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和傲雪將他們捉回，呵呵，真是不自量的兩個人，她和靖影一樣是另類的家伙，逃跑，就他們倆？也不掂掂自己的份量。真難想像這個世界上還有和靖影一樣脫線的人，也許從那個時候起，他們就配成了一對。

有時候男人很賤，她對我的忽視反而讓我更注意了她，越多的注意越發現她挺有趣，她不是有胸無腦的蠢女人，她雖然有時候也傻傻的，但是，她的笑容很漂亮，眼神很迷人，那讓我覺得，還有一種女人和塔娜的美不一樣。她在我眼里不僅是好奇，而且更多了份情趣。

在床上她像個野貓，怎么回事呢，難道因為喜歡了靖影，就討厭了我的碰觸嗎？我不得不承認，她的小身子真還不賴，我無法歸究于是因為她反對我才要碰她，真的，不僅是那樣，因為我好像有點上癮。所以我開始想，我一味的排斥她是為了什么？我是為什么要排斥她呢，她明明是我的妻子啊。

但是回到了商號的我，居然意外的偶爾會想她，這讓我再見到塔娜時會愧疚不安，可是越掙扎，她在腦子里越清晰。不見她的日子里，不經意間回想到她的一舉一動，一個細微的表情，不僅生動而且好可愛。我知道靖影也在瘋狂的想念他，我是為了解靖影的相思，才捎信讓她去商號的，我在心里這樣告訴自己，但是我不能騙自己，再次見到她，看到她和靖影那親密的樣子，我覺得心口很堵，就好像自己的東西被奪走。

出了她被塔娜陷害的事后，我的內心充滿了羞愧和罪惡感。在她面前我從此抬不起來頭，這對我的人生是次挫傷。原來，我既保護不了情人，也保護不了妻子，我到底能做什么。失落和灰心后，我決定賭一次，我再一次踏上了走幫的路途，也許我會死在路上，可是那至少光明正大，至少像個漢子，像以前的我。她送給我的雞毛飾成了我的護身符，看到它就像看到她一樣。多少次我在路上休息的時候，掏出來想她的樣子，我好想她呀。

雞毛飾在打斗中丟失了，我痛心，從那一刻，我失去了機會吧，再也喚不回她的愛。也許她從來都沒愛過我吧，當我看到她滿眼里看著靖影，當看到她心里只為靖影而傷心，我突然找不到自己的位置。一種被最親愛的人拋棄的挫傷。

好笑自己，曾經以為永遠不會與兄弟們爭寵，卻不想，爭不到寵甚至不能爭寵竟成了我最深的痛。她是個好女人，我知道她在努力的平衡我和弟弟們的關系，她也不是對我不好，只是，我總感覺摸不到她的內心，她越不計較我的過錯，不是越對我淡然嗎？我甚至不如翔宇，至少翔宇能問她愛不愛自己，可是我沒有資格問，我問不出口，我怕她會遲疑，那樣的遲疑我承受不起。

她是多么在意靖影啊，靖影一點點的小變化能將她傷的體無完膚，看著她為靖影心碎卻還要在我面前裝作無所謂，我覺得自己又可憐又可悲。如果我可以拋掉的話，我真的想拋開這樣的感情，似有似無，患得患失，它讓我失去了男子氣慨，開始像個娘們。可是怎么能呢，我們倆有阿布啊，我們一輩子也不能分開的。我曾經仔細的想過，我和靖影的分別，感情面前我選擇了繞路和逃避，而靖影卻不顧一切往前沖。盡管他也頭破血流，可是他能明明白白，我是這樣的糊里糊涂。

我計較著這些，完全忽視了她的感受，直到她出走后。我才恍然大悟，原來什么都不重要，只要她還在身邊，我們還有個完整的家。我何必去介意那么多，現在淪落成這樣，我該去怪塔娜蒙了我的雙眼，還是怪父母讓我去走幫呢？都不是，都怪我自己，太自大太自我，要知道在愛情面前，沒有人有資格擺譜。

尋找了她好久，久的以為我會就這樣在尋找她的路上死去，若不是還有阿布，我都懷疑她是不是真的存在過，存在過我的生命里。我在她的心中應該是最淡薄的吧，她是不是一走開了就再也記不起我。那種痛，悶悶的，很疼很疼。

我羨慕靖影，也羨慕翔宇，不管怎么樣，他們都真的擁有過她，擁有過她完整的愛，可是我呢？這個問題不知道會不會困擾我一生一世。

但是，這不能阻擋我心中的幸福，找到她后全世界都不再在乎的那種幸福。在她與他們三個之間那些轟轟烈烈的情感糾結后，也許每一次都讓人刻骨銘心，可是我已經不在乎，我不在乎是不是與她真的相愛過，也不在乎因為太平淡的關系而變得不像夫妻的關系，我只想把這個家完整的帶下去。

其實，我想找個時間，問問她，到底愛我嗎？

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