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“能夠自己安排自己的人生，這聽起來真是不錯，我覺著首先得有花不完的錢，然后身邊得有眾多漂亮女人，嘿嘿，只是想想就讓人興奮，對了，你還沒告訴我這跟外面那些神仙有什么關系？”

“你怎么還不明白？他們知道你手里有這么個名額，都來討好你，想用這個名額投胎呢。”

“想都別想，這么好的人生我得給自己留著，玉帝不是賞給我的嗎？”

“是賞給你的，不過這個名額的保質期只有三天，過了三天就不靈了。”

啊？這玩意兒也有保質期？難道非逼著我現在就自殺，然后用這個名額投胎去？雖然我現在的人生不怎么順心，可還沒差到能讓我丟掉的地步。

“玉帝太沒譜了，說是賞給我的，這不還是得讓別人用，我還是什么好處都得不到，還不如直接賞我個妞或者多少給開點工資……”我很不滿地說道。

“話不能這樣說嘛。”禿頂胖子說道，“你想啊，你手中有這么個名額，外面那些神仙不得好好巴結你？什么才是最好的獎賞？最好的獎賞就是讓你干個手中有實權的肥缺兒，這比評個職稱，漲級工資有用多了，現在這么多神仙在外面有求于你，你有什么事只要一句話他們就能幫你辦了。”

有道理啊，我看了禿頂胖子一眼，這家伙要是在陽間當官絕對得**，我現在都懷疑前任閻王很可能就是被他教唆的以權謀私，我可不能聽他的，萬一以后告我個濫用職權可怎么好？油鍋咱看過，太臟了，跟小飯店里的地溝油沒法比，不一個檔次。

“閻王，眾神仙在外面都等急了，他們要進來見你。”大媽滿頭大汗跑進來說道。

“好，讓他們一個一個的進來。”我說道，“對了，不管是誰進來前都要想一個關于整形美容醫院的廣告創意。”

“為什么？”大媽疑惑地問道。

“你就告訴他們，這是面試的題目。”面試的時候什么怪問題都能問，微軟不就曾問過為什么下水井蓋要設計成圓形的這一古怪問題嗎？我曾經也在面試時遇到過一古怪問題：“海爾集團的標志是海爾兄弟，你知道為什么海爾兄弟只穿內褲嗎？”當時我毫不猶豫地說：“那是因為他們沒有q幣。”我不知道這個答案有什么問題，反正我的qq秀只穿內褲的原因就是沒q幣，當時面試考官很客氣地讓我回去等電話，但直到現在也沒接到他們的電話，后來我才明白過來，我是被淘汰了，因為當時我根本就沒留電話。恩，咱今天也能坐在這里囂張地對那么多人說：“你回去等電話吧。”

大媽帶進來的第一個人年紀不大，看上去只有十六七歲，這么年輕就當上神仙了？

“閻王，您好，我是太上老君……”

“啊？你是太上老君？怎么這么年輕？”我大吃一驚，這個和傳說中的不符啊，莫非是他保養的好？還是做了拉皮手術？不管是怎樣，他應該對美容和整形都有心得，看來我的廣告就全靠他了。

“閻王，我話還沒說完呢，我是太上老君的煉丹童子。”

得，沒戲了，一個燒鍋爐的肯定對整形美容沒什么見解，事實也的確如此，他給我提供的創意是：一壺開水從頭上澆下，一人露出血肉模糊的猙獰面容：“過去要想改變自己的容顏只能這樣。”接著，此人走進美容整形醫院，不一會兒，一帥哥走了出來：“現在要想改變自己的容顏可以來這里。”然后此帥哥一指那家醫院激動地說道：“某某美容整形醫院，勝過開水千萬壺。”

什么叫三句不離本行，你們都看到了吧，一個燒鍋爐的就是忘不了開水，我很有禮貌地告訴他回去等電話，然后又叫進來下一位。

“哎呀，閻王，咱倆可是有一張紙的交情啊。”那人一進來我就聞到了那股熟悉的孜然味，“我是太乙真人的廚師，真人他最喜歡吃我做的孜然羊肉，閻王啊，你想不想嘗嘗我的手藝？”

孜然羊肉？他不會是把羊肉放膈肌窩里夾上幾分鐘……恩，有點惡心。但這廚子的廣告創意惡心，他高舉雙手拼命地揮舞著大喊：“某某整形美容醫院，讓我改頭換面，重新做人。”先不說這詞用得多別扭，只他那姿勢就把整個閻羅殿給弄得跟調料店一個味，惹得后面進來的人都很詫異：“恩？閻王的品味好獨特哦，竟然用孜然味的空氣清新劑。”

“別那么多廢話，說說你的創意。”我瞪了那人一眼，啥智商，有孜然味的空氣清新劑嘛。

那人做一女人狀，愁眉苦臉地說道：“哎，你說我的兒子越長越像隔壁老王，這要是讓孩子他爸知道了可怎么好啊？”

此人又換一語調說道：“沒關系，你可以去某某整形美容醫院啊，把孩子的樣子整得像他爹。”

那人又繼續做女人狀，興奮地說：“哎呀，我怎么沒想到啊，要想家庭和睦，一定要去某某整形美容醫院哦。”

你說這都什么啊，我讓他回去等電話，誰知他還不樂意了：“閻王，我可是齊天大圣孫悟空的親師弟……”

“恩？師弟還有親的？”我打量了他一下，小心翼翼地問道，“莫非你是豬八戒？不像啊，你也整容了？”

“我是菩提老祖的08級弟子！”那人囂張地說道，“要知道孫悟空的本領是跟菩提老祖學的。”

08級？2008級的？這跟孫悟空差了幾千年啊，還好意思說親生的師弟。

“閻王，我到底能不能得到這個名額你今天得給我個準信。”

“這個我們得研究研究，要知道現在的情況是狼多肉少，名額只有一個，想要名額的人卻那么多……”我打著官腔說道，嘿嘿，現在咱也可以研究研究別人了，過去凈讓別人研究我了，三年前我家衛生間下水管道往外滲水，我去找物業解決，他們的答復就是要研究研究，三年過去了，物業的經理都換了兩任了，我家下水管道滲水問題依舊沒有解決，當然，物業的人告訴我換走的那兩任經理就是因為沒有為業主解決好下水管道滲水問題才被換下的，你說，這話我能信嗎？

那人還在喋喋不休地要我給他明確答復，我腦袋被他吵得都大了一圈，可讓我腦袋更大的是大媽急匆匆跑過來對我說：“閻王，外面的人都等得不耐煩了，問你是不是把名額發出去了，要不怎么還沒見這位出去？閻王，快想想辦法吧，要是這樣下去今天肯定不能讓外面那些排隊的人都見到你。萬一他們鬧情緒咱們可受不了。”

大媽說的有道理，外面那些人等得不耐煩也是有情可原的，畢竟咱也曾在25號那天去銀行排過隊，每月25號是離退休人員發工資的日子，我估摸著那天全市的老頭老太太都跑銀行里了，有一次我急等著用錢，很無奈的在這天來到了銀行，大概排了倆小時的隊終于看到了銀行窗口，熬了那么長時間終于快到我了，那心情就像唐僧看到了女兒國……恩，看到了天竺國一樣興奮，可我前面的那老大爺卻又給了我當頭一擊，他年紀很大，走路都顫顫悠悠，問他高壽，他伸出拇指和食指朝我比劃道：“七十了。”恩，看來腦子也不太好使，等排到他時，他慢悠悠地花了近十分鐘從貼身口袋里掏出存折遞了進去：“提三千。”然后很熟練地按了密碼，營業員忙說：“大爺，先別急按密碼，我叫你輸的時候你再輸入。”當營業員刷了卡上的磁條，說：“輸。”的時候，那老頭很嚴肅地說：“小姑娘，我七十了，你應該叫我大爺，不能叫叔。”我很清楚地看到那年輕營業員的腦袋差點撞到電腦屏幕上，費了半天時間老頭終于把三千塊錢塊錢拿到手了，該輪到我了吧，誰知他把那疊錢看了又看，摸了又摸以后又遞進去了：“姑娘，給我存個一年期的。”我忍不住了：“大爺，要存定期的直接轉存就行了，還提出來干什么？”老頭很平靜地說道：“提出來看看心里踏實。”

我覺著我要是再讓外面那些人這么排下去肯定得出事，因為我那天在排隊取錢時就氣的我想搶過前面老頭的拐棍來來個大殺八方，只是銀行又有監控，又有保安，我這樣做無異于給本地電視臺增添新的新聞，最近這幾天本地電視臺的新聞總報道領導開會，無趣的很，我要是這樣做了，肯定會提高新聞節目的收視率。

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