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我不敢讓自己去求助Y姨，哪怕我能預想到短期的結果會對自己有利的，但我要是去求助她，她也接受了我的求助，那我該如何是好？像我這種人，有這樣的資格嗎？要是萬一她有一天發現了我真面目，辜負了她的我，就算說一萬次對不起也依然沒法消除心中對她的愧疚之情，大概到了那個時候，我會以最懦弱的方式，也就是逃避，來讓自己自欺式的掩蓋住這股讓人痛苦的愧疚感吧。

既然我無法去求助于姨，那我剩下唯一一條出路就是從加害者身上尋求生路，我極力去改造自己的“皮囊”，改造出一個在他眼里我就是一個害怕他、可以迎合他，不會暴露他不好的一面，同時陪他玩耍的弱者，無論是誰見到有一個這樣的人迎上來，大概都是不會拒絕，然后抱著一種戲謔的心態來和這樣一個小丑玩耍吧。

暑假一眨眼就過去了，我戀戀不舍的離開了Y姨的城市，回到伯父家里，并準備開始新的一個學期。

在不斷與大量不同的人接觸中，我發現了一個能討好九成九以上的人的一個萬能偽裝，那就是“滑稽”，我以各種出乎人們預料甚至出乎自己預料的手段弄出一件又一件啼笑皆非的笑劇出來，總能適時的把人們逗笑，進而讓他們認為我就是一個不足掛齒的小丑。我當時這么做的目的其實表面上說是在討好他人，但實際上自己最清楚，我是害怕著周遭的惡意，從小到大被欺負的次數多的自己的記不住，但是那有限的幾次比較間接的幫助我還記得清清楚楚的，這讓我清楚的明白惡與善的這個天平已經傾斜到了一個觸目驚心的角度上，至少在我的世界是這樣。當自己置身在一個敵眾友寡的世界中，首先擺明自己是一個弱者，一個不具備反抗意志，沒有還手之力的小丑，也算是一種不賴的自我保護方式。

但是好像人類是一種非常擅于察覺到不好的事情的生物，而且還總會在我沒有任何準備的情況的時候被察覺，大概是念著小學五六年級的時候，我應該是從那時起才開始有了一個清晰的暗戀感覺，我暗戀的她不僅可以說是班花，更是可以說是級花，全年級大部分的男生都暗戀她，這點作為同樣的暗戀者的我是毫無疑問可以看的出來。

那時的男生們吸引女生的手段無非就那一種，故意對自己暗戀的女生做一些她討厭的事，之所以用這種不僅不會讓自己加分，還會讓自己在女生中印象變得不好的手段，純粹就是因為他們不想讓別人知道自己是對那個女生有好感的，但自己又能用這種方法名正言順的去接近女生。

我曾經也想過去效仿他們的行為，但轉念一想，既然我可以通過這種行為看穿這種行為背后的動機，那么別人又為什么不能呢？再者這樣做不就等于破壞了自己一直努力塑造的小丑形象嗎？還有另外的，女生們是感覺不到的，但男生的話是一定能清晰的感覺到，去騷擾這種“高等”的女生，那也要你必須在這個班級之中有一定的“地位”，或者跟有地位的人關系密切。這種地位，都掌握在那一群調皮搗蛋，不怕老師，打架能力強，還有最重要的是有著眾多更“強大”的朋友。不具備“地位”的男生們都明白這一點，這類男人可以說哪怕只是用語言去騷擾那個女生，都是一種幾乎不可能的奢想。

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