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謝澤波，我不想寫信了，感覺累了。

還有貌似我記憶又錯了，那個實驗不是化學實驗。

看來，我塵封的過去，只有你。

我也不知道是否記憶會騙人？

我貌似不是我以為的我，今兒本想去看你，可我不知道怎么找你，我不認識路。偏偏手機一進你的領地，網絡就特慢。

對了，15年的某天，我去麓堂泡溫泉，偶遇同學黃，后來邀我去吃飯唱歌，半夜還送他朋友去麓堂住，接著在一個監控下，他笑得很奸詐的跟我說：“老同學，可以牽個手嗎？”

我當然覺得牽手無所謂，于是跟他握了個手。

今兒想來，是否在我不知道的“地方”，暗地里流傳著某種傳言，所以他故意讓我在監控下牽手，而是讓你看呢？

我想我真的生病了吧，到現在都看不透一個人究竟要為什么活著。

干嘛非在心里跟你較勁，總要自己跟你“勢均力敵”才罷休呢？

干嘛總要你來看我或者帶我走？

或許，我該去找譚頌，然后就可以“一個箱子”到處旅游，走到哪里算哪里，瀟灑自在，而不是為了讓你能像以前那樣在乎我，絞盡腦汁，問題這樣的較勁有何意義？

這幾天我總覺得困倦，負離子太強了，我不知道自己還剩多少日子可以過？

沒去找你，因為不知道你在哪里上班，也不知道你電話號碼。

而你知道我在這啊，不是嗎？

突然覺得人生毫無意義，我不想看手機和照片了，要是你已經結婚了，我想我該出門找工作去了，也許就會遇到一個適合過日子的人。

在這之前，我還要去找王小蠻，因為他在網上陪了我很多個月，總要去看看他長什么樣吧。

從此，我的心里不會再有你，下一站便是幸福吧。我還必須去找我哥哥，那樣的話，我舉行婚禮的時候，他才會讓樂樂穿著禮物來參加。

可為什么我連婚禮都不稀罕了呢？

我還沒看到小男朋友澤逸如今長什么樣了，也許我該跟他舉行一個婚禮，才能報復羅飛背叛我與其他女人同居且不信任我和辱罵我的罪名。

而且我花澤逸爸爸的錢，也是應該的。

說不定澤逸就可以帶我去美國看球賽，如果碰巧也可以看艾薇兒的演唱會。

我如此明目張膽的給你寫信，卻并未問過你如今究竟怎樣，很是荒唐和無稽。

我也不想讓你簽什么故事改編的同意書了，突然覺得沒意思。

我會把我畫的粗陋的唯一一張油畫送你，便離開——那本是為送你而畫的。

想了想，我不想天天做家務。更不喜歡六點起來煮飯，自然喜歡有人給我煮。不是說要找一個比自己早起的男人，那才是幸福嗎？

舅舅跟你的合照，看他嘴巴憋著，而你看起來笑得開心。

我想他覺得你做的那個專利不入他眼吧。

其實我很懶，喜歡睡懶覺，更不喜歡做飯。

我什么都不想聽，也不想追根到底。

賺錢是男人的事兒，想事情也是男人的事兒，一切就告一段落吧。外面的世界更美好，更美麗，不是嗎？

我在想，你是想要一幅畫，還是想要我這個活生生的人留在你身邊呢？

最近頭太痛，也許是他把我頭打暈的后遺癥吧。

可兒時，他也那般美好過。

前些時候果子跟我說過：“沒人在意你的過去。”

同時律師說：“名字不重要。”

可是我在意，我覺得重要。

這名字是我祖祖給我取的——一個能手提被砍掉的人頭的勇敢而膽大的小腳女人。

不想改編的原因是，太麻煩。

更或者在想，曾經用所有愛心照顧并栽培過自己的人，都學會了玩手機，所以布下了“天羅地網”，可以把我“網羅”回她們的身邊并保護我——就像從小到大上學時一般，我是那個跟在她們身邊且超級聽話的“娃娃”。

水電校上學那會，超級繁忙，要去好幾個學校“晃蕩”聽課。回本校上“計算機”課才能空閑下來練習寫“情書”。

練習無數回都沒滿意的，到這會兒才覺得平凡最真吧。

真的頭痛，又很失落，是否你今天看到我了，而我又從你眼皮底下跑了，你也在失落呢。

時光金貴，為什么你不停下車，把我“抓”住，對我說，跟你走呢？

你非要我去你上班的地方，看你一次才善罷甘休嗎？

可是我長丑了，不敢見你，怕人去樓空。

怎么辦？

算了，明天看心情吧。

我希望所有人都能夠老有所養，老有所居，生活在環境優美的地方，如同伊甸園，有浪漫的一生。

記得第一次見羅飛前，我站在幾百個乒乓球中的時候，斌表叔教了我所有比賽規則，并做了動作示范。然后他跟我練了一會，就跟我說：“我還要上課帶其他學生，以后我給你找個陪練。”

我笑著說，“好啊。那要找一個跟你一樣厲害的。”

他如同銷售人員，不斷的說著“羅飛”有多厲害多厲害。“他是我教的學生中，體育最好的學生，各項目都打破了紀錄，每一年都是全鎮第一名。”