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不要輕易表達你心中的愛意，

那是一種無言的愛；

看那微風在飄搖

輕輕地，不留一絲痕跡，

——威廉·布萊克《不要輕易表達你的愛》

2015.10.3星期六天陰

初次遇到云起是我步入高中不久，也是軍訓過后不久，那時起，我喜歡上了寫日記。將每天的事記下來是一件很有趣的事情，記下與他的點點滴滴更是一件有意思的事。

我每天堅持寫它，即便只是一句“今天天氣如何”。稍顯淺薄的文字，都是我的心聲，是一筆一劃用心寫上去的。

但寫著寫著，不知不覺竟與同學鬧出了矛盾。因為我會把看不慣的人和事都寫進了日記里，有天，竟有人偷拿了我藏在課桌里的日記本，將我日記里寫過的一些內容給撕去了。從那時起，同學們看我的眼神就很怪異，像妖怪一樣地看著我。

我懷疑那人是將我的日記給全班人傳閱了。

同學疏遠我，因為我在日記中寫了某某人不做值日，某某人很吵，這些人占了班級的大半。我知道是誰偷拿了我的日記，但我懶得與她吵，懶得跟她鬧，她還以為我傻傻的并不知道，以為我好欺負。在班級里，她比我更有人緣，能說會道的她，總比我更容易與同學相處。

我以為可以將所有心思放在學習上，不去管這些，但一個人往往是最為寂寞的了。我的心是悲涼的。日記被偷看的那天，我拿著那本缺了一頁的本子，一陣茫然，等知道到底發生了什么，我不僅憤怒，還很想哭。那道缺口像極了人的傷口，就如我的傷口。

但或許我還要謝謝她，謝謝她沒將我的日記弄丟了。

那天下了大雨，我沒帶雨傘，沒人來接我，也沒人注意我。我一人抱著書包，用手盡可能地擋住落在書包上的雨。在這個班里，我只有一個朋友——小幺。在她面前，我總是像個大姐姐，她傷心，我張開雙手擁抱她安慰她，她有不懂的題目，我教她，如果我也不會，我們會一起去向老師請教。

可小幺畢竟不是我，她可以將悲傷展現在我面前，但我不可以，作為大姐姐，怎能讓她知道我的懦弱，我的悲哀？

孤獨的我懷著悲傷的心情，走在雨中，以為自己是被所有人遺忘的孩子，沒有人愛的孩子，也許這樣的我，應該要默默地死去吧！但一把透明的大傘突然出現在我的頭頂，擋住了來自天空的冰冷，我抬頭，看見了一張英俊無比、神情淡然的臉，那種英俊根本不似凡人，引得其他人都頻頻往我們看來。

雖然那不是我第一次見他了，但他給我的觸動還是那樣震撼。

低下頭，我對他說：“云起，謝謝你！”

我感謝他還能記得我，在這個世間，我是多么卑微的存在?。《嗝雌胀ǖ呐?！我成績不好，體育也不行，模樣一般，與同學相處也有問題，為何他會記得我呢？我有什么能讓他記得？

軍訓剛結束的我，被曬得黑了一圈，我知道那時的我定不會太好看，但他好像根本沒有注意到這點。抽出一塊白手帕，輕輕地為我擦拭臉上發上的雨水。

我想我當時定是哭了，伸出手去，不知到底是抓著他的手還是手帕，我輕聲道：“我能自己擦。”我不想被人看見自己懦弱的一面，我想讓他知道我很堅強，我會勇敢地面對風雨。

挫折只會讓我更加勇敢，我發誓，此生決不能被一個挫折打倒。就算常常在夜間哭醒，第二天，還要帶著笑容面對一切??！

他當時沒說話，將手帕給了我后，挑起了我的書包。我牢牢地抱著，不敢給人，若手上沒有任何東西，我會怕，如果沒有書，我更會怕。初中時，我就怕如果沒有考上高中，我的人生是不是就毀了。答案是無疑的，我沒有什么很厲害的親戚，只能靠自己，這條獨木橋，我沒有法子不走。

雖然我成績不好，可能考不上普高，但我不要去職高，我還想繼續讀書，我不要被人看不起。

爸爸說，如果你沒有考上高中，就每天去化妝打扮好了，爹爹不管你了。多可怕啊，我不是說化妝愛美不好，只是那時的我，被大人們說怕了，以為職高的女生是常常不讀書，妝容化得極為妖艷的，這不禁讓我想起了古代的青樓女子，但不是那種只賣藝不賣身的那種。

我不要成為那種人，我要讀，就算是自己不愛，也要忍住，更何況，我很愛書。

他輕柔地對我說了句“不要怕”，消除了我所有的戒備。

他給我一種極為溫柔的感覺，讓人不覺想要親近，想要信任。但他的臉上毫無表情，又給人一種疏離的感覺。多矛盾的人?。?

不過我認為他給我的感覺，往往溫暖比疏離更多。如果沒有他，我不知道自己能不能抬頭做人，是他給了我作為自己的勇氣。

他將我的書包掛在他的肩上，送我回家，那是我第一次被這樣好看的男生重視。在高中以前，我從未談過戀愛，更不知道戀愛是什么，我總在想我在18歲時是要遇到合適的人的，然后談一場轟轟烈烈的戀愛。但那人絕對不是云起，因為他太過完美，靠近他會令我感覺不在現實中，太過美好很容易讓人沉溺其中，不知進取。

我不想因為他，而成為人們嘴里的“廢柴”。

云起站在我身邊，比我高了半個頭有余，很有安全感。他問我：“是不是時常覺得很孤單？”

我點頭，我是在初中才意識到學習重要性的人，為了趕上成績好的同學，每天都埋在書堆里，不得不連最好的朋友都疏離了。他們不懂我，我也只好與他們分開了。剛進高中，本就沒有什么朋友，所以常常只有我一個人。

他說道，孤獨不代表寂寞，寂寞不代表哀傷。

我不太能理解這話，我當時感覺很孤單，也感到很哀傷，難道孤獨不代表哀傷嗎？

他揉著我的頭，笑說：“哀傷是自己造成的，不是因為孤獨。”

我站在他身旁，只是靜靜地看他，聽他說一些我聽不懂的話。

我想如果沒有他，我的高中不會快樂。我雖然對他有好感，但那時的我認為，他對我的好，只是大哥對小妹的保護罷了！我理智地想，絕不能將這種感情誤認為是愛情。

那天晚上，我寫了幾首關于云起的詩，寫的不大好，感情卻是真摯的。

“在我面前的你，

是否太過美麗了？

讓我無地自容。

那一雙憐愛、疼惜的眼神，

只屬于你，

我只是那眼神中

不經意的投影，

在靜靜的角落里

獨自哀傷?！?

……

和云起熟識，還是因為我常常去云起書店借書。這一借一還，就可以借機見他兩次。多借書，多還書，見到他的機會更多。

高中時，我物理不大好，特別是電磁學、復合場什么，總搞不大懂。老師將我們當成傻瓜，總說我們很笨，講來講去都是做過許多遍的題，教的也是最淺顯的題，等一節課下來，會的還是會的，不會的仍舊不會。我們的物理老師，總講不完他制定好的教學任務，常常拖課。問他一道題目，不管難易，都給你講一個小時，我對他的敬業精神弄得很感動，但他這樣，我們一節晚自習便沒了，本來作業就多，所以當時最怕的就是去問他問題，否則其他作業肯定做不完。

我前面的同學叫做唐杰，是個老好人，成績很好，所以常常有人向他請教問題，他不懂拒絕，這點和我一模一樣，想到他的時間也不夠用，我也不好意思去問他。但他最后高考并沒有考好，我想就是因為他人太好，教會了別人，害苦了自己。

但其實我們那一屆，誰都沒有考好，往年我們這個班都有十幾個同學考上一線大學，但我們這屆，一個也沒有。雖然云起一直耐心地輔導我做功課，但我還是不爭氣，有時都不知道該怎么見他。

還好他最會體諒人，說了句：“你們班班風不大好?！狈駝t我都不知該如何見人。因為讀高中時，同學們吃完飯，我和小幺才去吃飯，然后吃個十分鐘就回來繼續做題。體育老師邀我加入籃球隊，班主任竟私下替我拒絕了。為了學習，我放棄了我自己喜愛的籃球，可謂付出了很多。最后高考沒考好，我真的覺得很沒臉，連頭都不知該怎么抬起。

云起主動找到我，撫著我的頭，說道：“我說的是實話，你們班班風不行，結果如此，不能怪你。”

班主任常說，做錯事不要找借口，就問自己是不是做得不好。每當結果不如意，我都認為自己不好。所以我一直都很自卑。但云起這次卻跟我說，這不怪我！那是我第一次聽見有人這么跟我說。

我以為所有的錯事都是因為自己太無用……

云起他，真的很會體貼人！

現在我再次回想云起的話，方覺他的話是有道理的。被撕掉日記之前，我喜歡寫誰做的不對，再寫上怎么做才是對的，但因那件事，我再也不去寫了。我不再管誰做的是對還是錯，班級里管它有多吵，都抱著與我無關的心態。在那樣的環境下長久地待著，我關于是非黑白的心早已麻木了！

云起喚醒了我年少時黑白分明的心，就像日記本封面上寫的那句話——Iamaver……

在他面前，我像小女孩般，可以撒嬌，可以哭泣，可以訴苦，當然也可以開懷大笑，他從來不會介意的。

但我知道他不是凡人，終是與我們不同的，我們只能成為朋友。朋友一詞，包涵太多感情，其中有種情，叫做好感。

那時，我家附近住了一個同校的男生，叫做陳凱。他家里很有錢，擁有一家公司，只因外婆家離學校近，才搬了過來。

陳凱是個英俊冷酷的男生，常常面無表情，對人愛理不理，成績卻超級好，在快班里總是頭幾名。

不知怎么回事，他媽媽很喜歡我，幾乎每天開車送他兒子去學校的時候也把我帶上，我喜歡他媽媽，和他媽媽講話一點也不累，跟他卻幾乎無話，但我并不討厭他。因為我有不懂的問題，問他的時候，他會耐心地告訴我。

將心比心，我當然不討厭他，他就是看起來太冷了些，令人不好相處。

云起有時教我的物理知識太深奧，我聽不懂便去問陳凱。因為我們的作業是一樣的，我有錯題，就借他的作業本來看。他們老師教得快，我還沒做的，他已經做了。

我看到他幾乎全對的作業本，總會佩服不已。我總是很羨慕那些比自己厲害很多的人物，那是我祈求的高度，但拼盡全力，仍然觸摸不及。

陳凱常常生病，動不動就感冒發燒，但每次他媽媽說他生病的時候，我總看不出他有病。他的確是個堅強的男生。

我想高中若要談戀愛的話，必須是像陳凱那樣的人。但有一天，我改變了這種想法。

那天，我們和他們班一起上體育課，我坐在草地上遙遙地看他打籃球的風姿。他的人本來就長得高大，籃球在他的手中像活了一般。因擔任前鋒，他負責搶籃板，防守和卡位的重任，按理說，前鋒投籃總是最后一個。但他投的準，在三分線外也能將球投進，隊友總喜歡將球傳給他。如果一個前鋒投籃也很準，那么，對手基本上都攔不住他。他就是這樣的人。

我為他歡呼，但漸漸地，我眼前的他模樣變了，那人竟是云起。那一刻，我才知道云起才是我心里最重要的人，即便他不是凡人，在我心里，已有著不可磨滅的印記，那是一種深刻的不為人知的感情。

下了體育課，我看見陳凱向我投來的目光，卻立馬避了過去。我已經知道我對他的好感，只是因為他和云起很像。我慶幸自己并沒有說出之前的想法，不然怕是對方要誤會，我和他也不能像現在這樣。

一旦跨過朋友的界限，情感便不再純潔，會變成一種被妖魔化的感情。我已經認識到那并非真正的愛情，所以不需要開始。

晚上晚自習放了，已是9點，陳凱的媽媽竟沒像往常那樣早早地等在校門口，我就趁著這個時候對他說：“陳凱，今天我不跟你們回去了，有人來接我，我可以自己回去，請你跟你媽媽說一聲，好嗎？”

陳凱看著我，問：“什么人？”

我說：“一個很重要的人?！闭f著，轉身向前亟亟地跑去。

在走出校園的那刻，我已經看見云起站在馬路對面。雖然我不知道他來此的目的，但我只想和他一起回去。我想和他在一起！

想來我說出要他帶我回家，他一定會拒絕的。但等我跑到他身邊，還不待我說話，他向我伸出手，道：“以后都我送你回家，接你上學?！?

我握住他的手，想也沒想，點頭含淚帶笑道：“嗯?！蔽蚁胱约赫媸莻€幸福的人！

2015.10.4星期日天陰

當年，云起說會送我上下學后，翌日，我就拿著家中田里最新摘來的農產品送到了陳凱家。我感謝陳凱媽媽每天送我上下學，還告訴他們，以后我會自己乘公交去學校，不必麻煩他們。

陳凱媽媽客氣地說她并不麻煩，還問我為什么要乘公交，這里的公交車最早是6點一班，錯過這班就是7點，而我們上早自習剛好是7點，所以我必須要乘坐6點的那班，她說，這樣豈不是更麻煩。我因為說謊，臉紅得說不出話來，好在陳凱站出來，對他媽媽道：“她有同學在公交車上，打算和她同學一起上學，而晚上她爸爸會來接。”

因為陳凱的這番話，陳凱媽媽才沒再說什么。

從陳凱家里出來，我沒有回頭。從那一刻起，我在學校里再遇到他，也只是微微一笑，再沒有過多的交集?，F在他已在寧波諾丁漢大學就讀，我也再沒有聯系過他。

回憶結束，我并沒有因為當年的決定而后悔。現在，我待在云起書店內，看看書，寫寫日記，日子過得格外瀟灑。

云起在干什么呢？他則捧著一本佛經，看的細致，一點也沒被我打擾。他安靜的樣子，的確很有味道。

佛經，我是看不懂的。我學了那么多年的簡體字，拿到佛經的那刻，方知這些字都白讀了。我總搞不懂為何編纂佛經的人為何要用繁體字，難不成他們都是臺灣那邊的人？我希望那些編書的人能多為我們考慮，我們不是不想學，只是初看看不懂，常常會將其棄置一邊。后來云起告訴我，現在的古書基本上都是這個字體。

果然和他相比，我還是才疏學淺了些。

這時，我想起了高中語文老師曾對我們說過的話，她說，寫作寫得好的人常常會在文中引用佛經中的道理。我想也是，佛法那么深奧的東西，我們這些凡夫俗子怎能輕易看懂，而講得越深奧，越覺得此人有水平。當然，其實很多的禪語都很有哲理，所以我們常常能在禪語中得到人生的啟迪。

我對云起笑笑說：“云起，你這是要看破紅塵，笑傲江湖嗎？”

他看著我，只簡單地說了句，不可說，不可說云云。

我想他是故意不想讓我知道他的心思，但他越不想我知道，我越想知道，所以我說：“云起，我要你說實話，你為何要看佛經啊，你看上面都是繁體字，你看著不覺得痛苦嗎？”

他淡淡道：“完全沒有任何障礙，你看不懂，不僅是字面上的原因，讀不懂才是關鍵原因。”

我哭喪著臉說：“云起，你打擊我?！?

他輕點我的額頭：“我那是督促你?！?

有云起在，我想不優秀也很難，他總會以各種方法督促我好好學習，而且在各方面上，無條件地支持我，相信我。有他在，我一直都覺得自己很幸福！小幺曾說，秀恩愛死得早，但我和他沒有恩愛，至少到這時，沒有。

現在，我雖然猜不中他看佛經的真實想法，但我知道他不可能看破紅塵的，所以他學佛，一定有其他理由。至于是何因由，我自然不曉得。他的心，從來不是我可以捉摸的，唯一可以肯定的是，他學佛，卻未必信佛。

若說世上有六界，譬如：仙界、人界、妖界、魔界、鬼界、佛界，那神界應該置于何地？云起他，難道是六界外的人嗎？如果是，他怎么可能信佛！

2015.10.5星期一天雨

今日大雨，我穿了一條單薄的露出膝蓋的連衣裙到了書店。穿得如此單薄，并非因為天熱，而是我認為那樣好看。

在云起面前，我想露出我最美麗的樣子，學會穿衣打扮，只是因為要見他。

但今日的天氣委實很差，我幾乎是顫著身子走進店里，不曾想，店里的窗戶大開，涼風簌簌地刮了進來。

我強顏歡笑，云起問：“冷嗎？”

我穿成這樣，本就是故意，若說冷，豈不是太丟臉了。正想搖頭，云起二話不說，上前抱起了我，說道：“這里冷，我帶你去后面院子?！?

他的身子和手都很溫暖，身上還有一股好聞的香味，能令人將所有不安都忘卻。

看到他光潔的脖子還有好看的鎖骨，我紅著臉將眼閉了過去。待他停下，才睜開雙眼，轉過頭的那瞬，我被眼前的景象震撼得忘記了所有。

只見眼前有一棵十分巨大的瓊花樹，白色的花瓣紛紛揚揚，將所有土地鋪滿，人仿佛是入了仙境。瓊花樹旁有一座極具古典氣息的房子，房子皆由紅木所制，連里面的家具都是紅木，用器都是古董，整個院子的格調，格外高雅，仿佛回到了古代。

曾經，我也來過后院。但不同于往日，今日的瓊花開得格外燦爛，雖然現今并非是瓊花開放的季節，但我想應該是花樹有情，常常以主人的意志開放。

在外，絕對是看不到院子里這樣的景象的。

他將我放下，我小心地走進花海中，都有點不敢將腳放進去。今日，我穿了一雙白色的單鞋，好像都和花朵融為一體了。

院子里，云起施法創造出來的結界阻擋了外面凜冽的風雨。結界內，溫度適宜，穿著裙子，一點不冷。我心情格外好，剛想笑，回頭卻見他站在瓊花樹下，他表情淡淡，可以說毫無表情，卻仿似染上了哀傷，我的笑也僵在了臉上。

我心想，他是在想念那個人吧，前世的那個人，前前世的那個人。瓊花向來是他們愛情的見證，那我算什么呢？

云起，如果我的生命只有一天，能給我一天，一天你對她的待遇和情感嗎？胃，突然又開始疼了，不知所以，毫無理由的疼痛，我不知道這意味著什么，但總有種感覺，我不可能長時間地活在這個世間。也許這是句廢話，因為人怎么可能能活得比神久。其實我真正想說的是，我的生命應該很快就會消亡。

我荒廢了太多的日子，日子終于看不慣我，打算離開我了。這世上，最不缺少的是時間，最缺少的也是時間。我多想，多想多一點時間陪著云起，只希望這馬上會離開人世的感覺，只是我的錯感。

可我注定會老去、死去，不是嗎？

小梅和離殤從房子里跑出來，沖我和云起揮手，歡快道：“安琪，你來了呀，今天我們準備了餃子，就等你來包餃子了呢！”

這時，胃痛竟然奇異地消退了下去，仿佛剛才的感覺，真是我的錯覺。但從今日起，我會將以后的每一天當作最后一天看，我害怕有天與云起他們分離，害怕這么不負責任地離開，所以必須珍惜這短暫而來之不易的日子。人與人的相遇，總是不易的，那么人和妖呢？

人的生命在妖看來，只是一片新葉長大然后飄落的過程。

我問小梅：“你們今天怎么打算吃餃子，店不看了嗎？”

小梅擺擺手，笑著說：“不用看，有人進來，想買書的話，他們會叫的，我們在這里聽得見。書這東西，根本沒有人會偷的?！?

我笑笑不語。

小梅買了伍元的餃子皮，早已備好了韭菜豬肉餡。蘿莉離殤不會包餃子，卻嚷著要包，我們只能由著她，結果她將餃子都包成了飛碟或者小籠包或是燒麥。好在她包得慢，主要還是我和小梅包攬了所有工作，否則所有餃子都要被她毀了。

只是我不知道其實云起也會包餃子，還包得格外好。

他拿起一片餃子皮，放于手心上方的位置，用勺子舀了一勺餡子，放進皮中，然后他兩手一壓，竟就包好了。包的餃子，餡多，大個，好看。

我奇怪道：“云起，你怎么不用沾水？”

他淡淡道：“小梅買的是新鮮皮子，不用水也能包起來，不信你試試?！?

我一試，還真是如此。

其實與妖相處，和人相處一樣，有時還比人更好相處，我們的生活并非那么轟轟烈烈，也很簡單。相濡以沫，細水長流，不過如此。

離殤包的餃子，姑且算是餃子，已不能用水煮，只能用水蒸。我們誰都沒想到，蒸出來的餃子其實更好吃。

數了一下，共有72個餃子，每人平均吃了十多個，還剩了些，都放進了冰箱。

吃著餃子時，云起道：“下午有人要來，你最好不要離開。”

我問：“是誰？”

云起沒有回答，小梅道：“我前主人的姥姥?！?

我知道小梅的前主人，就是云起心中一直記掛的人——莫翎軒。既然是她的姥姥，想來便是青丘九尾白狐了。