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臨近預產期，我陷入了一種莫名其妙的焦躁情緒里，一會擔心預產期估錯了，一會擔心半夜睡著的時候壓到肚子，一會又擔心孩子出來后喂奶的事……經常焦慮地啃著指甲，兩眼放空發著呆，要不就抱著小本子關在書房里，坐在桌邊一畫就畫上半個多小時的小烏龜。

畫烏龜這個，追溯到最早，是我念大學之前就養成的習慣了。以前焦躁時在紙上隨手畫上幾個，看著紙上其丑無比的人形小烏龜，總能把自己逗笑。這次卻一點用都沒有，越畫越難受，自己坐在那，又沒有人惹我，莫名的就想掉眼淚。

我這么一抑郁，倒把他們三個的關系弄得緩和了一些。畢竟我的問題才是家里的頭等大事，要怎么斗、要怎么看對方不順眼，至少現在要先緩一緩，待以后再說。不過產前抑郁這東西，是受激素分泌影響，也不是他們哄兩句就沒事的，只能盡量找點事讓我分神，別老是想些亂七八糟的。

這天下雷陣雨，天沉得像快掉了下來，弄得心情跟著一起低落。我把自己關書房里關了好久，他們過來敲了兩次門，我都沒理。

我趴在桌前在寫遺書，以防生孩子過程中出了什么事，早早的撒手人寰，連個遺言都來不及說。遺言其實還好，我心里最擔心的還是我存在銀行里的錢取不出來。

交代完自己放蕩的一生，自責一切都是自己罪有應得；叮囑完秦無虞照顧好樂樂和佑佑，再將我的銀行卡密碼默寫上去，慎重地把薄薄的家產分成四份——父母一份，秦無虞一份，林逾白一份，江融……江融也勉強給他一份吧。正在那感傷得不行，門被敲了一聲，接著便是有人推開門走進來的聲音。

我嚇得直接把那張紙團成一團，慌亂塞進了外衣的兜里，一抬頭，卻是江融。

我懷疑我和他是不是八字不合，好的時候看他哪點都順眼，他靠近我一點，我都面紅心跳得不行，對著他那張臉能說上一世情話；不好的時候，恨不得他出門被車撞死算了，只覺得這世上怎么會有這么討厭的人。

我前兩天剛被他氣哭，原因是這個不解風情的傻逼，見我陷在自己的死循環里，哄了我半天我還是不聽，居然很兇地皺著眉對說我：“你到底要怎樣。”

好吧，其實也沒有很兇……我知道對他來說去理解女生的思維是件很難的事，再加上我最近心情莫名低落，是挺惹人煩的。但是那一刻我情緒上腦，覺得自己本來心情就夠不好的了，還要被他嫌棄……而且這是我家，憑什么他占著我的地盤，還要嫌棄我。

我當時眼淚止不住地掉，把他嚇得手足無措，又要過來幫我擦眼淚，我躲開，憋屈地心想：誰要你貓哭耗子假慈悲了！

后來林逾白聽到聲音過來，我就跟小朋友在外面被人欺負見到家長一樣，直接抱住他的腰埋進他的衣服里，委屈地掉了好久的眼淚。

我兩天沒和江融說話了，這會更不愿意見到他，眉頭一皺，裝模作樣地從桌上隨便拿起本書，假裝自己看不見他。

江融把一杯熱牛奶放在桌上，人在我面前蹲下，握住我的雙手，低聲道：“累不累？先休息下。”

明知我在書房是來自怨自艾的，——光畫烏龜我就糟蹋了不少紙，愣是被江融說成了我在做什么嚴肅的學術工作，哼，他除了顛倒是非還會什么？

我把手往外抽，沒掙脫開，我急了：“你拉著我做什么，我和你又不熟！”

他果然皺了下眉，這種直接得不行的男孩子，叫他去哄人，比叫他去赴死還難吧。

結果是我低估江融的決心，人江大爺把眼睛一閉，死皮賴臉地把頭側靠在我的膝蓋上，聲音悶悶的說，跟背臺詞似的：“我知道錯了，你不能不理我。我之前從未談過戀愛，你總得要給我改正的機會，沒有新手不犯錯的。”

——天啦，這是誰給他出的主意，我心里樂死，差點沒憋住自己冷漠的表情。

背完臺詞，江融才繼續說自己想說的話：“我沒有兇你，我只是心里著急。我怎么可能兇你……我沒有他們那么能說會道，也不知道如何去表達……有時候真想把這顆心拿出來，讓你看看它只為你而跳。怎么可能舍得兇你，有時候你輕輕磕到一點，它都要難受上好久。”他的語氣淡淡，可又藏著深情，“認識你才知道，有一天我會因為一個人的情緒，而悲傷快樂。”

……等等，為什么并不“能說會道”的江融，在我面前總會開啟情話模式？他是吃了蜂蜜進來的嗎？

我怕自己憋不住露出笑意，——都怪他太犯規了。

我故意哼一聲，說：“騙子，你就是兇我了，哪有半點舍不得的樣子。”