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裴青曾有一段時期，幻想依靠違禁藥物尋找絕世靈感，企圖生產絕世作品震驚整個國家。譚沅新，其實我不太懂，這些年他大概沒再沾染——其實我也不知，不過是靠精神狀態判斷，但我記得，年紀再輕一些時候，他與裴青也曾短暫混在一起，他和裴青，我其實不懂，他小時候喜歡裴束，被裴青冷嘲熱諷，后來裴青死后，他也冷嘲熱諷回去，還順帶鄙視一把所有搞藝術的。但我后來無意聽說，我不在國內的某一段時間，他也是裴青糟糕派對的常客。

我把煙蒂摁在雪里，深呼吸一口，去找我姐姐。我想有些事情總要面對，話要說清楚，愛要做，做完這次以后有沒有下次又要另談。我在心里笑自己，原來這個時刻也還在想這些亂七八糟。不過其實也沒什么，反正，所有事加在一起，原本就該是亂七八糟。

我走進臥室，才發現，她打包好了行李，竟然準備要離開我。心臟好痛，我怎么覺得我快死了。

她沖我笑，于是我連她的笑都開始怨恨。為什么她準備走啊，我什么都沒有說，不是嗎。我沒趕人以前不該有要離開我身邊的念頭的。我攥緊拳頭，抬頭看天花板，我猜想，我的眼眶一定又紅了。我二十六歲，和她在一起前，無論哪一種感情都稱得上經歷坎坷，應該有堅強心臟才對，但仍然會在她面前不爭氣流眼淚。我只愛幾個人，爸爸，媽媽，姐姐，和眼前這個姐姐。

我這個人，從小得到的關愛少一些，小時候起所有人對我態度不算惡劣，但并不在意，無所謂我最終成長為什么模樣，至多再可憐我，施舍一些溫柔目光，轉頭與人談論我，順便賣弄自己的善良。大概是因為這樣，我第一次愛上與血緣無關的人就顯得十分迫切，也很死腦筋，一個人就是一生，像老電影里的愛情觀，一見鐘情得莫名其妙，往后幾年只為一面之緣發情也讓人很難理解，我也以為，年紀輕，有錢會撒嬌，足以關得住一只漂亮小鳥。

理智最終被憤怒和委屈混合在一起的糟糕情緒吞沒，我變得蠻橫，變得不講道理，我撕掉她的裙子，她不吭聲，或許因為害怕，也或許因為心虛。但我希望她是前一種情緒，我不想她對我有任何心虛，我希望她對我永遠坦蕩，哪怕讓我難過也該坦坦蕩蕩。

把我從深沉戀姐情結深淵里拯救出來的人值得坦蕩，疼痛在她那里如果被允許，在我這里也該是被允許的，這份痛苦只要是來源于她，那么其實我也無所謂。可她不該為此心虛，她的心虛會證明這份痛苦存在的錯誤性。我真荒謬，第一次這么愛一個人，就妄想她是完美的。

這么冷的冬天，她只穿一條裙子，打算再穿上外套就離開我，這個地方沒有四季，她為什么不害怕推開門以后鋪天蓋地的冬天。她住進這里以后，我很少見她穿整套內衣，我把她的內衣往上推，猜想會不會勒到，會不會痛。

她咬著下唇，臉色很蒼白。沒有前戲，我摸硬了自己，分開她的腿就進去。她還是不說話，我已經難過，已經后悔，今天的確不適合做愛。我吻她，她的回應很麻木，其實，也和往日差別不大，于是我才意識到，她從來是麻木的。

她并不享受這樣一場性愛，我也并不能在她的冷漠里得到快樂。這只是一場悲傷的強奸。但我已經不能回頭。她的陰道好窄，不夠濕，我進去得艱難，她皺著眉，我不敢看她，因為我知道我在做錯事。她不反抗，但我知她不愿意。可她包容我，就像我的親姐姐也包容那一個吻一樣，天啊，我會在做愛時想到我親姐姐。

我被沮喪包圍，很多年我毫無長進。我常常不敢直面這個問題，甚至會在很多情形下自欺欺人，我極力否認。可我第一次夢遺時，夢里的女人是親姐姐。

我從她的身體里退出來，把她的身體翻過去，她不怎么喜歡后入，但剛剛的姿勢我射不出來。

她痛苦呻吟，在這個唯一亮著燈的，擺放著她的行李箱的臥室里。射出來的時候，我想到的她曾對我說，你好偉大。

但無論如何，這一場強奸終于結束。

第二卷完。

下一卷裴束視角，大概有幾章不搞黃了