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可能吧？本以為將得的誤解，其實已經是理解。不同只是，理解的更深、理解的更廣、理解的更全面吧？她的話，令我明白－吉利蛋曾言的成熟……。

“不要害怕，菊草葉……其實我選擇你的主要原因，只是想要幫助你──帶你走出……那個你所深陷的恐懼而已！其實我是知道的……當看到你從球里被放出來時，我就已經知道了……趴在桌上的你其實正承受著恐懼，迫使你裝作不會遭選上的PM，來想要去避開我的選擇。其實那時候……你葉子所反應的朝氣，卻已經讓我知道……你的恐懼和正受著它折磨地你的可憐。”

聽著，她這么說道。當下我呆愣著，腦內驚愕泛濫。原來，會被選到的原因，全是自作聰明的結果啊……原來，早在選擇我之前，她就已經知道：我那潛藏在心底，堆動憤慨、推動行動的情感……原來，其實誤解的是我－是我誤解了那時候，她對我做的安撫，其實不是對著我被選上的驚訝，而是對著我剛到這世界的驚惶。如果，沒有自作聰明；如果，沒有裝模作樣。也許，她就不會看穿我的心理；也許，她就不會因為可憐，進而選擇我了吧？雖然對自己的行為，感到后悔；但卻對她，淺淺地體會到……某種溫暖。

“本來我始終不知道……你恐懼的來源，所以才會因此一直揣摩猜想，甚至分神忽略了你身旁的小火龍……它的心情，造成了對它無法預防的刺激，也造成了對你無法阻止的驚嚇……我知道其實過分的不是皮卡丘它，而是一時忽略小火龍它心情的我……但就算是這樣，我還是很想要能夠……幫助使你因驚嚇而恐懼進而想逃跑的心，可以走出來──不要再這個樣子了！”

繼續聽著，她這么樣說道。同時見她走近，但卻害怕不再，只是從沒發現－原來她竟擁有……這么樣能夠感受、能夠把握PM心理的能力啊？終于想通……那時候皮卡丘的夢話，怎會是如此放松？怎么會如此柔和？毫不緊張與痛楚、毫不抑郁與傷心。原來，是已得到她的理解了嗎？原來，是已受到她的原諒歉意了嗎？忽然間，淺淺暖意，轉化為暖流，流淌入我心底。

“其實我也是知道的……你很善良，所以才會冒著回來讓我收服的恐懼，也要把傷重的皮卡丘它送到我前面……所以才會冒著重入球里的恐懼，也愿意給我機會，使我能夠對你負責……所以也才會在昨天聽到我的話后，想到自己傷害了出來找你的它后……歉疚痛哭。因此、因此我也不想再看到是這么樣的你，卻還反而要一直受著這么樣的折磨──！”

聽著、還是聽著，她這么樣說道。越說，卻越觸動心弦。即便，跟我所知有些出入。然而最后的結尾，配上她蹲下，于眼前出示：那個已斷開成兩片，令我恐懼無比的白球。暖流再轉化成激流……一浪，沖擊出我的感動；一浪，沖擊出我的眼淚；一浪，沖擊出我理智的漏洞。努力克制，不要再次失控，跟昨天一樣的失控──反覆，自我警訴道：她只不過是對我，沒有落井下石、沒有在可壓迫時壓迫、沒有在可多踹幾腳時，多踹幾腳罷了。不能夠自己……就這樣子：自我做賤，任她擺布，再去重現，跟昨晚相同的失控。那時撲倒在她懷中，磨蹭感激痛哭……甚至還真差點，就放聲叫出，效命致死的誓言。突然想起那種，被折磨多時的PM們：不管何人、不管何物，只要再施以小惠，則就效命致死地下場。或許現在，它就將要發生在我頭上……這一令我可喜的感覺，實在讓我感到太過的可悲……我不要，就這樣接受，變成這樣──不要──！

“……菊草葉，請你相信我──只要……你不令我為難，讓我能夠對你負責。那么……不管如何，我都一定會遵守──對于你的承諾！也許……你不喜歡旅行、不喜歡戰斗、不喜歡讓人對你負責──可是，做為你的訓練師，我還是衷心的……向你懇求：希望你能夠對我的這些自私容忍……我保證：也將會補償你──使你能夠變強、使你能夠快樂──好嗎？菊草葉。”

聽著、依舊聽著，她這么樣說道。一臂，擁我頭入懷；一臂，順我葉紋輕撫。反射性的，本是緊繃、本欲掙開，卻很快的，化為酥軟、轉為留戀。身體上，如遭下藥般地，那種快速變化，令我驚悸、令我警覺。可惜，流入的溫暖，似已灌滿，一切驚悸、一切警覺，都給它溶解。不論其言正確與否，亦不論克制與否，卻還是感動、還是繼續流淚。不知道，這是因為對我坦白的感動？還是因為了解，有放我于眼內的悸動？或許，都有吧？

或許感動，不在于言意，而在于態度？之前，她對我的欣喜，就已經是明確：選我，是絕對有戰斗的因素。因此，要對我掌控、要命我戰斗、要令我相隨……任何一點，都絕不會少，只可能更多。即使裂開醫生的白球，依舊有儀式上的紅白球－仍是可以的：對我牽制、對我束縛；也還是可以的，令我有所恐懼。然而，盡管如此，卻是至今，還都沒聽過：能夠有這種訓練師，能夠對PM說出這種話。雖然，對于自私的事實，已十分清楚、已感同身受。可若現在，自己真是位訓練師……大概也仍沒法，能夠對其PM們，將此事實如她般，坦白的言說吧？

或許成熟，不在于了解，而在于把握，將了解轉化為力量？畢竟，單靠束縛，以維系關系，自始自終，都并不牢靠。然而，只要得其心，其它維系的措施，都將不再有意義。對自身假想，若真為只普通的菊草葉……恐怕前三番話，就是已經足夠－令它感動大哭，撲倒胸懷中磨蹭，反覆對著自己嚎叫立誓：那些什么永不分離、效命到死的肉麻誓言……不過現在的結果，也只是令我動容掉淚，以及在不知不覺中沉醉。雖然來到此刻，處于她懷中的自己，也是已經不知道……到底，已對她醉點了，多少下的頭？幸好依舊能夠肯定，可以擁有……些許的克制。頂多，對于我這只PM，所該要讓出的東西……是再也已經無意、無趣，想再要與她討價還價：大概，所得的信任，已償清了─我對于她，抱有的所有渴望吧……？

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