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手記：其三

在獨處的時候，極度安靜的環境中總會讓自己察覺到那些平時容易忽略的東西——或者說是刻意去忽略的東西更為準確。

更為準確一點，那就是平時最不愿意去品嘗、去發現的東西。

比如說現在的胸膛中，那股微弱卻又十分清晰的刺痛感，換做是在平時的話，很容易就直接忽略了，甚至連察覺到的可能性都很低，不，即便是察覺到也大都會把它當成是錯覺而直接繼續忽視吧。此時，我甚至可以想象得到對此一笑而過的自己的那副不堪入目的模樣。

不過，現在事實上并非如此，那股刺痛雖然十分微弱，但也無法忽略，即便是腦袋里在不停的切換著思考的東西。

我不肯放棄的、一遍又一遍的對自己下達著暗示——假的！這一切都是假的！一個和我一樣的聲音在耳邊不停的大聲咆哮著——無視它！無視這些東西！不停的、反復的進行著自我催眠。

然而，這些依舊是徒勞，自我催眠終究是敵不過那份存在的真實感。

即便是輕微的刺痛，也終究處于真實之中，即為現實，而現實——是不會僅憑想象就能改變的，這一點我從多年前就已經知道了，也親身體驗過許多次，無一例外。

自己的吶喊聲、咆哮聲宛若可笑的小丑為數不多的臺詞一樣，賣力的在那個孤獨的舞臺上跳著獨角戲——舞臺下并沒有觀眾，更沒有任何的歡聲笑語，有的只是被人們遺忘的永遠也無法看清的空曠座位。

也正因如此，我也大概才會更加賣力的投入到這臺獨角戲中吧...為了不去面對著殘忍的事實。

無法容忍自己的渴望之物被人發現、所以才成為這個舞臺上的小丑的我，也并沒有給其他人帶去歡樂，認為自己已經很努力的去做了但面對的依舊是空無一人的觀眾席...是啊，真的是無法忍受。

即便是小丑，也需要能理解的觀眾啊，所以，我需要的并不多...然而，現實卻連這一點點需求也不給于回應，也所以——現實變得更加殘酷了。

漸漸的，胸口的痛楚已經不是那種可以忽視掉的程度，不得已捂著自己的胸口身體也卷縮起來，既然無法消除的話，那就只能承受了吧？

隨著這個想法的產生，胸口的痛楚慢慢的向著全身彌漫開來，刺激著我身體的每一個角落——痛楚一旦產生就絕對不會消失，無論有多么好的方法讓其消散，其中也必然會有承載這份痛苦的載體。

那么，毫無疑問此時的我真是這份痛楚的載體了，產生痛楚的原因也好、消除的方法也罷，這些都不是我應該去想的事情，老老實實的充當載體這一角色就行...或許，明天就會消失了呢？我擅自在僅存的清醒中這樣想著。

但是，真的會消失嗎？或許吧...一個沒有觀眾的小丑.或許，在某一天，也能給其他人帶去歡聲笑語也說不定，偶然間來到這個觀眾席的過客中，也或許會出現某個能夠欣賞這份孤獨喜劇的家伙呢？

不過，我果然還是希望能得到那一份回應啊..即便是不理解的、看不懂也對此毫無興趣的人也好，觀眾席上的空位對我來說...太多了，也太黑了。

我渴望著的——僅此而已。

因此，這份痛楚存在的時間也絕對不會短暫，也絕不是偶然，它必將伴隨著我走過許多時間——甚至永遠。

或許，在我無法再次成為這份痛楚的載體的那一天，原本走過的路全部坍塌——只能尋著自己的本能行走之后，才是擺脫這份煎熬的時候吧。