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可我媽跟他說，我有對象，不行。

他并不放棄。

那會兒，男朋友還是耍女朋友，氣得我要死要活，于是跟著劉去了幾次KTV。

他說他隔三四天來這邊一次，因為要請人吃喝玩樂一場。

有一次喝得爛醉如泥的我坐在沙發上，看著群魔亂舞，正巧碰到了一個曾經的同學走了進來，那是李盼。

我醉醺醺抬起頭，認出了他，便問他，“李盼，你知道李躍在哪兒嗎？”

他說不知道，快速的消失在我的眼前。

劉跟他兄弟每次都帶著喝醉的我回到我們店里，而我總吐得滿地都是。

除了酒，仿佛我已找不到什么可以麻痹自己。

而我男朋友卻仿佛跟美人一直有著關系，我也麻木得并不想管他，畢竟每個人都有自己的生活方式，強求的，都不是自己的。

愛我的人，愿意為我付出的人，便會好好的珍惜我，不珍惜的，我為他哭死哭活也是枉然。

那會兒跟我差不多大的劉說，帶我回廣漢，也別這么辛苦開店了。

我不懂自己的未來究竟是什么，我只想好好的為自己活一次，不行嗎？

為什么都覺得自己很可憐，對深愛過自己或者自己深愛過的人都能痛下狠手呢？

這個世界沒有大團圓，張愛玲只能寫下《小團圓》，而生活又怎么可能有大團圓呢？

人生，畢竟都有舍有得。

而今兒，算是舍棄了嗎？

就如在我身邊的人，我都用真心待過他們一般。

愛情的世界里所謂的門當戶對，又有多少只是幻覺，或者是別人造勢而成的假象呢？

不過父母為了子女籌劃，那是應該的，誰都想子女過得幸福快樂。而不是像我媽媽那般，一味的把我往土里埋，只為了自己茍延殘喘的活著——她自認為的幸福，卻不是我要的生活。

以前家里有人跟我說，是她害死了我爸爸，我不信。

可為何現在，我覺得她就是那樣呢，不僅害死了我爸爸，還想害死我。

不然為何要這樣對我，這么多年都這樣對我呢。

為何人性里有那般自私，為什么，為什么，誰可以告訴我。

爸爸，為什么你們要一起自殺，卻偏偏是你死了，而她還好好的活著折磨我？

爸爸，你告訴我，為什么你們要一起自殺？

爸爸，為什么你死之前還要給我輪番洗腦？

……

現在想想，那時的我就如同一個超級長工，不但要管我媽的一切生活，還得負擔她因疑病癥而導致的高昂醫療費用。

每天都累得腰酸背痛，還得考慮下個季度進貨，房租，工資等等事兒。可她怎么，不僅總傳這樣那樣別人的閑話，還理直氣壯的說用她的錢怎樣那樣，從不知為人分擔憂愁。

很是搞笑，我爸遺囑寫得清清楚楚，哪些錢是給我上學的——就算沒那遺囑，遺產也應是我們一人一半。

也從不賺錢，我一直工作著養她。

若要算起來，當年她欠我太多。

而我憑什么要聽她擺布。

憑什么用道德的枷鎖強迫我，憑什么杜撰和編排我的人生。

讓我找了如今的老公，出了事兒怪我欠她錢。

要說什么最親，從她身上我就看出來了，錢才是最親的。

感情，她對我并沒有。

母愛，她對我也沒有。

我一直念著她沒人管，為她付出，而她為我考慮過什么呢？

沒有。

有很多時候，我覺得遺傳基因很重要，而我身上并沒有她絲毫遺傳基因。

而我是只像我爸爸一樣的傻子，任勞任怨還總發現別人人性光輝點的那種人。

其實每個人都有缺點，不是嗎？

永遠記著別人的缺點，不自我審視自己的缺點，還時時念著別人過往點滴的小錯誤，是否是不明智呢？

在我被我媽和小孃強制帶著回到鄉下那年同干媽分別時，她跟我說，“如果沒你媽，那年我就收養你了，讓你去國外留學讀書。”

于是乎，我媽不讓我再跟任何人來往。

也許每個當媽的都這樣子，可是換作我，我會努力奮斗讓自己有能力給自己子女同等的條件，而不是一味的要讓自己的子女活得卑微下賤。

還主動謾罵詆毀，真是沒有教養。居然還好意思在某個時候說，要不是我，怎么教育出這么杰出的你呢。

很抱歉，如今的我能這樣，是因為我自己選擇逃離和躲避的結果，并不是誰教育。

或者，是網絡世界給人傳遞了真理和知識。

換作任何一個正常人，作為子女，都不會管她死活。

可是我卻放棄了自己的未來，管著自私自利的她。

我累了，我想解脫，擁有一片美麗的新世界。

我有自己的家庭，不是嗎？

我愛我兒子，我不能沒有他。

我還要為了他而努力的活著，努力的開始新的生活，才能給他更好的生活，讓他不會像他爸爸那樣過得艱辛。

你們認為的幸福，并不是我認為的幸福。

我該為自己負責任——就像當年消失一年左右的王桶某個半夜打傳呼給我，聲稱他此次任務完了，想見我，他是因為我，才努力的想活著。

我并不知道他經歷了什么，但我聽出了他的焦急和期盼。

可我，拒絕再見他。并冷靜的告訴他，不要再給我打電話。

于是，他并未給我打過電話。

而我卻總想知道，他是否活著。

他破獲了幾個大案子，他又有多少仇敵，他如今是否還好，是否消失在了某個時間長河之中。

一說起他，我又很恨自己來。

恨自己并未努力考回上高中，恨自己選擇過早步入社會大學，導致后來對什么都沒了興趣，覺得哪里都危機重重。