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聞花對父母的疏離有過不滿怨恨嗎？有過的，在少不更事的年紀，后來聽了太多爺爺外婆姑姑姨媽關于父母不容易，為了給你掙奶粉錢多么辛苦的論調之后，就不敢了，她練習了很多年，最后她自己的理論已經(jīng)比嘮叨的親戚們的感恩論更加讓她自己舒適了。

從記事起她就習慣了父母的角色是偶爾見一次的存在，是要叫做爸媽的親戚，相處的時候要懂事有禮貌沒有肢體接觸的關系。

她回憶起小時候每次父母來之前內心的恐慌，打破慣有生活模式是一種什么感覺，漢語拼音沒學完的時候她就知道了。

她知道短暫的相處會迷惑你，她看到那個小女孩在寒假或者暑假不能把父母帶到同學面前展示的遺憾，然后她看到她們離去，她看到年幼的自己悄悄的流眼淚，因為心里不舒服，不舒服就想流眼淚。

次數(shù)多了就習慣了，打破習慣不好受，建立習慣更是血淋淋的過程，這個過程最終把聞花刻畫成了時時被抱怨的冷血形象。

所以她不理解，每次被聞荷數(shù)落都不理解，她一直以為互不打擾是她和家人之間的默契，沒想到她錯了，她錯了她改不了也不想改，現(xiàn)在也有點不想忍了。

可是聞媽邁出了一步示好了。

聞花任憑從前和現(xiàn)在的回憶交替著在腦海里打架，她開心嗎？一點也不，她覺得煩惱，她一時酒后發(fā)泄會換來家里人短暫的驚慌失措和刻意討好，一向乖順沉默的對象突然發(fā)泄了，效果總是能維持一段時間，但是習慣的力量太強大了，她知道過去近30年的歲月橫梗在彼此之間的路有多遠，她知道安全感和舒適度對人際關系有多重要。

沒人想改，沒人能承受固有生活模式被生生折斷，所以她年幼的抱怨現(xiàn)在化成了理解和接受，她接受了自己被責怪的形象，也接受別人在自己身上加注的注定得不到的期待。

明明是很簡單的事不是嗎？這是聞荷常說的，親情就是要靠情感溝通經(jīng)常聯(lián)系，你自己不關心家里還怪家里不聯(lián)系你？

是的，太簡單了，小學生也懂的道理，你分我一個蘋果，我給你一個梨。

可是抱歉了，我從來沒有得到過蘋果，所以我要緊緊握住我手中的梨。

小麻總是替自己打抱不平，有時候會突然給她發(fā)微信說“我剛才在商場看到你姐了，你說我現(xiàn)在沖上去跟她打一架怎么樣？”

自己可太壞了，聞花自嘲的笑笑，再也沒有比她壞的人了，她覺得自己應該取代琳琳去考電影學院，嘴上還說什么想做壞孩子，聞花啊，沒誰比你心底那個小孩更壞的了。

壞小孩面對指責一味的忍讓，壞小孩手里握著答案死死不放，壞小孩做盡她們討厭的模樣，壞小孩在喝醉之后面對聞荷的第一萬次“真沒良心啊”的指責坦然的回復：

【對啊，我就是沒良心】

【我?guī)资隂]接到過家里的關心電話，我以為那是家人的相處模式呢】

【怎么？原來不是嗎？可從來沒人告訴過我呢】

【婆婆好不好我不知道，再說也未必就是我婆婆呢，但是關心我的長輩我還是要對人家回以關懷，禮尚往來不是嗎？】

【你何必氣急敗壞說些再不聯(lián)系的話，親情血緣一句話就能了斷世間就沒有那么多未了的公案了，不想聯(lián)系別發(fā)微信就是了，何必這么為難自己？】

壞小孩昨晚還做了更壞的事，她抱著林正則哭得可憐兮兮說電話是21世紀最可惡的發(fā)明，說她再也不想用手機，不想用壞小孩就打開窗戶扔了手機。

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