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對于感情，我們都是不太會去表達的人。只是順著自己的想法，試著走。感情里沒有捷徑可言，我認為的只要真心就會換取別人的心，簡直荒繆，我愛他很愛很愛的那種，我把自己最好的毫無保留的都給了他，堅信他就是自己這輩子唯一的男人，可是他卻深深地傷害了我，還要一副盛氣凌人，不知悔改的樣子，更讓人生氣。

我把他想的堪稱完美，然后一頭扎進去，卻不曾想過會是現在這樣的結果，真的很生氣。只是應驗了那句老話，男人永遠忘不了自己的初戀?？墒俏以趺匆膊粫氲竭@樣的悲劇會正好的砸在自己的頭上，像是中了彩票，卻發現是幫別人買的，心情特別的差，自己又一次的被抨擊的不堪一擊。過后的幾天里，這個陌生的他給我打過幾十個電話，發來很多條短信。只當沒看過，努力的工作，只有這樣，我才覺得自己還活著。雖然單調，但不會有很大的起伏，談不上高不高興，漸漸的恢復了平靜，但還是會想起那個小屋里發生的點點滴滴，歡笑吵鬧哭泣，不時地從我腦海里一頁頁的翻過。

不知道那天以后，他過得怎么樣，好不好，可能早就把我忘了，也說不定。身邊有美女陪著又怎么會孤單寂寞，或許這正是他需要的，只是他的故事里我只是個不起眼的配角。過去也有段時間了，可是心里還是會放不下。聽說明天公司下班后，要搞什么聚會和別的公司“肖鈺，跟我們一起啊！”原本就對這些就不感興趣的我，不知怎么的，就莫名奇妙的答應了下來。每到快下班的時間，都是我們最活躍的時刻，120分的精濟神兒。女廁所里是現在最熱鬧的地兒了，補妝的，化妝的，穿禮服的，活像個小商場。我還是老樣子，只是出門前捯飭下自己，之后就再不會照顧自己的那張臉。跟她們一起，個個都能把我比下去。也喜歡她們的美，只是自己還是愛現在的自己，本質問題只能這么說。好久都沒好好的照照鏡子里的自己，也不會在有人在意這個普通的我。心里又是一陣的酸楚。

聚會上的人很多，都穿著華麗的衣服，顯得我是那么的格格不入。所幸就找個了不起眼的地方，坐下來。吃點點心，水果，就沒有比這在實惠的東西了。他怎么來了，我的心砰砰跳的很快。難道聚會是和他們公司，我問了下旁邊的同事，說是公司名字變了。如果知道這樣，我就不該湊這個熱鬧。起身準備走，他喊住了我，好像就那一刻，所有都靜止不動。我不知道還能說什么，熟悉又陌生。他開了口:“還好嘛！”滿臉憂郁，我表情僵硬的笑著說:“挺好的。”之后找了個借口，離開了。因為在這樣呆下去，我不知道自己會怎么樣，實在受不了那樣的氣氛，讓人呼吸不暢。又想起了傷心事，和同事告了別，我就打車回去了。心里久久不能平靜還是，挺狠這樣的自己，一點也不爭氣。對于這么個人，我怎么還能心軟，還想去原諒，甚至可以什么都不在乎地......我開始不明白自己的心。

和我合得來的一個同事特八卦，打電話問我，和他什么關系，看著我們的眼神有點意思。我說:“以前的男朋友，都過去了?！彼_很肯定的對我這樣說:“他心里還有我，那眼神，那表情。”不會是你看上了吧！我焦急的問?！澳氵@么想知道，過來看一下就知道了?！边€是沒控制住自己，身體根本不聽大腦支配，打了個車又回去了。已經是半夜了，人都走的差不多了，我一眼就看到了他們。怎么喝這么多，他醉的一塌糊涂。我們倆個把他一步步的拖上車，先送你回去吧，我這么對我那同事說。在車上她跟我說了很多，從來沒有想過，什么覺得很驚訝的話，我徹底郁悶了，同時覺得有點竊喜。就剩我們兩個的時候，覺得這時候的他，更像個希望有人照顧的小孩子。不知從哪里來的力氣，我活生生的拖著這么大一個人，硬把他拉到了我住處。

看著他，我覺得心疼，那個醉的人為什么不是我，為什么什么都不說，不解釋。幫他換下衣服，蓋上被子，我就坐在旁邊守著他，就像以前他那樣守著我一樣。能聽到他在說什么，很含糊。我貼近他，卻聽見了自己的名字。再一次的認為是自己真的錯了。好久沒這么清楚的看看他的臉，他離我這么近，輕輕的摸摸他的臉頰，鼻子，一把抓住了我的手，別走......不停的念叨著我的名字。聲音越來越小，直到在也聽不見。我拍著他，上氣不接下氣哭著說:“在也不走了，在也不走了?！?

其實他心里還是有我的，反倒是自己太過緊張，相信自己親眼所見的，卻不曾相信他這一點一滴的真心，不是敗在了別人手上，而是最大的敵人自己。對于水瓶座的我，太缺少關愛，信任，飄忽不定，更像個萬花筒，看似簡單的光學原理，卻是瞬間變化，獨一無二，真愛著愛情，比自己更重要。一直都很敏感，會條件反射的相處N多種的假設，并及其沒有安全感。更像是一只扎人的小刺猬，努力的豎起身上的每一根刺，在外人看來是會傷人的利器，其實不然，只是在必要時保護自己的武器罷了。

曾幾何時，也有那么一個人，在我最脆弱無助的時候出現，給我生命帶來光亮，帶我走出陰暗恐怖的境地。當時真的沒有他，真的不敢想象現在的自己會變成怎樣?；蛟S沒有我想的那么糟，不成為戀人，也會是很好的朋友。我現在唯一能做的就是守著他，在他渴了的時候，我能端來一杯溫暖充滿愛的溫水，在他累的時候，借他我并不堅實的臂膀依靠。

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