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你說你其實是一個很冷漠的人，其實不然。我想只有正真明白家含義的人，才能夠這樣透徹的理解家的含義。一個懂家的人，怎么可能是如你所說的冷漠之人。從那斷斷續續地敘說中，我所能夠感受到的An是一個溫柔的，敏感懂的感恩的人。

一個因為知道我失眠的人，就替自己寄來了菊花枕頭，一個因為我一時的感慨，就替自己寄來披頭士的CD的人，怎么可能是一個冷漠古板之人。

人與人的交往，自然會有隔膜。即使我假裝著自己與父親的關系一如既往的好，但事實上卻是我與對方越走越遠。我漸漸地和自己的父親處在了一個不一樣的世界，一個不同的線上。我與親身父親都有著這樣那樣的隔閡，更何況你與自己的養父母呢。

我最愛的一句話，不知道An你有沒有聽過，我們都是神的孩子。所有的過錯，只要我誠心懺悔，都會被原諒的。

我想象中的An應該是一個謙謙如玉，溫文爾雅的貴公子，有著細膩和溫暖內心的人。不知為何，提起你就會想到另一個人。一個和你給我感覺很像的醫生，不過現在他已經離開醫院。我現在想來，其實我還欠對方一句謝謝。

謝謝他給我的溫暖。

謝謝。

X

········

ToX

久違的收到了你的來信。

簡單的寒暄，我想在你我的身上是不需要了的。

這次給你寫信只是想要告訴你一聲，似乎進來我才發現我已經喜歡上了一個女孩。

可能你會我問我那個女孩是怎么樣的人？

我也形容不出來。那個女孩有著一頭黑色如瀑布的長發，大大的眼睛璀璨如星辰，有著一張小巧的櫻桃小嘴，就像是我無數次在夢中所描繪出來的女性一樣。沒錯，就像是你曾經形容給我聽的女性形象，溫婉漂亮的女子形象，就像我想象中的你的樣子，有著家的感覺，溫暖。

可能你又會問我為什么喜歡她？

我也不知道。本來以為自己此身的愛情都被一起埋葬在潔兒的墓碑中，到頭來我才發現人的情感其實是最難捉摸。枉費自己是一個心理醫生，卻連自己的心都看不懂。自己也不知何時起自己喜歡上了對方。一開始，只是憐惜。只是因為女孩那個和自己有著相似經歷產生的共鳴，再后來也是因為對方的堅強，我向來欣賞女孩的堅強。現在想來，那女孩骨子里透出的堅強其實才是最吸引自己的地方，梅花香自苦寒來。緊接著，我發現那個女孩很容易就受傷，但她本人卻毫不在意，這令我心痛，身體是本錢，而那女孩卻是肆意地毀壞，又或者說是不得不在意。漸漸就說不凄楚了，也不知道是因為憐惜而產生的愛戀，還是因為被那份堅強而吸引，我漸漸地迷失在了那個女孩的身上。不知道何時起自己的目光，總是在無意識中已經關注了對方。

你曾問我，為何喜歡明州宣紙？那時候我絮絮叨叨的說了一大理由，其實深究起來也只是一些廢話。真正的理由，大概是因為自己幼時的一點幻想罷了。母親之所以喜歡這個明州宣紙，是因為這宣紙本身帶有一種淡淡的薄荷味，所以家中練字用得最多的是這個明州宣紙。而那時候，自己一個人練完了三張明州宣紙后，母親差不多就會回家。對幼時不懂生死的我，自然會認為等我練完了字，我的母親就能夠重新回來。哪里會知曉自己的母親永遠都不會再回來，這還真是有些失禮，不知道你愿不愿聽我這個老頭講這些陳年舊事。

再后來，也明白了自己的母親是不可能再回來。但不知為何還是喜歡上了明州宣紙，喜歡那個涼涼的觸感，就像是當時候母親給自己的感覺，手指上的溫度永遠要比常人低個幾度，但是所給自己帶來的暖意卻一點也不少。

在我眼中，這個明州宣紙就代表了一類人。明州宣紙或許在旁人眼中只是一個不合時宜的淘汰品，但在我眼中他卻是無可替代。就像我喜歡的那個女孩一樣，她雖然寡言，雖然看上去柔柔弱弱的，卻意外的堅強，堅強的令人心疼。

喜歡她為了我跑遍了整個古玩市場，只為了替我尋找一沓的明州宣紙，喜歡她只是為了我自己一個臨時想起的念頭而去實踐的她，喜歡那個種花聽雨，那個樂觀那個向上的女孩。

我想要握住這個女孩的手，想要牽起她同行，想要擁抱她。想要對她說一聲，一切有我。

可愿讓我牽起你的手，成為只屬于我一人的夏季嗎？

摯愛你的An