問題，太突然，我的聲音，也充滿情緒，我爸有點不明所以，錯愕道：“什么為什么？”

我不知道該從何問起，只感覺有太多不理解，太多梗塞在心間的不滿，我紅著眼，看著我爸，激動的喊道：“你為什么要不管我，你為什么要去坐牢，為什么？”

聽到這里，我爸才有一絲恍然，他炯炯的看著前方溫和的燈光，似在沉思，留給我的，只有那堅毅的側臉，以及久久的沉默。

他的表情里似乎裝滿的故事，但又表現的不太明顯，他好像有著許多許多難以啟齒的心事。圍肝狀技。

沉默許久，他才定住心神，對我說道：“爸也不想離開你，也不想去坐牢，但爸做了一件自己都無法原諒自己的錯事，我必須要贖罪，否則我一輩子都不會順心。”

說到這，他的聲音，都有些沙啞了，似乎，那件錯事，對他觸動很大，我記得，林叔也跟我說過這個，但他也沒說我爸具體做了什么錯事。

于是，我再次問我爸，到底犯了什么事？可我爸，仿佛沒有聽到一般，好像這事已經被他塵封，他不想和任何人提及，包括我這個兒子。

我知道，我爸不想說的事，我再怎么也問不出來，他有他的難處，我也理解，可是，為什么我還是感覺這么憋屈，這么的難過，在我爸面前，我真的想把所有的苦訴出來，我就像個想要撒嬌的孩子，想無理的享受父愛。

又是一陣沉默，不知道何時，我爸已經轉過了頭，看著我，他似乎看出了我的委屈，他很認真的對我道：“賴子，有些事爸不知道怎么表達，但你要明白，你在我心里的位置是獨一無二的！”

我爸這話，更加縱容了我的情緒，我憋屈的沖他喊道：“可你知道我這么多年受了多少委屈嗎？”

見我這么難受，我爸剛毅的臉難得的露出了憐愛，他心疼的看著我，道：“我知道，是爸對不起你，爸沒讀過書，就盼著你這個兒子能好好畢個業，把你放在你林叔叔家，就是想讓你有個安靜的環境，過個正常人的生活，安靜的讀書，安靜的畢業?！?

我從我爸的眼里，讀到了父愛，這是我失去了這么多年的父愛，我也知道，有些事，不能怪我爸，反而是我，讓他失望了，我沒有讀好書。如果我夠堅強，夠狠心，我現在可能在一個名牌大學當一個自豪的大學生。

當初要不是朵朵在學校說我爸是犯人，說我媽是神經病，我就不會被同學排斥，變得自卑，后來要不是朵朵離家出走，我的高考也不會失利。

但，我不怪朵朵，也不能怪我爸，我只是想在爸爸面前，盡情的撒一回嬌，訴一回苦，可有些苦，我依舊不知道怎么開口。

我爸看我不說話，又自顧的對我道：“賴子，別傷心，一切都過去了，爸欠你的，會補償給你，現在我回來了，我就不容許任何人再欺負你，你想要什么，我盡量滿足你，你要還有什么委屈，說出來，爸替你出氣！”

聽到這些，我沒有欣慰，反而更加心痛了，我知道我爸對我的愛，是不言而喻的，但是，他根本不明白我的心，我這顆傷痕累累的心，真的很難治愈。

就算他回來了，他又能彌補什么？去大學，找丁武迪，紫發女他們報復，打死他們？這不是我最需要的，不是。

我看著我爸，很酸楚的說了句：“不，你欠我的，補償不了！”

我的聲音絕望又凄涼，感覺，我爸對我越好，越縱容，我就越矯情，越需要發泄。

不過，我爸的愛是包容的，他看我這樣，也沒有失望，反而很霸氣對我道：“說說看，什么事？”

他的語氣，仿佛他是造物主一樣，只要我需要什么，他都能造出來，可是，有些東西，永遠改變不了，這纏繞了我這么多年的噩夢，就算是萬能的我爸，也無法改變，我絕望的看著我爸，哀怨道：

“我要別人瞧得起我，不再說我有個坐牢的爸，不再說我是丑八怪癩蛤蟆，我要所有人都不再叫我吳賴這個傻逼名字，這些，你能做到嗎？”

這些，都是既定的無法改變的事實，我說出來，只想讓我爸知道，纏繞著我的，就是這些恐怖的事實，他也沒法改變。

但，想不到，聽到我的話，我爸并沒有感到為難，他的眼神，反而變的十分堅定，隨即，他吐出了兩個完全把我震驚了的字：“我能！”