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接到從醫院打來的電話，前妻安好，但是我們的孩子，卻沒有保住。。

天吶！

這是多么的諷刺，我拼命去爭取幸福，僥幸贏了，自覺是上蒼對我的恩賜，終于得到想要的結果，卻不知等待自己的會是一場等價交換。

保衛了愛情，卻失去了孩子。。

我沮喪、懊惱，好想痛哭一場，可我必須拿出應有的堅強。

想一想，從小到大自己是怎么熬過來的？

我可以做到，也必須做到，因為我的女人還在等我去安撫，是的她需要我。

我忘記自己是如何趕到醫院的，岳母比我想象的要鎮定許多，或許她本就不希望這個孩子降生，途中不停地對我冷語相向，剛剛建立的融洽也隨之煙消云散。

我明白，她也需要宣泄，我也認可了她的說法，假如自己能力非凡、家世顯赫，又怎么可能讓自己的孩子，在還沒降生的時候，便草草結束了生命？

我有罪，我渴望以命抵命，但那也只是我的一廂情愿，逝者已逝，踏上死亡的階梯，誰都無力去阻止，即便富甲一方的柳家，對此也是束手無策。

入冬，寒風刺骨，可我卻絲毫體驗不到季節的變換，我整個人冰冷到了極點，甚至感覺血液都已凝固，我的所有舉止都是滯緩的。

我好想大聲的說，這樣的審判降臨在我身上多好，也許這才是最好的結局，生者可以安安靜靜地生活下去，再也不會被世間的紛擾所糾纏。

而我，也注定不會孤單，因為在天國里，我還有至親的陪伴，哪怕我們從未見過面。

但是我悲哀的發現，我根本找不到任何開口的機會，甚至躲在衛生間的時候，我都沒辦法直視鏡面中的自己。

我需要勇氣，不管是為了生、還是為了死，或者是為了其他的什么。

我草草整理好儀態，帶著微笑走進病房，前妻就在那里，但我卻感覺她正離我漸行漸遠。

這種感覺讓我不寒而栗！

因為她的眼神既熟悉又陌生，從前的溫柔不在，越來越神似我的岳母，凌厲、尖銳！

我沒有看錯，也并非出現幻覺，這些都是真實存在的，那時的我轉念一想，認為這一切也屬于正常范疇，她對孩子充滿了期待，如果只是憋在心里強顏歡笑，反倒不是什么好事。

“你來了？”

“對不起小美，我來晚了。”

“是的，你確實來晚了。。剛才我夢到寶寶，問我說，爸爸會來嗎？可我卻不知道怎么回答。。”

“小美。。我知道你一定很難受，如果心里有話那就講出來，我們還像以前那樣，你來講述，我來聆聽，好不好？千萬不要憋在心里！”

“可是我不想說呀，不如我們調換吧，這次你來講述、我做聆聽，好嗎？”

好，當然好，這個時候的我，愿意為她奉獻一切！

只是，我發現自己一時變得語窮，我半跪在床邊，緊緊握著她的手，好涼，感覺不到任何體溫，于是我有些慌亂，所說的話也是雜亂無序。

都是些我們在一起的甜蜜時光，前妻的眼睛是我見過最美的，只是今天我很驚愕，根本找不到她眼里往日的神采。

是的，她人就是從這個時候開始變的，我明明已經察覺到了，但我卻選擇了放任，這也是我人生當中犯下的最大失誤！

我錯誤的以為她僅是傷心而已，假如當時我能夠重視起來，多給她一些安慰，多帶給她一絲溫暖，也許我們的婚姻，也不會維系一年便走到終點。

這會是她背叛婚姻的根源嗎？

我真的無法認可，更不能接受，那時的自己也處在悲傷中，心里也有委屈無處傾訴，她有我和家人安慰著，可我呢？

那天，她從始至終都沒有責怪我，但越是如此，我越是不堪重負，一夜間所流下的眼淚，比以往二十多年的總和還要多。

在住院期間，她總是說會夢見我們的孩子，每當她繪聲繪色給我描述夢境的時候，我的內心也會不停地抽搐，心想是時候換個環境了，同時也開始準備向她求婚的計劃。

那段時間她的心思總糾結在孩子身上，這對身心康復沒有任何益處，雖然我能夠感同身受，因為自己也是同樣如此，只是我更善于偽裝，把眼淚和悲傷強制封印，用善意的假笑去蒙蔽她的雙眼。

我的想法是，先讓她把注意力從悲傷中轉移出來，之后再試著慢慢淡忘，所以想到了求婚，這也是我所能想到的最好辦法。

同時，求婚也是我所期盼已久的。

只是奇怪，偶爾在某一時刻，直覺就會向我發出警報，自己與前妻的默契度越來越低，同時驚奇的發現，她性格上的變化正在逐步加深。。

并非是單一的眼神，而是內在正發生著巨變，她變得愈加凌厲，甚至說話的腔調都跟她的母親如出一轍，經常帶著強勢口吻與我講話，讓我不經意都會產生被厭煩的錯覺！

我試圖改變這一切，只是不管我如何努力，永遠都追趕不上她改變的步伐，我很擔心她變成一個陌生人。

深夜中，我會被噩夢驚醒，我真的是被嚇到了，所以決定孤注一擲，加速自己的求婚計劃。