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也別講什么血緣關系，如此說起來，地球上的所有人都是十萬年前同一個女人的后裔。

她，坐標南美洲！

可用所有愛心和生命維護過自己的人，不管她們做了什么自己不能理解的事，我都該理解并保護她們一輩子，不是嗎？

這一年，我清楚的知道，誰對我的愛最深——所以我應該活得更清楚，并在往后好好的愛她。

扯遠了，最后再強調一遍：給你當管理，是看了招聘書評區管理的帖子，當時讓寫長評，于是才有了長篇大論的讀后感。

而我還說：我有很多時間給你寫讀后感。

一輩子，是不是很長？

是不是可以為你兩個筆名的所有作品寫？

給你當書城管理時，你爹出現過幾次，我沒刪他評論——因為你沒刪，所以我確定那是你爹。

好吧，很抱歉，當時我刪了我自己寫得亂七八糟的書評，連你的回復都沒有看完。

當時我是真的太害怕了，與外界隔離了一段時間后，又突然發生了一些意想不到的事兒，我對什么都很害怕，都茫然起來。

我心理素質也許真的不好，就如我跟莫言道通電話時說過的話：我生活在農田保護區，我害怕什么都成為“人工智能”，其他人都搬走了，而這里最后就剩下我一個人怎么辦？我要怎么生存？

我什么都不會的節奏。

要是這里全部都是流浪狗，我又要怎么去養活它們，讓它們陪著我繼續生存在這里呢？

我不會修機器，我不會接電線，我不會接水管，我不會開飛機撒農藥，我不會開車也不會修車，我不會組裝機器人，我更不會賺錢，我也不會撒嬌，我更不會娛樂……

啊啊啊，若全是自動化了，我要怎么種地養活其他老人們？

從醫院出來后，某個春雨的早晨，我茫然的看著長得很快的樹木，那青青的山脈讓我以為置身在你的蓋世仙尊的童話世界中。

再次強調，綿竹的安康醫院，也叫老年醫院——盡管那是治療失眠等一系列精神和神經病癥的醫院。

當時失眠，各種焦慮：要如何養孩子教育孩子？要如何從新繼續寫書？要如何拍電影做動畫片？要如何養活一個團隊？

……

失眠，也很正常，不是嗎？

我在微信上問你：是否我媽媽給我吃的安眠藥就是你爹給你吃的藥？因為你寫書也常失眠——要考慮很多世界觀和主線副本等事兒，能不失眠嗎？

沒有寫過玄幻仙俠的人們，以為寫書很簡單，沒有絕對的愛好和目標，沒有幾人能堅持下來，不是嗎？

不然為何那么多大神，熬了那么多年，掉了多少頭發，才走到了“輝煌”的巔峰？

反正我被你書中的世界“荼毒”了，“中毒”不清。

但這又何嘗不是現實呢？

我們每個人寫的書，換言之又何嘗不是現實呢？

就算不是自己經歷過，也看多了，聽多了，不是嗎？

有時候想想，我們難道不該有“文化擔憂”和“生存擔憂”嗎？

小蠻，涵涵不能保護自己，一直都不能。

你是“滿腹經綸”，而我是“胸無點墨”，就適合你跟我說的“戴耳機聽歌，逛街”。

若按你跟我說的這樣，我以后要怎么過活？又怎么保護應該保護的人？

如果沒有一點點作為，是否會被這個社會“淘汰”掉？

可我想偷懶，想陪著孩子從頭“學習”，把忘記了的“英語”啊，“畫畫”啊，“語文”啊都從頭學一遍，于是在他出生一周后，就開始給他聽英文歌，其實是想自己從頭學一遍，才能更好的寫文。

突然發現，我怕他是啞巴，就像當初我怕他是盲人？各種擔憂和害怕。

可這一切兒，要怎么才能更好的回到“圓滿”和“初衷”呢？

為你寫的電影，是否要一改再改呢？

明明寫的就是我和你啊，不是嗎？

“我只接受三次拒絕”，是否就真的是“拒絕”呢？

“傷害”是否就真的是“傷害”呢？

“漠不關心”就真的是“我不愛你嗎？”

“沒來找你”就真的是“我不愛你嗎？”

妹妹說：“你就不能沒有男人嗎？”

廢話，我當然不能沒有男人，我可是個正常的女人。我沒有同性癖好，一點也沒有。

或者她在問我這話的時候，為何不先問下自己呢？

既然自己有答案，干嘛還問我呢？

笑死我了。

如果時光倒回到2016年2月14日，你發了200元紅包給我，并說約我的話兒，若我不還給你那個紅包，你是否就會來四川找我？然后我就可以帶你去逛一圈，帶你去吃各種美食……

但你說過，你不缺女人。

同時，時光不能倒流。

不過你的女人中，偏偏沒有我，不是嗎？

若你來四川，我依然可以帶你去各處游蕩，甚至可以做各種好吃的給你吃，不過要得到他的同意才行——我說了，以后只做給他吃。

哎，我不知道是不是奪人所愛了？

也不知道是否是他的真實心意？

晚安，我要睡了，又一個通宵。

戀涵

月27日

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