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15.

我借口出差，逃離熟悉的城市，在母親的墓前待了很久，從傍晚到清晨。

我以前，對母親多少摻雜一些恨意，她年輕的時候，悄悄跑回其實毫無感情的故土，想要一場童話一樣的愛情，和我爸生下我以后又離開，扮演出逃的名門小姐，重回到上流社會。我被她拋棄，受盡冷眼，不過還算順利地成長著，做一個無人在意的庶子——不知道要倒退幾個世紀，這個詞說出來才不會覺得奇怪。

我對她有恨自然很正常。后來我犯了錯，我在和我一半血相同的親姐姐的婚禮前，和她接吻，被幾個其實自己也不是什么好東西的叔叔看見，爸爸要我出去避一避，逃難地點首選是她的身邊，對外稱我是她的遠房外甥，但其實，在那幢房子里，所有人都知道，她只準我喊“媽媽”，不準喊其他稱謂。

在知道陳沉宋和祝晚深也藕斷絲連以后，我開始變得可以直視我人生中最后悔的事——我也不懂到底為什么會有這樣的變化。那個吻，是我人生中第一后悔的事。我小時候，對家里唯一對我好的姐姐過分依賴，她擁抱我，把她的愛平等無私地分給我——連我自己都覺得，我是不配得到她的愛的。她對我與對其他弟弟并無特別，但于我而言，已經沒有人再像她一樣對我好。現在我想，我應該不想和她像爸爸和母親，或者爸爸和阿姨那樣，產生任何浪漫聯系，但如果要有一名女性一輩子和我在一起，我希望是她。

那個吻讓我的心思暴露無遺，其實直到現在，我也不覺得那種心思是齷齪的，大概，從那個時候起，我才明白，吻是只適合于想做愛的對象的，否則會被腦子里全是臟東西的人誤解。但我的確是后悔的，如果不是那個吻，我的哥哥和幾個叔叔看我的眼神會友善一些，阿姨不會因為我膽敢覬覦嫡女而恨我，我的母親也不會為這件事暗自煩惱，憂心她的兒子是個變態。

后來我被流放。其實我想了想，好像能夠懂當時的心情，那個吻可能不是男女之愛，至少，我絕對不會想和我親姐做愛，那個吻只是一種表達，但我的表達、我對她的愛意比其他人更多，她或許也知道，所以才并不會拒絕我吻她，只是實在太糟糕，竟然會被別人發現。譚沅新對我說，他理解我，就像他小時候也愛跟在裴束屁股后頭。雖然，裴束和他沒什么血緣關系，我們的情況太不同，但我卻真的覺得他理解我。

在母親身邊，我感受到一些愛，和我已婚的親姐姐給我的愛很像。但母親其實對我很嚴苛，我吻我親姐的事在她看來問題十分嚴重，比我爸想的嚴重很多很多，偶爾，她看向我的眼神里隱藏很深的悲傷，我無法向她解釋，她也不主動問我答案，她包容我的錯誤，但不曾真正了解過那到底是不是錯誤。

我在二十歲的時候，為給爺爺慶祝七十歲生日又回國待了一段時間，也是在那段時間里我第一次見到我的寶貝姐姐。那天，她接受一束玫瑰花，但我知道，她最終并沒有將它帶走，它被她放在在宴會場所的某一角落。后來我們在一起以后，她和我說起過那場宴會，但她不知道我也在場，她只是告訴我那天裴束吻了她。我固執認為，那不該算吻。

我記得那天，她穿了裙子，很漂亮的卷發，笑得迷人，連袖子沒能遮住的痂也迷人，我對她一見鐘情，上一個我這么喜歡的人是姐姐，所以她在我心里，也成了姐姐。我沒來得及和她認識，我又回到母親身邊，當時母親的身體已經不太好。大概，她也想我在她身邊更久一些。我對她的恨在朝夕相處中全部消散了。再后來，她去世，我仍然待了一年多，直到爸爸來接我。我問爸爸為什么不參加她的葬禮，但一直沒得到答案。

母親葬在山坡上，向著太陽的地方，離她曾生活的房子不遠。我還在的時候每天都會來陪她一會兒，管家先生也一起，不知道在我離開以后他是否還保持這樣的習慣。

待到天亮，回憶許多往事，又自言自語，問很多問題，比如，世界上是否真的有一見鐘情，如何看待背叛，如何讓人只愛一個人。

我站起身，有些站不穩，索性坐著，認真觀看日出。日出很美，如果，她們都在我身邊，陪我一起看就好了。

日出很久以后，我看到管家先生，他很驚訝，也很激動，我們相互問候以后，他詢問我近況，我告訴他，我在愛一個人，愛讓我很難過，但我決定繼續愛她，但我的深情可能會讓我很滑稽，因為她好像并不認為我和其他人有太多不一樣。

他對我說，你和你母親很像。

我說，但我大概率不會拋棄我的小孩。

他問，你還在恨她嗎。

不，我愛她。我說。

雖然她不負責任把我拋棄的態度讓我耿耿于懷很久。但我仍然感謝她給我生命，能夠在某方面和她相像，我很快樂。

我在母親家里住了兩天，在第二天的夜晚，寶貝姐姐給我打電話，問我什么時候回去。于是我立刻訂了機票，第二天清晨離開，我告訴管家先生，下次我會帶我的寶貝姐姐一起來。

飛機降落，我又和她在同一時區。她來接我，深色大衣和長裙，還有九朵紅色玫瑰。

“生日快樂，寶寶。”