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☆、第二章 （3）

接下來的一個月里，為了辦理辭職手續以及賣房，我在c市與f市之間來回奔波。

到了這時，我才意識到過去的自己是有多懶惰，想著反正有董承業當司機，就壓根沒去考駕照，所以只能去擠班車。

現在才醒悟，不管是物質還是技能，只有親自掌握&住的，才是屬于自己的。

早上八點的班車，從c市出發，磨磨蹭蹭，停停等等，到了f市，臨近中午。

我在車上總是很容易入睡，一覺醒來時恍恍惚惚仿佛又回到了多年之前，下意識想要在車站人群里尋找董承業的身影——談戀愛時，我每逢大假都會回家，而返回時，他都會在車站前準時翹首以盼地等著。

十二月的天氣，呵氣成霧，迷迷糊糊間，臉頰貼在冰冷玻璃上，渾身忍不住顫抖。

這么一冷，人便頓時清醒了。

哪里還有董承業，從今以后，也只有我一人扛著罷了。

傷感的時間只有那么一瞬，接下來便要馬不停蹄地在學校，教委，銀行，房管局之間奔忙，時常連中飯也顧不上吃，而下午又要趕緊跑回車站搭乘駛往c市的末班車。

回到c市時，往往已經是華燈初上，路上行人皆是行色匆匆的模樣，就我滿心滿眼里全是迷茫。將臉頰貼在冰冷玻璃上，有個聲音輕輕地問道：我這輩子，是不是已經完了。

我知道，那個聲音來自于自己的內心。

一個拖著嬰兒的失婚婦人，也沒多少錢傍身，工作也尚未尋到，任誰聽了這狀況都會皺眉。

雖然我離婚之前便預料到了未來的道路無比坎坷，然而現實卻比想象還要難熬。

就像是你看見一碗中藥，看顏色聞味道便知道它苦得能讓人面部扭曲，但真正吃入嘴里又是另一番真切味道。

我像是走在懸崖上，望不見前路，也無法后退，只能硬著頭皮咬著牙關繼續前行。

我曾經的夢想是：一次便戀愛成功，嫁給初戀，與之生兒育女，在吵吵鬧鬧甜甜蜜蜜中&共度余生。

然而現在才明白，這個夢想簡直是太高難度。

就像是你跟圣誕老爺爺說：“圣誕節我想要獨角獸。”

圣誕老爺爺鄙視地望著你：“你可以實際點嗎？”

你點點頭，說：“好吧，我想要一次便戀愛成功與初戀結婚生兒育女共度余生。”

圣誕老爺爺清清嗓子，道：“親，你的獨角獸想要什么顏色？”

由此可見，這是多難實現的愿望，比中國隊七比一奪得世界杯冠軍還難。

如果再讓我活一次，我絕對十六七歲就開始談戀愛，一直談到三十歲才考慮結婚。

只有多談兩次戀愛，才能真正看清哪種男人適合婚姻，哪種男人不適合。

就跟你買黃瓜似地，要不多在菜場里逛逛，哪里分得清老嫩好壞。

現在黃瓜都能抹激素裝嫩了，何況是比黃瓜聰明好多倍的男人。

總之，戀愛不能隨便，婚姻更是要慎重。

而我，恰好就是一不慎重的反面教材。

不過我這反面教材雖然有諸多缺點，可卻有一個優點，就是看得夠開，不會整日為可能發生的糟糕事而傷懷。我的邏輯是：如果說糟糕事將來沒有發生，那現在的郁悶就是虧大發了；如果說糟糕事肯定要發生，那么你現在郁悶也沒用。

所以我大部分時間仍舊如常，可是每晚入睡時卻很困難，總是不自覺想起平生恨事，輾轉反側。

辭職手續終于辦好，房子也賣了出去。當最后一次回返房子檢查東西時，我在樓下的郵箱里取出了一位好友寄來的明信片。

那是她一年之前在安徽宏村旅行時給我寄出的，約定店家在一年之后寄出。

她的明信片上寫道——“兩年前我在這里，寫給你。兩年后，我又來了。你生了孩子，我有了事業，兩年前的我們都沒有想到這些。親愛的，我累了，可我不想妥協，我知道你也是。”

看著明信片，我頓時淚流滿面。

媽的，字寫得比我還丑。

我拿著明信片最后一次環顧屋子，書房白色的窗簾被風揚起，鼓鼓脹脹的，像是盛滿了回憶。

然而那些回憶都裹著硫酸，會腐蝕我的心。

關上門前，我在心里默默地道：再見了，我的家。再見了，舊時光。

回c市的途中，我給董承業發了短信，告知他房子已經賣了，請他將之前的鑰匙丟棄。

董承業卻回了一條短信，反問道：“你覺得你做得對嗎？你就這樣把全部都丟棄了？”

我望著窗外飛逝而過的景物，輕輕一笑。

是啊，漂亮的房子，安穩的生活，難舍的回憶，多難丟棄啊。

可是我必須要丟棄。

因為，我不想妥協。

回家之后，小猴子看見我激動得跟看見親媽似地——話說岔了，我本來就是她親媽。

我的意思是，小猴子看見我就雙眼放光，趕緊往我xiong前撲，把我當一個移動的奶瓶。

吃飽喝足后，小猴子打個飽嗝，甜甜地睡著了。