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可是人家都說想一個人待著了：“……我離開比較好吧？”

“想要待在哪里都是無伊實小姐的自由。”他說，“我沒有那個意思。”

借著煙火和人群的噪音，我小聲說了一句：“謝謝。”

我是期待他聽到的，如果沒聽到，那也不要緊，或者說聽到了不想回答我，那也沒關系，我可以當做是噪音太大了，他沒有聽見。

我就這么等了一秒、兩秒、然后第三秒。我就聽見了他回答我的聲音。

“不用謝。”

他搞不好只是客套一句。

畢竟他當時給予我的關心只是很簡單的一句話，說不定當事人都不記得了。

那我這么說，就顯得太過刻意了。

什么啊……搞得像是我很想和他產生什么關聯，故意沒話找話。

真羞人。

我又偷偷看他，他看向煙火時，也是圣人模樣——無欲無求的。搞不好他在想什么，但我看不懂罷了。也對，我只是個普通人，并沒有窺探他人內心的能力。他不說話時，那副“圣人”的面孔就更加清晰。

果然不可以，圣人我還是不可以。我不希望喜歡上一個圣人，因為我是俗氣的人，我能夠無節制的把我的愛意貢獻給我的愛人，卻無法接受我喜歡的人是個隨時會撇下自己的性命去完成某種使命的人。

但同時，心中又會有一種名為“浪漫”的魔鬼在嚎叫——

“不是的！你不是討厭圣人！你只是想成為他的唯一！”

好，他說得對，我不否認。人類就是喜歡去奢望一些不可能的事情，并且在這個自虐的過程中用浪漫這個理由來麻醉自己。

“無伊實小姐？”他的聲音打斷了我的自我陶醉，“有心事嗎？”

夜風吹進腦子里的時候，我還沒清醒過來，被他的聲音一帶走，我就坦誠的說出了自己方才在想的事情——

“……我覺得太宰先生像圣人。”

哇……我怎么說出來了，這下怎么辦？

“我像圣人嗎？”

我飛快的組織語言：“像。總覺得會為了達成某種目的而自我獻身。”

“你覺得這是好事還是壞事呢？”

……我不知道啊。

“大概是好事吧。”

“原來不確定啊？”他笑了兩聲，再沒說話了。

我躊躇片刻后，選擇了同他一起仰望這片夜景。

畢竟煙花是很短暫的，這么點兒時間，能夠奢侈的待在他身邊，倒也不賴。我的此任人生中，還未留下過什么值得回味的東西——總之，絕不是今日端了幾個盤子這種無關緊要的小事。

人是靠記憶活下來的，否則“感覺撐不下去時，就想想那些美好的事情”這句話是怎么來的？我認為是非常有道理的。

我想將這件事作為美好的回憶留下來，這樣，我就能在深夜里咀嚼著這一小塊甘美的記憶入睡，并且從中榨取面對新一天生活的勇氣。

真奇怪，人想死不需要理由，想活著卻得找盡借口。

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非常我流。

禿頭。<script>chapter1();</script>