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爸爸，越長大越覺得家庭溫暖和親情感動變少。因在長期兩地分居的過程中，彼此的習性并不知曉，更不用說了解彼此的用心良苦，于是會讓人覺得“愛”消失得幾乎觸摸不到，感覺不到。

其實呢？

并不是“愛”消失了，而是因每個人的人生追求不同，導致我們對“愛”的認知不同。

其次呢，喜歡綿竹，不僅僅是因為出生在此，更因為在我的人生成長過程中，生命中遇到的所有鄉里鄉親都給予了我最真心的“愛”和關懷。

當父母忙活在家鄉的工業建設中時，他們給了從小沒人照顧的我濃濃的鄉情和無私的關懷。盡管長大后我不善言談，更不懂溝通談判技巧，甚至不懂現實生活中存在著怎樣的爾虞我詐，但我想要讓這個曾經美麗而富饒可卻交通不便的“平原”馳名中外的心愿，從不曾改變。

綿竹本就擁有著濃厚的地域色彩和神秘的宗教文化，加之這方土地是幾輩人用心血在“戰后荒原”才開始用雙手和汗水打造而成的宜居家園。

很可惜，在2008年的大地震中，曾經三代人為了“美麗家園”這個目標而做出的貢獻基本上化為了烏有（因我久居廣濟，本文中所述綿竹，基本指廣濟及鄰近周邊地區。）

天災自然可怕，但人禍卻不可饒恕。

2008年地震時，我們廣濟受災嚴重，甚至很多家庭都失去了至親，當我站在廣濟農民街（當時醫院的臨時急救帳篷駐扎在街道兩旁，很多重傷患者經過搶救后躺在有限的病床上輸液）那因鮮血而染紅的水泥路面，盡管用自來水沖洗過，可卻因那印記便心痛……

那一刻，我努力的克制著自己的所有想象力，并故意不去看那銹色斑駁的前方，因我害怕那些血跡，會讓我想象出鄉親們口中所說的堆積如山般的“尸體”。

那樣的悲慘畫面，我不愿見，更不愿去想象。

我從不認為在我生活的這片寧靜的小村莊，會在我有生之年發生這樣慘不忍睹的天災來——盡管在兒時，因為地震，樓下天井中鐵架上的花盆和廚房中掛著的各種鐵制用品、甚至是木框架的玻璃窗都會在地動時“叮叮當當”的響不停。

08年呢，在我走上滿是鮮血的街道的頭一天下午，那里，堆滿了尸體。

不僅廣濟的大街上如此，一河之隔的洛水亦如此，還有漢旺也受災嚴重（職業中學的整棟教學樓陷入了地面，我表妹永遠的埋在了她就讀的那所學校的舊址下。）

……

爸爸，曾經信誓旦旦的以為自己會履行您給我的“命令”，自己也會用畢生去追求和終將完成。

但就在我親眼看到因“污染”而一夜染黃的所有樹木和青草，甚至是蒜苗，我的信念動搖了。

那時候我對自己說:“這種時候如果誰出現在我生命中幫我，我就嫁給他，不完成最終目標了。”

而他跟他父親來了，在每天地震上百次的時候，在這里呆了三天。

……

后來，我跟他說不去學校分配工作的地方上班，在廣濟場口第一個帳篷賣建材，可他太年幼，又怕累，不愿……

不說那特殊時期的決定，過去根本不重要。

那會兒住在花膠布搭建的帳篷中，洗臉吃飯都用礦泉水——以至于會很多天不洗臉。

為何如此呢？

地震造成地殼有裂縫，破壞了原有的地質結構，隊上原本四十幾米深的水井往下再挖后都無水。

但我們繼承了父輩們的堅強，收拾了悲痛的心扉，并團結一致的“從零開始”，用勞動和血汗，建設了目前這個新的家園。

這里的人民樸實、勤勞、善良、富有正義感，并都想為了下一代的未來，做好各方面的建設，共同將綿竹打造成世界級旅游文化名城，造福子孫后代。

今兒，任誰都不會想到，曾經的綿竹，除了三國時期的古城池以外，周邊范圍很大的區域，都是茫茫河灘地和山脈。

這里的山脈很神奇，從風水學角度看，每一座都如同大型墳墓——究竟是墓葬，還是移山填海的“杰作”，就不得而知了。

畢竟歷史上對于“名人”的墓葬都甚是保密——墓葬中保存完好的尸體很少，所有的考古都是為了更好的探索“未解之謎”，也就是說找到真理，讓一方人民過上更好的日子。

人民團結的力量有多大，可以從“北大荒變成黑土地”這一案例看出來。

爸爸，您還記得嗎？

2003年我聽到謝澤波從新加坡學中文回來的消息，內心歡呼雀躍卻又因他有“陪讀”而內心妒忌難過，甚至因當天沒見到他，當晚關了店門后便飛奔到太平橋上看著天上的星星哭了很久（至少一小時），并不斷對星星說：“爸爸，對不起，我看到那輛紅色桑塔納了——車頭向著火車站方向停在玻璃窗外的馬路對面，可是他們在對面二樓吃飯，又沒叫我，而我生性靦腆不敢跑過去。對不起，爸爸，我很沒用，也許我太不溫柔，也不成熟，所以不能‘吸引’到他。爸爸，我很沒用，是不是？我不能成為您一直引以為傲的女兒。雖然他爸爸謝世仟的車故意停在店門口馬路對面（跟我坐的吧椅不到五米遠的距離），甚至吃完飯很久都沒開走，連他大伯都專門來店里跟我說他的各種好，而我卻故作鎮定的裝作什么都不知道。爸爸，您知道我為什么故作鎮定嗎？其實我也不知道。反正我只知道自己很難過，莫名的難過！同時有一種嫉妒和怯懦，因為我不知如何跟他開口，要把自己一輩子交給他負責。）

爸爸，我真的要告別過往了，就像當年我問干爹他們您是不是為其他女人修樓，而解干爹寬慰我說，“你當你爸扶貧了。”

可唐干爹卻說:“你爸害得我好幾年沒拿過獎金了。”

這幾天我總念叨那四萬塊錢，謝世仟這個不知希望我叫他干爹還是爸爸的男人，就給土門捐了四萬塊，仿佛在跟我說，“當扶貧了，不提了。”

從歷年仟坤的扶貧來看，他確實比您強多了，這么多年這塊支出達上千萬。而您呢？卻“逃之夭夭”，需要您年幼的女兒給您收拾殘局。

我并不是小氣的人，為何卻念那四萬塊錢，因為當年明明該我自己做主安排所有資金去向，畢竟有個新車是四月底才添錢換購，可是都當我是“未成年”，在我哭著，叫囂著讓他們“滾”出我的“房子”的時候，卻把我從樓上趕了下來，并關到貼簽子門外面。

我氣憤的在隔壁堂屋綠色沙發上趴著大哭到聲音嘶啞，并不斷鬧著:“你們不準在我爸爸和媽媽的房間里面。”

但是他們不理我的大哭大鬧，就跟去年的我一樣，反而被人當成神經病。

呵呵……

比人多嗎？

不知道世間事都是因果輪回，都有報應！

處理我的東西，卻把我排斥在外？不可笑嗎？

我恨自己沒力氣，恨自己不敢動手打人（因為我打不贏），恨自己不會武功……

爸爸，我太年幼，就不該在四伯問我要鑰匙時，百分百信任的把鑰匙拿給他。

爸爸，對不起。

我沒有做到小時候您和二表爺爺給我說的話，“秦琴，表爺爺下車去喊攤販讓路，你把錢抱好。”

二表爺爺下車時拿著電棍，又給車上安了警報——但是那些人都不讓。

司機說人太多看不到路，怕撞到人，于是坐右手邊跟我一起抱著一口袋錢的您說:“如果有人搶錢，死都不能松手。”

我“嗯”了聲，死死的抱著跟我差不多大小的口袋坐在車后排，就像抱著三個月大的兒子從天府廣場酒店回來時的場景一樣。

那天呢，我從車尾回頭看二表爺爺用警棍“趕”著攤販和請行人讓路。

車窗兩邊很多男人，一看就不是好惹的人，他們都看著車里的我。

我很緊張的抱著口袋，而您站在前面請那些人指了條其他路并發著煙。

我看著車窗外兇神惡煞的男人們，背心都冒出了汗，緊張得希望您們快點回到車里。

二表爺爺回車里說:“可以了，應該開得過。”

而您回車里后，謹慎的說:“換條路走，不太平。”

……

爸爸，所以您死后在我對您傾訴的幾百個夜晚后卻沒任何人幫我時，我帶羅飛回家，并坐在窗下的木板凳上，通宵看著天上的圓月說:“我不想讀書了，讀書沒用，我要混社會。這樣才能保護我媽。”

羅飛說:“我也不讀了，如果你要混，我們一起。我把你屋頭的家具家電全賣了，你干不干？我以后幫你報仇。”

“好，賣。”

……

可他沒賣，得到我同意都沒。

反正多的都被人“掠奪”了，我也不在乎這些。

……

為了鱷魚皮帶里的三千塊錢，“瘋子”這個詞充滿了我的耳朵。

當酒杯砸在我腳下的時候，我只覺得這世間沒有“公德”，“機會”不是把握，而是爭取和創造。

而且當年我想研究下每個人對于處理各種事情的方法和態度，于是某一天，故意拿了四伯一百塊錢，我想看他們對非法闖入別人家“搶奪現金”的行為是什么表現和態度？

故意拿到洛水買了一個15元的包，又把剩下的錢放到枕頭下，甚至拿到學校請他們吃東西。

當天爺爺穿著藍色長衫在自留地問我，“為什么要拿那一百塊錢？”

我轉頭就走，“我沒拿。”

可是我哭著走在田間小道。

因為他們拿我的錢為什么沒有一個人站出來主持公道，怎么不去問他們？

區區一百塊錢，鬧得人盡皆知，我拿了又怎樣？

我為什么現在承認？

等我有更大的“平臺”，我們讓更多的人評理？

加之車的運費有三個月沒算，以前每個月運費都是每人六千左右……

何況買車究竟誰出的錢？