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這正是我一夜未睡所做出來的決定：我要再去北京！我想…再回到他身邊！

雖然我知道我有多舍不得我的父母家人，舍不得現代的一切，但我更舍不得的人是他！雖然在那個時代，我受盡背叛，幾乎到了我的極限，我不知道如果再回去，我該如何處理它們；可我的身邊，一直有他，也只有他在我身邊，我才會覺得很踏實！

一直以為為愛不惜犧牲一切是最傻的行為，卻沒想到我今天也要傻上一回。由于我知道，沒有什么痛可以與不在他身邊相比，不能陪在他的身邊，那是刻骨銘心痛徹心扉的！

還有，我無法忍受那個歷史記載的結局！我不要讓他對其他女人動情！

在候機室，我先打了電話叫同事幫我請假；而后，發了個消息給母親，告訴她我臨時有事要去北京，來不及事先說明，很快就會回來；在完成這一系列工作以后，我便關機了。

坐在前往北京的飛機上，隨著飛機的起飛，廈門變的越來越小，小到最后，什么都看不清楚；而北京，則在幾個小時以后，漸漸清晰的呈現在我的面前。

下了飛機，我并不急著開啟手機，由于我的這趟北京行，并不希望被任何人所打擾，我一出機場便攔下出租車直奔我那幾乎包含了我所有愛恨的地方—-紫禁城。

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再次進入我待了近一年的紫禁城，我早已經失了當初游玩時候的心情，而是帶著深深的眷念與思念：御花園，我們再次相遇的地方；乾清宮，我們朝夕相處定情相許的地方；慈寧宮，他總是維護著我的地方；永和宮，他險些不信任我的地方；威福宮，念錦住的地方；鐘粹宮，改變我命運的宮殿，擁有好姐妹也失去好姐妹的地方…

也許由于是非節假日，今天的紫禁城與我上次來時一樣冷清，但這次，卻正好讓我有足夠空間沉浸在自己的世界中。

從鐘粹宮出來，天色已經漸漸的黑了，不知道故宮什么時候會關門，我趕緊抓緊時間前往我這次旅行最關鍵也最叫我揪心的地方—-承乾宮！

一樣的宮殿，一樣的牌匾，一樣的大門，這是讓我又愛又恨的地方：愛，由于它讓我有機會回到，去到福臨身邊；恨，由于它在我根本無法決定的情況下，肆意決定著我的命運！我站在承乾宮門前的時候，閉了閉眼，緩和了下激動的情緒，便鼓起勇氣的朝里走。

又是那熟悉的院落，那熟悉的井，可是這次，井水竟然已經干涸，而我站在井邊足足有半小時的時間，井卻沒有出現我既期待又害怕見到的光亮，我也沒有出現那被黑暗包圍的感覺！

為什么？我終是忍不住了，“為什么？為什么你肆意的決定我的去留，卻從未問過我的感受？”這些日子以來無盡的哀思全數爆發，淚水象是永遠止不住一般的不斷從我眼里流出！“你知道嗎？我好想福臨！我好不甘心！我不甘心，不甘心為什么董鄂妃終是出現并成為他最愛的女子？為什么他可以那么忍心的放下我，忘卻與我之間的故事？我要回去！你送我回去，送我回去啊！求你了！”

我就這樣對著一口毫無生機的井，抱怨著，呼喊著，痛哭著，把所有的委屈都爆發了出來！可它卻沒有絲毫的變化！在我的眼里再流不出眼淚的時候，我悲哀的發現，我想我是回不去了！無論我再不甘心，再不愿意，我都無法回到福臨身邊！我也無法去質問他一句：你可還記得曾經有過一個叫林瀟瀟的女子出現在你的生命當中？并且是你曾經很珍視的？

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良久，我緩緩的起身打算離開，是的，我想我該醒了，該試的都已經試過了，不惜一切的跑到北京來，卻忘了這種事情本就只有萬分之一的幾率，我又如何強求來呢？

我已經回不去了！我能做的，就是逼自己把在清朝所發生的一切，當成是一場夢，一場夢…

我的神情開始恍惚，眼睛也漸漸失去了焦點，在我不曾發覺原本毫無生息的井忽然爆發出光亮的時候，我已經陷入一片黑暗當中了…

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